NunAmely: пол — женский, молодой

Ами, оно же Амели, оно же монашкус)) Ник NunAmely, пол — женский, молодой. Основное профессие — монашка. Основное занятие — душеспасение и болтовня. Номер пашпарта нискажу. Убежденная заноза. Верю в живительную силу мини-рясы и в то, что истина находится в кофе в четвертом часу ночи. Теоретически против порочного. Кредо: жить надо честно, но так штоб хорошо. С подозрением отношусь к вегетерианцам. Испытываю глубокое отвращение к равнодушию, теплой водке и клубничному мороженому. Дед Мороз — предатель, компутеры склонны к суициду, а утро — явная недоработка со стороны высших сил. Но прийдет любофь и всех побейдит. Патамушта.

 

 

 

 

— О как! Я, конечно, могла бы напомнить Сквайру о проделанной им работе. А также о том, как некоторых героинь сажали на коленки к незнакомцам и заставляли рыться в чужих вещах, но... Нет дыма без огня, нет. Скажем так, это одна из моих граней, которая просыпается пару-другую раз в год и заставляет забывать обо всем на энный срок. Обычно я более сдержанная, соблюдающая условности и... даже можно сказать консервативная. В каждом омуте свои бесы. Мне нравится быть оторвой, я наслаждаюсь этими ощущениями, это как отпуск для благоразумия. Хорошо и это состояние, и мое обычное. В сумме полная гармония и мир.

 

 

— В январе 2006-го года я набрала в Яндексе в поиске «монастырь» — в течение примерно года я интересовалась этой темой, тем как люди туда попадают, как живут и т. п. Первые несколько ссылок были непосредственно по теме, я копировала некоторые страницы, информацию... И вот буквально ссылкой пятой, может шестой меня кинуло на страничку некоего Nicolaich'а на Сите. (Кстати, потом много раз замечала любовь Яндекса к нашему порталу ;) Так вот, мне открылось стихо, в котором упоминалось слово «монастырь». Сейчас я уже не могу припомнить хорошо оно было или не очень, какое впечатление произвело... Впечатление произвело на меня Решето. Я испытала одновременно шок и очарование. Поясню: с Интернетом я была знакома уже несколько лет, но гуляла по нему в лучшем случае раз в год, не увлекалась как-то. Шоком для меня стало само существование литературных сайтов. Сейчас это может звучать смешно, но у меня просто захватило дух тогда от мыслей, что любому человеку может быть доступно размещение своего творчества и общение с людьми, в этом сведущими, — мне все это тогда казалось недосягаемой роскошью. Вот такие вот почти средневековые представления у меня были. Я влюбилась в сайт сразу же и безоглядно. Зарегистрировалась, успела получить пару рецензий даже, а потом Сито накрыло цунами в виде февральской катастрофы. После некоторого количества попыток, не зная, что произошло, махнула рукой. Другие литературные сайты меня почему-то так не впечатлили, я зарегистрировалась на паре из них, но дело закончилось только чтением статей.

 

В апреле я случайно щелкнула по забытой ссылке. Монастыри потеряли потенциальную обитательницу тут же и были благополучно подзабыты.

 

 

— Женя, если бы я это знала...

 

 

— Не встречалась ни с кем. Так фишки легли. Когда будет время свободное (и возможности совпадут) так, чтоб не дергаться, тогда и можно будет поразмышлять об этом. Перво-наперво я б встретилась с Отей и Леной. Очень бы хотелось полюбоваться на этих двух потрясающих язв, тем более вместе. Затем Коша, в существование которой я до сих пор не могу поверить. Несмотря на общение и то, что я слышала ее голос, это не смягчает мои подозрения, что таких не существует. ;) Я бы хотела встретиться со всеми, кого люблю и с кем общаюсь.

 

 

 

УУУУ: (коварно улыбается) Амели, у тебя есть клоны? (осекшись) Кажется, у меня дежавю... Короче, ты как-то проболталась, что есть. Вот нафига, а? Не кажется ли тебе, что цельная личность, коей ты являешься, не должна разлагаться, тьфу, размн... Бе. Короче, раскладываться на несколько индивидуумов?

 

 

(голос за кадром) (приковываит Ами к батарее)

 

— Да-да-да, у меня тоже возникает дежа вю по поводу этого разговора. Спасибо на комплименте, но свой мильон причин на подобное безобразие я отыскала. Во-первых, я получаю беспристрастные оценки, а это не всегда возможно. Путаться в тех, кому действительно нравится, кому не особо — по старой памяти-дружбе отмечаются, — порой надоедает... Во-вторых, получаю шанс на то, что какие-то вещи будут рассматриваться не через призму мини-штампов, которые оседают на любом, кто задерживается хотя бы на небольшой срок. В-третьих, меняются все и вся. Мои стихи тоже. Когда берешь настрой на новый уровень немного страшно, это ведь со стороны виднее получается или не получается, и в какую сторону изменения. Хочется получить максимально объективные оценки. Это самые значимые причины. Ну и пара сотенок мелких. В клоне я не вижу ничего плохого, я ж не собираюсь им накручивать оценки кому-либо! Так сказать небольшая временная передышка ради определенных целей.

 

 

— О всех случаях, когда я проявляла жестокость к тем людям, которые этого не заслуживали. А также об упущенных возможностях, когда я не проявляла любовь по отношению к близким, а потом уже становилось поздно.

