У медведя Грызли был зоопарк. Так и назывался – по фамилии хозяина. Говорят, его родовая фамилия на самом деле была Гризли, а семья много лет назад имигрировала к нам из США. Но дед связался с Темными Грызунами, поэтому и фамилию сменил, на грызунский лад. Сам Грызли был чист, но этот шлейф неблагонадежности тянулся за ним, каждый раз привлекая проверки. Вот и сейчас – кого там черт принес?
– Привет, медвед!
– А, это вы. Вы из ОБХС?
– Да. Общество Бананов, Хвостов, Собак.
– Понятно. Забирайте мои штаны.
– Зачем нам штаны медведя? Неужели по ним можно узнать о валютных махинациях?
– Тогда проваливайте!
И они провалили. А Гризли огорчился: «Штаны им мои не нужды! Надо же!»
Его зоопарк полон зоологичек: Таня, Варя, десять Оль, двенадцать Алл. И так далее. Все хорошо по документам. У всех трудовые книжки и санитарные корочки – не придерешься.
Выйдет, порой, на аллею между вольерами:
– Как вы там, девчата?
– По кайфу нам, Мишенька.
– Не одиноко ли?
– Нет, Мишенька.
– А где же Машенька?
– У нее – линька.
Маша там – особая. Девка как девка, но четыре груди. А когда она линяет, то превращается в Чужого. Но это интересно лишь людям из Хельсинки. Прилетают. Смотрят. Фоткают. Кто бы мог подумать, что это Маша из мультика? А еще говорят, что Машенька подросла уже и совсем не мультяшная, и Мишенька… ну, короче, это Любовь. Люди из Хельсинки просекли, что Машенька в Малую Медведицу превращается и стали ей форелины сырые подгонять в ящиках из-под клюквы. Она их ест, чуть подсолив – говорит, маленькому полезно. Главное, чтоб линять не начала во время родов.
Аллы с Олями и Яло ей завидуют, Варя что-то варит все время, Тане без разницы – она безуспешно который год топит в речке мячик, а приблудная Красная Шапочка никому не завидует – она ждет Серого Волка. Он под красными парусами должен с Того Берега приплыть. А еще злые языки говорят, что он не Серый, а Зеленый. Ну, фамилия у него такая, точнее погонялово, фамилия чуть подлиннее будет.
Тем временем, пока мы тут калякали, Машенька, переваливаясь утицей, ввалилась в офис ОБХС:
– Заберите, наконец, его штаны. Он есть перестал, спать перестал. Говорит, семга в решето ушла, мед в облаке замерз, раз вы ему не верите. Берите штаны сейчас же! Возвратите мне Мишеньку Грызли! А-ааа! О-о-о-о-оо-ооооо!
–????
– Рожа-а-а-а-ю!!!
Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.
1969
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
Дизайн: Юлия Кривицкая
Продолжая работу с сайтом, Вы соглашаетесь с использованием cookie и политикой конфиденциальности. Файлы cookie можно отключить в настройках Вашего браузера.
