Поэтический турнир


Текущие бонусы в кнопках






Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования
На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
12 декабря 2018 г.

Справедлива та критика, которая подтверждает одолевающие вас сомнения. Но не поддавайтесь критике, которой противится ваше сознание

(Огюст Роден)

OtvertkaFest – 2010

БОЛЬШОЙ КОНКУРС ПАРАДОКСОВ

ЭПИЗОД II

 Колобок

 
bess: 7,5
IRIHA: 8 
SukinKot: 6,5
marko: 6,5
ОЦЕНКА: 28,5
 
 
                                                                  Как вы можете сравнивать мужчину с утюгом?
                                                                  Утюг гладит, когда вам это нужно, а мужчина —
                                                                  когда это нужно ему.
                                                                                       Людмила Улицкая. Явление природы.
 
Бабке, ну, честное слово, скучать некогда с дедом. У него обнаружили уже год с тому биполярное расстройство — мания с депрессией в очередь стоят. Когда депрессивная стадия, сидит дед на печи, в угол таращится, а там в углу только и наблюдается, что ответственный мохнастенький паучок Евлампий. Дед ведет долгие беседы с Евлампием — о политике в Никарагуа, о Всемирном потопе, об озоновой дыре и, на закуску, о правильном образе жизни под руководством Елены Малышевой.
 
Евлампий, вообще-то, беседы не поддерживает, ему некогда, он сетку плетет на мошкару лесную. Не сетка, а загляденье, Евлампию не до Никарагуа, у него в лето — самый что ни на есть охотный сезон. Но деду не важно, ему главное в депрессивной стадии — трибуна, то бишь, он сам и слушатели, вот Евлампий слушателем и является.
 
Дед хает всех, больше всех лютует на неправильный никарагуанский политический режим. Он возмущается, Евлампий плетет — и все в избе ладно и с толком.
 
А, вот когда манечка начинается, забывает дед и об Евлампии, и о Никарагуа, тогда ему охота, чтобы бабка начинала кулинарные изыски вытворять — к примеру, хочется ему колобков. Дед, маленький, тощенький, скачет по хате и верещит, мол, пеки, бабка, колобок-то!
 
Бабка, той же комплекции, что и дед, сухонькая, махонькая, давай колобки в печь метать, а сноровка не та — один колобок развалился, другой не пропекся, несколько дней бабка промучалась, пока на четвертый день дедовой мании получился не колобок, а загляденье — румяный, поджаристый, глазками хлопает, чистый кулинарный шедевр.
 
Бабка умаялась, присела отдохнуть, а колобок на подоконнике лежит, да внимательно телевизор слушает — умнейшую передачу Геннадия Малахова о моче.
 
Все запомнил колобок — и что мочу надо пить по четным дням натощак, а по нечетным — вместо полдника. А ежели вместо полдника не помогает и спина все равно прихватывает, то надобно делать физические упражнения — наклоняться 37 раз на север и 73 на юго-восток.
 
Колобок наклонился для пробы, да и не заметил, как скатился на дорогу, и дальше понесла его судьба, катится он и катится, что ж тут поделаешь, коли умные люди из телевизора говорят, как надо жить, а главное, как надо жить с мочой и с проблемной спиной.
 
...Катился наш Колобок (он нынче как бы главный герой, напишем его с заглавной буквы), и встречались ему на пути разнообразные представители фауны южнорусской лесной полосы. Все эти фаунные представители пытались Колобка — научным языком — приголубить, а сказать по-простецки, элементарно сожрать.
 
Но Колобок — он и в Африке не дурак, а в нашей истории, так и особенно. Поэтому, не напрягаясь уж так особо, укатился наш Колобок и от Зайца, и от Медведя, и от Волка и даже от неизвестно откуда взявшихся в нашем лесу Камышового Кота и Макаки-резуса. Был Колобок собой доволен, местами даже горд, пока не вышла на лесную тропку на встречу с ним Лиса Патрикеевна.
 
Вот про эту героиню сказать нужно отдельно, ибо дама она была непростая, образованная, и знала она ДВЕ ВЕЛИКИЕ женские мудрости: что белое и облегающее нельзя носить в критические дни и что лучшие друзья девушек — это бриллианты, а также давали ей как-то на одну ночь прочитать книгу Маргариты Королевой «Легкий путь к стройности. С ней худеют звезды». И было в этой волшебной книге указано, что после 18-ти жрать нельзя, ну никак, а встреча наших героев состоялась в 18:07.
 