 

 

— Да, это было в 15 лет, в период жизни, когда я во многом запуталась. Отвратительные надо сказать ощущения, неповторимо отвратительные. Было такое ощущение, что меня заставили раздеться и облили грязью. Почему, я поняла позже. Я пыталась посоветоваться о своих трудностях, а мне в ответ «то и то — грех, покайся в этом». Я спрашиваю почему, а мне в ответ «не должно так быть». Так человек должен сам свой грех прочувствовать и испытывать желание искупить его! Какой прок от того, что вслух проговорить, а в душе не понять и не раскаяться искренне? Алкоголики, допустим, не бросают пить от того, что им много раз повторят, что так нельзя и неправильно. В общем, мы с батюшкой нашей беседой остались недовольны. Он тем, что я ничего не осознала, а я тем, что не получила объяснений, почему то или иное грешно. Я за исповедь, если попадется толковый священник или психолог. Психологи тоже могут помочь осознать многие вещи. А вообще... Нет у человека судьи строже, чем он сам, и держать ответ надо прежде всего перед собой.

 

 

— Боюсь пауков. Боюсь не суметь справиться с ответственностью, которую беру на себя, поэтому обещания даю крайне редко и осмотрительно. Что называется «убейся, но сотвори». Боюсь причинить боль тем, к кому я неравнодушна. Сам факт подобного хуже любых наказаний или последствий. Боюсь, что умрет кто-нибудь из моих близких. С собой трудно справляться в таких ситуациях и находить силы в дальнейшем. Боюсь... Вроде бы, это вся верхушка моих страхов, бывают опасения, но это мелочи.

 

 

— А можно «даже» убрать, чтобы мне легче было ответить? Ага. То, что я могу простить себе и то, что людям это разные категории и разные подходы. Близких прощать легко и приятно. До определенного предела легко, потом уже становится труднее. «Капля камень точит». Мне особенно трудно прощать две вещи: некрасивые шутки (если это еще можно назвать шутками) вроде подбить выпившего человека «махнуть до того берега» и оставить его на полпути одного. В том числе шутки подобного рода, когда используются физические недостатки или же слабости. Это подло. Не говоря уж об опасности. Низость, граничащая со скотством. И второе — равнодушие. Когда это временное явление, усталость, это все понятно. Когда же нет — увы и ах, помочь человеку, поддержать нетрудно, есть десятки элементарных способов. В остальном я более терпима.

 

А вот себе другое. Первое — это измена. Недопустимо, без оговорок. Второе — трудно прощать себе, когда ломаешься, перешагиваешь через себя. Тоже то есть измена. Только главное не путать ложную гордость и то, что есть нутро, что не стоит выворачивать и закручивать в узлы.

 

Оссса: (прищуриваясь окончательно) К кому на «Решете» ты относишься лучше остальных? А кто хоть иногда вызывает раздражение?!

 

— Хехе, политические вопросы пошли! Интрига. Те, к кому я отношусь лучше других, могут судить об этом по факту моего частого общения или того, что мне нравиться их читать. Ах да, за исключением последней пары месяцев, я подзабросила чтение временно. Чо всех проговаривать штоль? Тебя люблю. Ленку люблю. Отю. Вареру. Кошь. Мау. Женьку. Антца... Можно я не буду всех перечислять? Я просто-напросто боюсь кого-то забыть и обидеть. Ограничусь этими примерами. Раздражают меня беспардонные хамы и провокаторы.

 

бесс: (щиплет Осу за хвост) Каким поступком гордишься?

 

— Мир не спасала. В Гринписе не состою. Великого ничо не творила. Вот так, что прям гордость така, — нету. Скорее, есть какие-то мелочи, добрые поступки, за которые мне перед собой приятно. Или гордость иногда лезет, когда добиваешься труднодостижимого или повышаешь планку.

 

 

 

 

 

— Из сравнений с друзьями... Не боюсь ходить одна ночью по неизвестным районам и местностям. Присутствовало изначально. Я могу бродить долго и упорно, но ангел-хранитель старательно бережет меня, как бы самонадеянно это не звучало. Не боюсь увидеть смерть в ее естественной форме. Это печальное и некрасивое зрелище, но отнюдь не страшное. Не боюсь никогда говорить о своих чувствах открыто и не вижу унижения в том, чтобы признаваться в любви человеку, который тебя заведомо не любит. Это не унижение, это игра по-честному, с открытыми картами. Унижение начинается, если обманываешь себя иллюзиями и заставляешь делать то, от чего сам страдаешь. Не боюсь оставаться ни с чем, в плане работы или учебы. Пару лет назад бросила колледж через полтора месяца учебы, когда поняла, что не получу тот уровень знаний, на который я рассчитывала. Снижать планку и обеднять себя не стоит. Стоит здраво оценивать свои силы и возможности.

 

 

— Думаю, примерно настолько же, насколько расходятся представления других людей обо мне. Вот, когда о тебе Ленка сказала, что ты не такой, каким тебя представляет большинство, мне это удивительным не показалось. В Интернете ж наблюдается ма-а-а-аленькая часть, ускользает приличный кус информации. В лучшем случае видна одна-две грани человека из всей составляющей. (смеется) Мне ж никто не верит, когда я говорю что на самом деле я довольно-таки молчаливая, скрытная, бываю часто резкой и занудной... Но некоторые вещи все-таки обнажаются получше, чем в реале, — как человек ведет себя в тех или иных конфликтных ситуациях, особенно когда дело касается конфликтов, затрагивающих группу людей. Вот это поведение может многое раскрыть.

 

 

— Любовь — это испытание. На умение прощать. На стойкость. Умение строить. Умение ценить и оберегать. Конечно, любовь — это подарок! Когда говорят о том, что мол она же приносит столько страданий... А как же любовь между родителями и детьми? Им приходится через многое проходить, и отношения во многих семьях в этом плане довольно непросты. Тоже переживания, сложности и слезы. Но не приходит же никому в голову эту любовь назвать наказанием. В любом случае любовь — дар.

