МАРЛА И ИРЖИ. СМЕРТЬ В «МАКДОНАЛЬДСЕ»

Ненавижу, когда меня отрывают от моего любимого дела — полировать ногти. Ага, мужики всё равно не поймут, и только женщины оценят, что такое красивые ухоженные ногти. И только особо продвинутые поймут, чего стоит ангелу нарастить гелевые ногти.

 

Так вот, сижу я, значит, на крыше небоскреба, наслаждаюсь закатом, никого не трогаю, а тут на тебе! Сначала послышались шаги, потом появилась тень, потом кто-то расхохотался прямо над ухом. Нет, ну «кто-то» это сильно сказано. Опять Иржи, стервец, подкрался. Вот любит он прикалываться. Зачем, мол, ангелам маникюр и кружевное белье? А для понту! Впрочем, он хоть и просветленный, но все же мужчина. Что с таким поделаешь.

 

Так вот, подкрался он ко мне — и давай меня соблазнять на красненькое ирландское пивко. О-о-о, змею-искусителю стоило бы брать уроки у моего напарника. Тут даже вампир проникнется неотразимостью чесночной подливки на святой воде и попросит добавки. В общем, уговорил он меня. Типа в «Макдоналдсе» презентация. Ирландский бургер с копченой рыбой и пиво. И как тут откажешь. Полетели. Два парящих Карлсона, блин.

 

Залетаем, всё чин-чинарем, вокруг люди, американские улыбки, дети машут флажками, им раздают мягкие игрушечки эльфов и блюдечки с молоком. В общем, все как в нормальной американской реальности.

 

Сели мы, взяли свою порцию загнивающего капиталистического опиума для народа и приготовились наслаждаться. Иржи даже песню затянул, нашу с ним, народную, ну эту «следи за ее левой рукой...». Ундервуд поет. Это они со мной пообщались и написали. И тут в самом проникновенном месте, «Калашников покойник в сравнении с одной такой...», раздался вопль. Все обернулись. Вопль — это неформат в подобном заведении. Тут только улыбки. Я аж подавилась. И пиво расплескала. Глядим — а мамочки ж мои!!! Стоит у стойки продавец и вопит, что если его сейчас не выслушают и не помогут, то он клянется всеми американскими звездочками, что покончит с жизнью особо изощренным способом  — выпьет 5 литров кока-колы и, понятное дело, загнется. Что американцу хорошо, то русскому — язва желудка. Он, может, и не умер бы, но эксперименты над живыми организмами запрещены. Ну, а что нам оставалось?

 

Народ ломанулся к стойке, а он кричит, слюной брызжет. Меня толкнули, и я сломала ноготь. Ну, скажите мне, что страшнее для женщины? И где мне соображать, когда во рту привкус красненького ирландского, на руке сломанный ноготь и новая юбка облита пивом? Какой женщине это под силу?

 

Но тут в дело вступил просветленный. Иржик дал мне минуту на размышление, а сам прикинулся психоаналитиком. Подошел к нему с этими американскими майсами, мол, Америка заботится о тебе, а что до президента, дак он и не спит совсем, так за тебя, болезного, переживает. А сам мне мысль шлет, мол, в голове у него покопайся. Ну, мне не в первой — я ему в мозг нырнула. Ну и сыро там, блин. И паршиво. Но нашла нужный образ. Оказывается, пока все нормальные американские или околоамериканские дети мечтали стать космонавтами или побомбить Югославию на благо родной страны, он хотел работать в «Макдоналдсе». И чтобы явилась к нему Памела Андерсон покупать тройной чизбургер. А она все не являлась и не являлась. Понятное дело, откуда у нас в городе ей взяться-то? Ну, я быстренько радирую Светлейшему, и тот дает команду перевоплощаться. Мдя, не по нраву мне сей образ, но пришлось. Вылетела за дверь, материализовалась в образе, поправила декольте и «летящей походкой...».

 

Гляжу — стоит, родимый, бутылку наизготовку держит. Увидал меня — и замер. Вот так и стоим друг против друга аки каменный гость со своим отражением в зеркале. А чё делать? А вдруг пить начнет? И всё, не остановишь потом.

 

И тут Иржик сыграл как по-писаному. Обернулся к аудитории, жаждущей хлеба и зрелищ, и строго так, в образе, сказал «граждане, ежели для товарища из дружественной Америки не найдется свободной кассы — положите мандат на стол». И вот тут болезного торкнуло! Заорал он про свободную кассу. Всё, Рубикон был пройден. Парня спасли. Правда, пришлось купить чизбургер и сфоткаться на память. Больше я в макдоналдсы не хожу. Предпочитаю китайские рестораны. Сегодня вот Иржика на презентацию очередного шедевра потащила. Ой, что-то китаец за стойкой на нас подозрительно смотрит... блин, опять началось!!! Ну не дадут предаться пищевому разврату. Работа такая...