Лиса тогда и говорит Колобку: мол, пошли ко мне в гости, расскажу и покажу тебе, где живу и как. Колобок наотрез отказывается, а Лиса, чаровница эдакая, добавляет, что у нее имеются в записи все двести восемьдесят три передачи Геннадия Малахова — на видеокассетах. Откуда она узнала о тайных пристрастиях Колобка, не знаю, ибо это же сказка, а не документальный очерк «Их разыскивает милиция». Но на Колобка эта малаховская информация произвела просто ничем не сглаживаемое впечатление, он за Малахова покатился бы и в Норильск, и в Еврейскую автономную область, а не только к Лисе в дом.
 
...Так вот все и случилось — Колобок себе поживает у Патрикеевны, в ус не дует, а ей то недосуг его съесть, то у нее особый разгрузочный день, то она на калланетик ушла.
 
Короче, так три недели и миновало.
 
По лесу, таким образом, слухи пошли — мол, красотка Лиса завела себе пришлого мужика, рыжего, как и сама, наглого, видать — никто толком его не успел разглядеть. Лиса ходит важная, метет лесные тропы сарафаном — брешет, что от Кардена. Но и ей паблисити-то не по боку, тоже какой-то совет необходим. И обратилась Лиса к приятельнице своей, Сове — та навроде бы тоже не дура — помнит, что в космос летали Белка и Стрелка, слышала в записи Дениса Мацуева и знает, кто такой Луис Корвалан.
 
Лиса как присела на пень с ней потолковать, так и наговориться не может, все рассказывает Сове, что Колобок — парень молчаливый, ничего не ест по сказочным законам, да и не пьет — потому как не пробовал и не тянет.
 
Включишь ему утром, Лиса продолжает, Малахова, так он и будет сидеть вкопанным, а потом, бывает, вскакивает и катается по избе — мочу ищет, а найдет — и сразу успокаивается. Добрый, потому что не дерется, порядочный, ибо в разведку с ним сходить еще не успела. В общем, как бы и можно было б с ним жить, но... тут Лиса мнется, мнется...
 
Потом решается: «По мужскому делу он не очень-то, подруга моя дорогая. А точнее, вообще, никак».
 
Сова — строгая, у нее даже пенсне есть, правда, без стекол. Она начинает Лису урезонивать, говорит ей серьезные вещи: «А у кого с этим делом порядок вообще? Медведь 8 месяцев спит, а потом по лесу бегает, жирок наращивает, Волк пьющий, Волчица рассказывала, еле ноги приносит, и сразу — дрыхнуть, не дозваться. А у Курицы Петух так и шастает по бабам, а к ней месяцами не приближается. Так что, — резюмирует Сова, — все страдают, и ты от народа не отбивайся».
 
Согласилась Лиса, послушалась Сову, да и вышла за Колобка замуж.
 
Им даже через два месяца Лев букет ромашек выслал как образцовой семье. Только Лиса тот букет выбросила, у нее на ромашки, как выяснилось, аллергия наблюдается с самого детства...
 
 
Однажды 
 
 
bess: 1,5
IRIHA: 8
SukinKot: 3,5
marko: 5,5
ОЦЕНКА: 18,5
 
Однажды
Президент
решил победить
коррупцию!..
 
-------------
Все лица в этой истории вымышлены и никогда не существовали.
 
 
Погребальное 
 
 
bess: 6
IRIHA: 7 
SukinKot: 5,5
marko: 4,5
ОЦЕНКА: 23,0
 
 
                                                                  Очень старое
 
Где б я ни был, о, Боже, я словно в закрытом пространстве
И мне кажется, будто уже я давно погребен
Паутинные своды в моём жестяном государстве
Ловят дальние отзвуки прежних забытых времён
 
На погосте моем отзвучали тяжелые трубы
Я ж стоял у могилы и знал, что хоронят меня
Но процесс затянулся, лиловыми сделались губы,
Я ушел раздувать в своей печке полметра огня
 
В глаз бревно мне воткнувшие, яду залившие в уши,
Моей первой любовнице сделав моральный аборт,
Вместо бренного тела они отнесли мою душу,
На поминках моих заказали рождественский торт
 
По гробнице моей вдруг проходят какие-то люди
Они смотрят вокруг, иногда замечая меня
Они думают, будто я еду на белом верблюде,
Я же просто лежу, ледяное молчание храня
 