 

 

 

 

 

— Одиночество — замечательная штука в дозированном виде. Дозы у всех разные. Одиночество — это возможность справиться с трудной ситуацией и с проблемами, провести переоценку ценностей и разложить мысли по полочкам в порядке алфавита. Вот как способ скрыться от окружающего мира, этакий способ самозащиты — побег — не есть хорошо. Окружающий мир никуда не денется, контактировать с ним все равно придется. И лучше пространство одиночества тратить с пользой и удовольствием. Как возможность провести время с собой, любимой. Мне нравится одиночество, я, скорее, радостно его принимаю, чем, наоборот, стремлюсь к нему.

 

Лера, у всех свои рамки. Для одного на пользу пойдет побыть одному, другому необходима поддержка. Когда остаешься одна в окружении людей, то надо просто честно ответить себе на вопрос: совпадение это или ты плохо выбирала себе друзей в надежде получить кусочек любви? Обвинять бесполезно. Если равнодушие есть, то на него глупо кричать и обижаться, мол, что ж вы все меня бросили...

 

Рита: (строго) Ами, ты ешь яблоки и горбушки?

 

— Не ем. Яблоки не люблю, а к хлебу я жутко придирчива, лучше не есть его вообще, чем давиться каким попало. И нечего верить фотосиликоновым монтажам! Я маленькая и худенькая, аки дюймовочка. ;)

 

 

— Немного. Предпочитаю Качество. На большое количество людей меня не хватает. Как интроверт люблю уединение. В голове, при количестве людей больше пяти человек одновременно, включается команда «толпа». Позитивный настрой на пребывание в толпе бывает так же часто, как снег в мае, — возможно, но вряд ли. Мне вообще на себя нужно огоро-о-омное пространство и время. Свободный вечерок по возможности также в уединении. Наличие ненавязчивого собеседника приветствуется, если он умеет не доставать по всякой ерунде. Банально: Интернет, книги, фильмы... Ночные клубы и дискотеки не люблю, хожу в них из-под палки, если отказаться невозможно никак. Можно прогуляться по городу, но опять же с человеком, который не испортит очарование вечера. Или махнуть за город.

 

 

— Роль монашки можно рассматривать по-разному, например ближе к варианту «одиночество». Я бы не хотела публично разговаривать о Боге, предпочитаю приватные беседы, к тому же этот вопрос очень глубокий и сложный, его не поместишь в 3–4 строки... Что касается грехов, у меня свой список. Например, причинение вреда родному человеку тогда, когда я могла подозревать, что так обернется. Раскаянье дается и тяжело, и нет. Как зубки у детей режутся: больно, мучительно, но необходимо. А потом успокоение и чувство освобождения.

 

 

— Разумная определенно есть. Раз они еще не решились выйти на нормальный контакт с человечеством.

 

 

— Менялось. Вместе с приобретением опыта и разрушением подростковых стереотипов. Не буду зарекаться, но более-менее оно устоялось. С мужским полом общаться приятно и полезно. Мужчины — хорошие друзья, когда нужна помощь делом, то на них в общем можно рассчитывать. Другое дело, что при дружбе с мужчиной не стоит ждать от него в некоторых областях понимания и поддержки, как от женщины. Ну и естественно помнить границы, которые не стоит переступать.

 

 

— С удовольствием пережила бы все заново, даже зная, что меня ожидает в некоторых случаях. Ни за что бы не выбрала другую профессию, я хочу стать психологом, и я им буду. Это самая прекрасная профессия — помогать людям, которых любишь. Находить вместе с ними выход из сложных ситуаций. Это доставляет огромное удовольствие и радость. Променять на что-то? Ни в коем случае. Про ошибки. С одной стороны, некоторые поступки можно считать ошибками... Но глядя на них, я осознаю, что все они были необходимы. Может быть, единственное, что я чуть-чуть притормозила свое рвение к взрослой жизни, она от меня никуда не убежала. Насладилась бы детством в большей мере, чем успела. Но не отменила бы ничего. Так было нужно. Я не фаталистка, но наблюдая какие-то давние разочарования и потери, могу с уверенностью сказать, что все сложилось правильно и нет ничего, что бы я пыталась вычеркнуть.

 

 

— Про детей вопрос ни в коей мере не банальный))

 

 

— (хитро улыбается) — Дети — лучшее. Дети — самое прекрасное. Я хочу иметь в будущем ребенка и не одного. Не важно, своего ли, приемного. Возможность заново жить и учиться вместе с ним, давать и дарить, и получать в ответ... Так просто. Это так прекрасно, на это не хватает слов, чтобы описать... Те, у кого есть дети, уже богаты. Богаты на всю жизнь.

 

 

— По одной штуке выбрать не могу. Музыка, музыка... Пристрастия к какому-то определенному стилю нет. Я часто выцепливаю композицию и заслушиваю ее до дыр в ушах. Две прочно закрепившихся любимых песни: «Черным по белому» Jam и «Black black heart» David Usher. Фильмы: «Сладкий ноябрь» (или он же «Вечный ноябрь»). Красивая история, под которую я себе позволяю пустить слезу. А также «Крупная рыба». Добрый такой фильмец о взаимоотношениях отца и сына. О том, что иногда явные байки и забавные легенды являются самой что ни на есть правдой. И книг любимых у меня тоже две! «Портрет Дориана Грея» Уайльда. Книга, от которой я без ума и считаю, что оттуда надо выдирать цитаты и расклеивать везде как девизы. А также «Маленький принц» Сент-Экзюпери. Тут пояснять нечего.

 

На скобочный вопрос уже отвечала.

 

 

— то это без колебаний была бы «How you remind me» Nickelblack. И по смыслу, и по манере исполнения. Это объяснять затруднительно, надо просто слышать.

 

 

— «Униженные и оскорбленные» Достоевского. Жизнь в мрачно-желтом. Борьба принципов и чувств. Борьба иллюзий и реальности. Борьба добра и бабла, хех, то есть власти настоящей. Испытания. Любовь в выигрыше, даже когда проиграно все материальное и нематериальное до последней нитки. Жизнь в мрачно-желтом.

 

 

— Пересоленная картошка. Высшие силы не пожалели и даже пересыпали мне некоторых качеств.

 

 

— Шиповник. Дикая роза. Полезность, приятственность, много колючести.

 

 

— Домашняя кошка. Чужие своими становятся непросто, их надобно царапкать, чтоб не затискали. Своих лечить и обмурлыкивать. Много пространства, в которое никого ни-ни.

 

 

— Долго рылась в своих любимых, многое перечитывала. Северянин, Блок, Шекспир... И все не то, и все не те... Мелькнула даже мысль схватиться за любимое — Набокова «В хрустальный шар заключены мы были...», которое я считаю лучшим стихотворением о любви. Тоже не совсем то. Уже была близка к провалу и мысли попросить помощи у зала, близких то бишь, когда совершенно случайно на него наткнулась и сказала: «Опаньки! Это ж оно — я! Точно — я». Итак, Ахматова:

 

 

 

 

 

 

 

— Пыталась в школьные годы. Ставили «Золушку», и я пробовалась. На все роли. Учителя долго хохотали и сказали, что у нас спектакль по сказке, а не древнегреческая трагедия. Нет, они явно ничего не понимали в искусстве! ;)

 

Я актриса настолько, насколько мне это требуется в жизни и насколько развлекает других, не требуя от меня серьезных затрат. В учебе легко изображала милую непосредственную балбеску. Непосещения в течения пары месяцев под предлогом воспаления хитрости или хорошей погоды в Интернете. Совесть молчала, а преподаватели не обращали внимания, поскольку имелась реальная база знаний, трудолюбия и способностей. В жизни могу поизображать дурочку. Мне не сложно, другим смешно. Это все хорошо в меру, становится неинтересно добиваться всего одними представлениями, обесценивается многое. Гораздо труднее, когда в какой-то затянувшийся период тебе плохо, а по жизненному сценарию не вписываются депрессии. Из-за того, что не хочется волновать близких. Или раскрывать душу перед посторонними людьми. Тогда, конечно, нет особого удовольствия в том, чтобы изо дня в день рисовать жизнелюбие, желая просто рухнуть в постель и никуда не дергаться. Но и в этом свои плюсы, это дисциплинирует и учит уважительно относиться к чувствам окружающих. Опять же: чувство меры.

 

 

— Грхм. МарьИванна, а нелья про Марфушу пояснить? Я не припоминаю такой сказки.

 

 

мда: (ябедническим голосишком) и орехи рубала без плоскогубиц...

 

— Спектаклуса не видела )) будем брать канонический вариант сказки. Золушка. Легко прощаю близким ошибки, не заводя списка счетов и обид.

 

 

 

 

— Я сама одна сплошная смешная история. У меня талант вляпываться в нелепости: садиться не в те маршуртки и выбрасывать золото в унитаз... Я просто не могу выбрать какую-то одну, эти казусы друг друга стоят. Особенно мои достижения в общении с компьютерами. Первым, насколько помнится, было лет в 12 удалить все программы, оставив к ним только ярлыки. Умудряюсь сбить любые настройки, не прикасаясь к ним. Отвечаю постоянно не в те окна аськи и почти перестала дергаться по этому поводу. Моя компьютер гордо отрицает все виды Вордов, и я не могу сказать, что не понимаю его: мой талант доводить технику до бешенства не имеет границ. Последнее достижение — я уже собиралась послать это интервью Варере, когда решила удалить лишние файлы с рабочего стола... Естественно, я удалила интервью! И это при том, что я не рассеянный человек. Сидела, восстанавлила его сутки. Оно, может, и к лучшему.

 

 

— А очень надо? Я поищу.

 

 

 

 

— Эээ... Кофе. Чай. Сок. Минеральную воду... Готовлю я сносно, никого еще не отравила, но гениального ничо не сотворю. За мои умения надо сказать отдельное спасибо молодым людям, мне с ними везло, каждому из них я бы предоставила диплом кулинара. Ошивалась рядом с ними на кухне и только благодаря этому умею что-то. Себе готовить не люблю, проще достать какую-нибудь съедобную гадость из холодильника, все равно желудок не оценит подвига, а сэкономленное время потратить на книгу.

 

 

— Все по моим опциям? Ну, совсем наглеть и претендовать на возможности высших сил вроде создавать твердь, я не буду... Прекрасно. Через год я снова поступаю в институт, и на этот раз его заканчиваю. Во время учебы естественно работаю, желательно по максимуму. Совмещение работы с учебой благотворно влияет и на то и на другое. После окончания института работаю в каком-нибудь психологическом центре, желательно с детьми или подростками. Рожаю или усыновляю ребенка. Работаю в центре и начинаю заниматься частными консультациями с людьми, у которых проблемы в семье. Усыновляю второго ребенка. Занимаюсь любимым делом. Живу скромно и счастливо. Что, совсем скромно? Ну, пожалуй, можно вписать в какой-нибудь период ближе к зрелому возрасту Букеровскую премию, хехе... Это все вкратце. А подробно расписывать все ярчайшие моменты этой замечательной жизни бесполезно, я ж ее прожить только собираюсь))

 

 

 

 