Кто заметит меня, вокруг тела вьет сладкие нити,
Языком, как салями, кромсая мое c’est la vie
Кто-то требует денег, кто пить, очень многие выпить,
Кто-то ждет очень светлой, а кто плотоядной любви
 
Раздавая от бренного тела куски моей жизни,
Из конюшен из их мне не нужно хромого коня
Только я не святой — я живу при своем коммунизме
По потребностям дайте мне в печку полметра огня
 
 
Останки 
 
 
bess: 6
IRIHA: 6
SukinKot: 5
marko: 4,5
ОЦЕНКА: 21,5
 
                    и их когда-то стоит помянуть
                    в чьём-нить искромётном творчистве :)
 
— Съешьте, пожалуйста, этот кусочек
Нежного сочного мяса!
И вкус этой Жизни оцените точно
Бесповоротно и сразу
 
Выпейте, будьте любезны, вина,
Красного, если хотите...
(Кто вам сказал, будто я — Сатана?
Нет... я — ЖизнеустроИтель)
 
Вот эта женщина, в левом углу...
Любите ее, она — ваша
Вам дивным цветком Она будет к столу,
Ее не найдете вы краше…
 
— Послушайте, вы, господин... как вас там,
Что точит всем жизней болванки?
Мне Жизнь не нужна — ни на час, ни на грамм,
Я видел ее останки
 
Останки еды, и любви, и вина —
Последствия жизненной клизмы...
Всё, чем та отстойная яма полна,
Продукцию метаболизма
 
Обманывать женщину в левом углу
Любовью своей не могу я
Куда все останки любви уплывут,
Ей нужно знать ДО поцелуя
 
Как глупо привязывать тонкую нить
Чтоб сдвинуть тяжелые санки…
И как, господин, эту Жизнь мне прожить,
Чтоб в душу не лезли останки?
 
 
Лотосы 
 
 
bess: 5
IRIHA: 7
SukinKot: 6,5
marko: 5,5
ОЦЕНКА: 24,0
 
...несу чашу-озеро,
а в нём лотосы — лезвием белым плавают,
чистые-чистые,
беззастенчивые, как Смерть,
и в лепестках отражается:
я несу озеро-чашу,
в котором плавают лезвия,
как лепестки лотоса,
которые режут живую плоть,
роняя жемчужины риса...
 
...чье время вести меня через зеленые поля жизни?
Неужто Любовь? —
Вряд ли...
 
(С) Сержан
 
 
Защитнички отечества 
 
 
bess: 6
IRIHA: 7
SukinKot: 6,5
marko: 6
ОЦЕНКА: 25,5
 
Смеркалось. Ничто ничего не предвещало. В Простоквашино было все спокойно. В хатенке, где, устав от городской суеты, проживали Чебурашка и крокодил Гена, послышался стук.
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин. Принес повестки от вашего военкомата.
— Заходите, — Чебурашка и Гена переглянулись, ничего не понимая. Крокодил открыл дверь. Печкин протянул какой-то бланк:
— А вот здесь распишитесь,  — и отдал повестки.
Когда почтальон ушел, Гена прочитал всё, что было на листочках, и нахмурился.
— Ну, Чеба, вляпались мы с тобой по самые твои уши. Только жить хорошо начали: домик прикупили, огородик вспахали...
— Геныч, но это, наверное, интересно — в армии послужить? Стрелять научимся, с парашютом прыгать будем... Форму, опять же, выдадут. Камуфляж, берцы... Все девки будут наши!
— А еще дедовщина, наряды, офицеры-самодуры, строевая... А самое ужасное — подворотнички. Мне сам Шарик, товарищ Матроскина, рассказывал...
 
В назначенный день Гена с Чебурашкой потопали в военкомат.
Медкомиссию они прошли успешно, не считая того, что врач ухогорлонос чуть не упал в обморок при виде чебурашкиных ушей, а стоматолог несколько раз сбивался со счета, осматривая несметное количество крокодиловых зубов.
В конце концов, два новобранца, Чебурах Апельсинович Коробкин и Геннадий Нилович Крокодилов, были признаны годными к прохождению воинской службы и предстали перед ясны очи «покупателей», которых на тот момент было двое. Один из них был тощий, с усталыми глазами и большим ртом, и чем-то смахивал на вяленую рыбу. Другой — коренаст, широкоплеч, но с маленькой головой, которую украшал здоровенный мясистый нос. Ну вылитый пеликан! Что-то птичье угадывалось и во взгляде его хитрых живых глазок. Он уставился на Чебу, который тщетно пытался спрятаться за худым призывником. Но большие круглые уши все равно виднелись из-за тощей спины новобранца. Тогда Пеликан со словами «Твою мать!» вцепился корявыми пальцами в ухо Чебураха и вытащил сопротивлявшееся существо из строя.
— Ну, и чего ты упираешься? Еще спасибо мне скажешь. А будешь ты служить в части доблестных войск ПВО!
Призывники, глядя на это все, вдруг как-то поникли и враз покорились судьбе.
Потом стал говорить Рыба. Он внимательно посмотрел на всех, вызвал к себе Крокодилова и тихо, но несколько зловеще, начал:
— А ты мне подходишь, зеленый: и в траве не видать, и глаза твои добрые. Хочу тебя обрадовать, что служить будешь в мотопехотной части сухопутных войск.
«Обрадованный» Гена посеменил за Рыбой...
 