— У меня по этому поводу аж две полноправных версии. По первой, это произошло в пять лет. Его звали Вова, он был светловолосым мальчиком с вечно мокрыми губами. Я предложила ему дружбу, он — вылил мне компот в пюре и разорвал мою любимую книжку. После этого я решила, что все мужчины — подлые и бесчувственные. По второй, это произошло в четырнадцать. Он был новеньким мальчиком в классе, смазливым голубоглазым брюнетом со смешной фамилией Пухлый, не соответствующей его телосложению. Его не особо любили. Нас усиленно сводили все 9-е классы, ибо всех забавлял этот секрет Полишинеля — подразумевалось, что никто не знает о моих чувствах. Я защищала его от нападок и смягчала отношение одноклассников к нему, он — делал вид, что не в курсе и вообще ни при чем. Позже я узнала о его нелестных высказываниях в мою сторону. Чувства помаялись-помаялись и решили меня покинуть, оставив в виде осадка неприязнь к смазливым юношам. Первая любовь — это не любовь даже, а влюбленность, из которой можно извлечь много неплохих уроков.

 

 

— Хехе, те, кто хоть раз пробовали будить меня с утра, могли бы ответить.

 

 

— Люблю и знаю. Привычка (или склонность?) с детства анализировать себя, свои чувства и поступки до мельчайших деталей. Самоедство. В начале идеализировала себя. Казалось проще взять какие-то стереотипы, какие-то «правильные картинки» и наблюдать себя всю такую прелестную и ангельскую. Потом пошел совершенно обратный процесс. Со временем и это прошло, оказалось, что когда ты знаешь себя истинную и честна с собой, то гораздо легче жить в ладу с собой и не дергаться от непонимания, что происходит и что же на самом деле нужно для счастья. Прекрасно знаю все свои недостатки, такие, например, как порой вылезающее позерство, которое, я уверена, с возрастом пройдет. Любить себя нужно настолько, чтобы ограничивать в чем-то, зная что это навредит. И настолько, чтобы без колебаний баловать себя. То есть пребывать в гармонии с собой. Я не понимаю людей, которые не любят себя и не ценят.

 

 

— Мой настоящий день рождения 11 мая 1987 года. Никогда не любила этот праздник, испытывала к нему раздражение и отвращение, представляя что опять все заново... Нет, подарки, признания в любви и добрые слова всем приятны, конечно, но сам день рождения вызывал у меня внутренний протест: что за праздник такой, в чем, собственно говоря, торжественная дата?! Почему все надо обрушивать в один день и почему я кому-то должна это терпеть? Поэтому, когда несколько лет назад со мной произошло одно событие я с облегчением перенесла для себя это на красивую дату 3 января. Дату красивую тем, что на это число у меня имелся повод и логическое обоснование а также тем, что в это время большинство людей только-только просыпается с похмелья и не тревожит никого. Спокойно отмечаю с теми чувствами, которые хочется испытывать в день рождения — со светлой радостью и умиротворением. В мае отключаю телефоны и переношу все объяснения на потом. А сама история... Ой, это такая пафосная легенда. Некрасивая история.

 

 

 

 

— Кхе... А от чего мир спасать-то надо? От войн? Они существуют ровно столько, сколько человечество. Это не есть гуд, но от этого никуда не денешься, пока есть, что делить. От жестокости? Жестокость, увы, необходима как и другой негатив. Без света нет тьмы. Не увидев насилия, бессердечия или произвола, не почувствовав этого, некоторые люди сами становятся эгоистичны и черствы. Просто потому, что не могут понять страданий других. Обжегся — запомнил. Да, можно говорить о том, что мол, в наш век это уже далеко за рамками... Человечество идет своим путем.

 

 

 

— Жывотных уважаю. Особенно Котов, Кошей, Волчей, Волчегов, хехе...

 

Зверушков люблю, привыкла к ним с детства. Без кошек себя помню мало, вечно ходила в царапках. Впрочем, было время, когда родители решили, что у меня аллергия на их шерсть. Тогдашнюю мою любимицу увезли на дачу. Но монашки упорные! «Мы пойдем другим путем...» Не успели родители опомниться, как я завела хомячков. Хотела крысок, они поумнее и поприятнее, но решила не доводить маму до инфаркта. За 3 года были охомячены десятки моих знакомых. Грызунам-то чего? 3–4 недели — и новый выводок. Родители сходили с ума от запахов, от перегрызенных чуть ли не еженедельно кабелей, сбегающих по ночам из клеток бешеных хомяков, имеющих тенденцию ползать по спящим людям... Когда случилось невиданное Чудо — последний грызун умер — мне запретили приобретать новых. Я и не сопротивлялась, притащила через месяца три котенка. Семья смирилась. Ему уже почти 4 года. Фауну, в общем-то, всю люблю. Кроме рыб. Плавающие перед глазами рыбки вызывают у меня раздражение (а вовсе не успокоение, как утверждают) и садистские замашки: барабанить по стеклу до умопомрачения, проверять, все ли они жрут, подкидывать в аквариум разную гадость и смотреть на реакцию несчастных гуппи и неонов...

 

 

— В школе не дралась, не приходилось. Хотя, когда в детстве занималась айкидо, соблазн был пару раз пойти и продемонстрировать сверстникам силенку. Слабенький соблазн. А вот, когда в 15 годков гормоны поперли да еще панковать начла... Ой-ей. Страшно вспоминать количество выдранных мною волос. Любила драться с парнями. Вот ужас-то был! Прошел этот период, ура. Врезать если чо могу, если человек несильно меня превосходит физически. Это что касается возможностей теоретических. Но не врежу. Вряд ли врежу. К физическому насилию и рукоприкладству испытываю глубочайшее отвращение. В ну о-о-очень невероятном случае могу дать пощечину. Даже не спрашивай за что.

 

Никаких японских систем! Эта дурь пусть остается в Японии. Вседозволенность сначала, а потом ограничения? По-моему, это может только вызвать впечатление у ребенка, что взрослые сами не знают, чего хотят и добиваются. Воспитывать буду любовью и строгостью. Я убеждена, что дети нуждаются в стабильности и определенных правилах. Правила созданы, чтоб оберегать и остеречь, а не просто запретить что-то. Как уже упоминала никакого рукоприкладства.

 

 

— Справедливости нет и не будет. Природа изначально позаботилась о том, чтобы кого-то наградить красотой и мозгами, а кого-то явно обделить. Одному икру, другому — хлеб. Также и со всем остальным. Равновесие и равноправие возможно лишь при отсутствии жизни, ее процессов. И когда мы размышляем, кто правее, кто левее мы меряем своими стандартами и понятиями, а тут же к барьеру можно поставить тысячу-другую человек, доказывающих обратное. Меряться можно до бесконечности. Что касается ситуаций, когда преподаватель явно занижает отметку или начальник по работе третирует способного сотрудника... Тут по-моему себя не уважать надо. Единственная справедливость в этом мире проявилась в том, что нет ничего идеального, и у каждого есть к чему стремиться. Шансы у всех.

 

В мудрость про «все к лучшему» не верю тем более. Это как? Чернобыль был. К лучшему? Семейное насилие к хорошему приводит? Мне вспоминается давнишняя ситуация, которую я наблюдала: два охламона стояли, баловались с зажигалкой, огонек на полную мощь и... подпалили девчонке знакомой волосы. Она ревет, от красоты мало что осталось, а один из юношей с ухмылочкой ей: «Не переживай, все к лучшему. Может, что-то нормальное вместо этих жидких волосенок вырастет».

 

Чёрные Уши, Глазья, Лапы и Хвост: (пандсаживается в пандследнем ряду, устраивается поудобней, достаёт попкорн) Ой, Амели будут представлять, да? Я не опоздал, да! (довольный фсеми частями — своими и Ами) И тааак начнём-с... (пандчти не жуя) Амели, есть ли у тебя в реале человек которому ты полностью доверяешь? А в виртуале? (мне достаточно — «да» или «нет»)

 

— В реале был. Раньше. Мне кажется, что полностью доверять какому-либо человеку неудачная мысль. И не обязательно из-за того, что выбор может оказаться неудачным, и человек предаст-соврет-продаст, а ответственность слишком велика. Нагружать всем и сразу не стоит, не верблюд, сломается... В виртуале есть. Я доверяю ему ровно до тех пор, пока знаю, что мы не близки и никогда не пересечемся. Пока нет личной заинтересованности, не будет ни соблазнов, ни возможностей.

 

 

— «Гадкий утенок». Думала: вырасту — и весь мир ляжет к моим ногам. Оказалось, что все примерно так и было с самого начала, все дороги были открыты, только красота здесь совершенно ни при чем.

 

 

— Не-а, не дергали. Боялись учителей, я ж была их любимицей и жутким ботаником. Поэтому просто не любили в основном и не общались. До определенного возраста. А потом я научилась общаться со сверстниками и поняла, что следует делать, чтобы тебя принимали и не трогали.

 

 

— Только одну? Я думаю со временем посещу и не одну. В данный момент я бы выбрала Рарроиа, это близ Таити. Еще в детстве я прочитала книгу одного путешественника (как ни стыдно, не смогла вспомнить имени), прожившего продолжительный срок там. По его описанию жители Рарроиа довольно-таки ленивы и безалаберны, как дети, а жизнь на островах проста и незамысловата, без условностей, но с присутствием цивилизации. При чтении возникает ощущение, что вот она — гармония, — которая встречается не так уж часто. Жить бы я там не захотела, а вот понежиться с месяцок в месте, где все дышит покоем и умиротвоением, не отказалась бы точно.

 

 

— Перед сном мысли как раз идут полным ходом. Точнее не мысли, а коллажик из обрывков мыслей, воспоминаний, фантазий, ассоциаций... Все гениальнейшие мысли генерируются в момент погружения в сон, и тут два выхода: либо спать эту ночь, либо второе фифти. А утро — это зло. Первые десять минут вообще ничего не чувствуешь и не думаешь, даже если ударишься об дверной косяк)) Потом начинается ЭТО. Живые обьекты стараются не попадаться мне на глаза, ибо я не человек, а зверь. Агрессивно реагирую на любое шевеление, не то, что звук. Перегрызу глотку дрессированному питбулю за «не такой взгляд», испорчу карму попавшемуся мне неудачнику на три недели вперед. Неживым объектам попрекается то, что: вариант а) солнце нахально светит. вариант б) снаружи наступает непроглядная тьма. Мысленно подробно составляется список орденов, которыми стоило наградить создателя атомной бомбы. Тут же мысленно ордена отбираются за то, что мир еще существует. Посылаются телепатические запросы в небесную канцелярию: почему нельзя было ограничиться сине-зелеными водорослями? Напрягается память в поисках даты очередного обещанного конца света. Примерно через полчаса во мне начинает пробуждаться разумное существо... Если с утра я мыслю адекватно или улыбаюсь, значит, спать я не ложилась.

 

Чёрные Уши, Глазья, Лапы и Хвост: (переводит дыхание, достаёт вторую пачку пандкорма) Твоё наилюбимейшее музыкальное произведение? Музицируешь ли сама? На каком струменте? А музыку пишешь? Любишь петь? Ну, допустим, сопровождать любимую песню, в наушниках, забываясь и не обращая внимания на окружение.

 

— В музыке я профан, что не мешает мне ею наслаждаться. Наилюбимейшее — «К Элизе», это не просто музыка, это волшебство. Ой, а что касается моих талантов... Умела. В 13 лет подруга долго и упорно учила меня играть «Собачий вальс». Дня четыре точно учила, терпеливо, с поистине ангельским терпением, мои пальцы никак не могли запомнить эту простую последовательность. Научила. На свою голову. Следующие сутки в ее квартире без перерыва звучала эта эта мелодия и раздавались истеричные вопли ее полугодовалого братика. М-да... К инструменту она меня больше не подпускала. Что касается пения, то нередко ночью дергаюсь от того, что мама снимает с меня на ушники и укоризненно говорит: «Нормальные люди сейчас спят, а не поют». Хехе, в такие моменты у меня даже просыпается совесть, поскольку мой голосок был раньше очень милым. Пока я не начала курить. Люди, занимающиеся пением, музыкой, балетом или подобными занятиями вызывают у меня два противоречивых чувства — ужас и восхищение. Восхищение от того, сколько они тратят сил, нервов, какое ж терпение и трудолюбие надо иметь... И ужас. Потому что мне это кажется садизмом и немыслимым насилием над собой.

 

 

— Дружу. «Ты на свете всех милее!» оно изрекает часто и охотно. ;)

 

 

— Радость... Вот как в рекламе говорилось: «Счастье — это просто!» Вот то же самое по поводу радости. Это такие маленькие моменты, раз — и вспышка! Ощущение, как будто тебя одновременно поцеловали солнце и любимый человек. Радость хороша, когда она неожиданная, ожидание — это скорее предвкушение удовольствия. Это вечный двигатель — радость — это ее дарить. Она бесконечна и многообразна.

 

 

 

— Не имею, не привлекалась, не состою. (смеется) Увы и ах... Я всегда была законопослушной девочкой и боялась, что-нибудь этакое натворить.

 

 

— Значит так: «Плэйбой». Мильон евро. Паранджа.

 

Не-а, я не стала бы делать что-то подобного рода, если изначально не вижу смысла. Фотомоделей и иже с ними можно понять — это их работа. Актрисы, певицы и прочие известные девушки делают это ради повышения популярности, привлечения внимания или по каким-то сходным причинам. А мне-то это зачем? Это же неинтересно. Перечисленные профессии меня не привлекают, пятнадцать минут славы и возможность одномоментно заработать денег — тоже. Вот если бы речь шла о том, чтобы быть натурой для художника... Тогда бы я подумала.

 

 

 

 

 

(рыдает, утирает слезы тряпкой, хочет увнуковить Амели)

 

Я тут не успеваю пока. Внимательнее вечером прочту, потому что этим надо неспешно наслаждаться. Солидарна с МарьИванной.

 

(агрессивно) Не тронь! Это моё дитя!

 

Ну, это ещё писями по воде виляно.

 

А я все ж таки уверен, что все, что делается — к лучшему, просто на это нужно смотреть глобально. Взять хоть ситуацию с попаленными патлами. Обидность и несправедливость ситуации — это лишь одна ее сторона, ничего общего не имеющая с означенным утверждением. Почем мы знаем, чем этот, на первый взгляд, досадный инцидент гугукнется в далеком или близком будущем... Это вторая сторона вопроса. Главная, наверное, потому что глобальная. И есть третья сторона. Неприятность, посланная деушке в качестве наказания-указания. За гордыню, например. На гордыню, например.

 

Про разумную жизнь — гениально :0)))

 

Сладкая конфетка (нет-нет, не карамель вовсе, а самый настоящий швейцарский шоколад):)))

 

Кстати, есть мнение. Начиная со следующего (а это будет Popoed) в качестве заключительного вопроса интервьюируемому гаварить с хитрым выражэнием: Каво хотели б видеть героем следующева интервью?

 

это хитро

 

а что, я за!

 

(дышит вся, частично выдыхает) А я надейка опять. Ничего не спросила. Зато всё равно всё узнала.

 

Спасибо! Было интересно читать.

 

стоко комплиментов Ситу враз я есчо не видело

 

канешн, канплименты, я в Сито и в его обитателей влюбленная навек

 

хараша... хорошо... ответы... молодкц, короче.

(пошла готовить примерные вопросы следующему)

 

Эхх, растёт дочка! (цы)

 

(сурово) батя, а хде обещанный фольцваген?

 

Спасибо... От чтения получила большое удовольствие, но не удивилась, так как нечто подобное предполагала (в смысле, умное, откровенное и глубокое интервью).

 

Роза, я благодарна вам и другим людям за замечательные вопросы, на которые приятно отвечать и над которыми есть о чем подумать.

 

ну что, нашла?

 

нашла, нашла... выковыривать ее?

слушай, может ты се сам нарисуешь свою, а то мне жальче как-то добром делиццо...

 

Харашо! (Всё будет харашо..) Ами — маладес :))

 

Начал читать интервью практицки уткнувшись носем в монитор и периодицки потирая глазья, со словами на уме : Госпади, да Амели ли это? К концу прочтения, неожиданно обнаружил себя полуразвалившимся в кресле, с умиротворенной улыбкой под носем, касающейся кончиками глазья, в коих читалось: Дааа... вот она радость — Амели!">;)))))))) Спандсибо!

 

Спасибо за ответы. было интересно их читать.

 

Амели, поразили мое воображение. Интересная, емкая и удивительно мудрая монашка. Спасибо, хочется продолжения

 

(краснея) а еще я крестиком вышиваю... ;)

 

А я еще двух человек знаю, крестиком вышывающих! :р

 

(не растерявшись) а я еще вяжу! и на спицах, и крючком! :р

 

голос, теперь ты знаешь еще и меня, крестиком вышивающих :)

 

Чи-и-ты-ыре!

 

а я... а я еще гладью и мережкой могу! вот. 8)))

 

mon_Ami, пробежалась по диагонали... хи... как только смогу, с удовольствием прочту

 

(перечитываит комменты, тихо радуеццо)

 

ты действительно монашка, Ами

дочла наконец-то... не догадалась сохранить сразу и мучалась этим и без neta, изверг, счез было... а зачем тебе усыновлять кого-то, ну, понятно, с возрастом... психологические эксперименты проводить будешь? перевоспитывать природу? над своими обычно не работают, а постигают и удивляются одновременно...

 

читаешь тебя тут и... тихая радость какая-то в душе...

 

(тихо гордится питерскими девушками)

 

ой-ей, у меня с инетом тож всякои происходит, ;)

 

природу перевоспитывать? ни, ни в коем случае)) из крокодила слоненка не получишь. да и зачем? я детей хочу иметь в будущем, и не так важно своих ли, приемных. а насчет усыновить... ну да, хочу в будущем. почему бы не дать человечку нормальную семью, если я люблю детей? :)

а психологические эксперименты гуманно ставятся только на себе ;D

 

(любит решетян)

 

твой инет давно пора пристрелить за его фокусы

 

ишь ты! не выпендривайсо, мда, он только сегодня покапризничал, ну, перебрал он по случаю празнега... ;)

(нахмуриваеццо) але ето намек на то, шоб я его пристрелила, и ты потерял возможность меня наблюдать?

 

тоже вариант...

 

С Днём рождения!

С Ч А С Т Ь Я !

 

хошь, подарю губную помадку?

 

или губную горможку? или набор расчёсог? о! ЛОШАДЬ!

 

тогда — пони, маленькая она потому что

 

а может сливочную помадку? хотя она вроде не любит сладкое

 

во-во. сливочную, с клубничным мороженым!

 

пасибы вам)

 

Между прочим, всего четыре многоточия. Зачот!

 

Лена, а где ты их считала? О_о

 

Простите, маленькая техническая неполадка. (глядя на свою подпись в зачетке) Считай, что тебе повезло.

 

(торжествующе) глюки рулят вечно! зачот!

 

хател умный вапрос задать и ниуспел :(...

 

хи, умные вапросеги ето харошо.

к умным вопроссам понятия рано и поздно не относяццо ;))

 

(сотворив суръозную мордашку) женщина и психолог это совместимо?

 

хехе, Винс, это еще как совместимо! я вот себя по-другому не мыслю даже. с детства занималась психологической разгрузкой (и загрузкой :)) окружающих. а на тему совместимо ль... я считаю да, совместимо. человек может выкладываться и на работе, и в обычной обстановке. все мы психологи по-своему: особо матери с детьми и мужчины с инфантильными женщинами :)))

 

не ня не про то... вэндь принсып псикологии поиск логЫческого выхода из хреновой ситуации... так?... вот я оп чем... откуда у женччин логЫка?

 

ну вот не отвечаешь... думаешь феминист проклятуший :))... наверное все же неправильно опять сыформулировал... попробую ысчо. Амелия, догорая, не кажытса ли вам что ваша профессия будет убивать в вас женщину? (опять фигню какую та несу)

 

Винс, усе в порядке, честное монашеское :)

я в завале дел просто, игнора нема.

минутка появится, все расскажу

 

как говорит моя подруга-психолог, которая всем психологам психолог всем женщинам женщина, «мужчина-психолог не мужчина, женщина-психолог не психолог».

 

Ы-ы-ы...))

Удачи тебе во всём.)

Душевных сил.)

Хорошей погоды.)

 

Эмилии пасибо отдельное))

Винс, стыд меня грызет, аки школьник гранит науки... :((( вот... по поводу ответов, формулю:

1) Есмь у женччин логика, Винс, есмь. такая штука, как наличие логики, зависит не от пола, а больше от воспитанья, образа жизни и от того, скока стереотипов успели напихать в прелестную (или не очень) головку. женскому полу просто больше не повезло, ибо оно больше наблюдало всяких фильмецов да книжонок, хде аффтар/режиссер не логику поступков-характеров героев да жисти соблюдал-соотносил, а больше нужность результата да эффектность сценок... впитывая сию прелесть с малолетства, нетрудно в нее поверить. вот в итоге у некоторых прекрасных представительниц и зашоренность возникла, ищут не смысла, а навязанного стереотипа часто во взаимоотношеньях людей. но енто ж не все. А принципы помощи психологии са-а-авсем различные бывают, как и подходы. иногда не логический выход пральнее, точнее приемлемый более, а тот, который конкретному человеку подойдет. ибо некоторые вещи осознавать крайне затруднительно для человека.

 

теперича по поводу вопроса нмбер туу: будет ли эта профессия убивать во мне женщину...

 

Винс, немного затруднительный для меня вопрос. во-первых, я не могу зарекаться. во-вторых, у меня и сейчас есть черты характера, которые к женским отнести можно, конечн, но спорно... ;)) я отвечу немного по-другому, для меня это не просто профессия, а склонность с детства малого, я без этого не обхожусь, и даже выбери ежели я иную профессию, из меня это не исчезнет никуда, ни копательство, ни иные черты... так что, от этого я никуда не денусь при любом исходе. и, честно гря, мне этого и не хочется вовсе. стану ли я менее женственной? а чорт его знает.

пы.сы: я не женщино, я монашко ;)

 

не забывай про хрестик и......................... декольте поглубжеЕ %) и усе буит ОК!

 

Крестик с декольтом — это уже путь к когнитивному диссонансу.))

 

Эмилия, это оне мне припоминают вывешенную ранее картинку к вопроснику :)