Тут наши герои расстались, и каждый из них уже в своей части стал переносить тяготы и невзгоды воинской службы. Сначала им выдали форму. У Гены с этим проблем не было. Эх, каким красавцем он стал: сам зеленый, да еще камуфляж — все к лицу! Вот у Чебурашки посложней получилось. Форму всей ротой ушивали, матерясь и ругаясь. Пока кто-то умную мысль не выдал:
— Сейчас ведь почти все норовят откосить от армии, вот и берут в нее кого ни попадя!..
 
С подворотничками у них все получилось, как у всех: нитки рвались, нервы трепались, иголки ломались, сто раз перешивалось, иногда доходило до выговоров, а то и до нарядов внеочередных...
 
С дедовщиной, правда, не просто все было. Чебурашка маленький, уши большие, бархатные — удобно на берцах глянец наводить. Вот и наводили, наводили... Пока однажды Чебурах взял, да и смазал уши суперклеем. Один из «дедушек» и приклеил случайно Апельсиныча к берцу. А тут скомандовали построение. Так и не смог «дед» отцепить Чебу. И получил по первое число. А ухо от берца опять же всей ротой отдирали. Зато к Чебурашке больше никто не цеплялся.
У Гены с дедовщиной чуть по-другому получилось. Прислал однажды Матроскин ему посылку с гостинцами. Ну, Крокодилов, отвалил часть ребятам, как положено, да и себя не обидел. А одному «деду» почему-то мало показалось. И попытался он засунуть руку в кулек с конфетами. Но Гена не растерялся, перехватил мерзкую конечность, злобно оскалился, обнажив несметное количество зубов, и... внимательно посмотрел «деду» в глаза, от чего последний упал в обморок — еле откачали. После этого все немедленно стали предлагать Генычу дружбу...
 
Так проходили дни, недели... Служба у Чебурашки была нелегкой. Надо было изучать РЛС*, а потом — строевая, где он отрабатывал шаги, взмахи, да еще и, маршируя, вместе со всеми песню пел залихватски, типа «Не плачь, девчонка!» В общем, к отбою, уже еле вскарабкивался на свой второй ярус и мгновенно засыпал. Рано утром, когда дневальный нечеловеческим голосом кричал «Подъем!», Чеба вздрагивал, спрыгивал на пол и быстренько заправлял постель (и не дай же ж бог останется хоть одна морщинка на одеяле — хана будет, да еще какая!).
Однажды у Чебураха в части случилось ЧП. На РЛС упала елка. Старенькая она была, ветхая. Вот и свалилась по закону подлости прямо на антенну. Все забегали, паника, служба не тащится — кошмар просто! Тут взгляд комвзвода случайно упал на Чебураха с его ушами. И внезапно офигительная мысль пронзила офицерскую голову. Он подошел к Чебе, положил руку ему на плечо и по-отечески сказал:
— Сынок, тут без тебя никак...
Чеба все понял и пошел выполнять задачу.
Через полчаса можно было наблюдать следующее. Вместо антенны медленно поворачивался туда-сюда Чебурах с большими прекрасными ушами. К заднице были прикреплены два проводка, связывающие его с кабиной РЛС. Небо страны было спасено: обнаружили и обезвредили вражеский самолет-разведчик. Правда, радость победы немного омрачало верещание рядового Коробкина. Но представьте, что испытывает и как может реагировать человек, когда к его филейной части прикреплены провода, ведущие к ТА-57**, ручку которого безостановочно крутит планшетист...
 
У Гены Крокодилова служба протекала немного полегче, хотя некоторые сложные моменты тоже иногда возникали. Здесь он изучал стрелковое оружие, выезжал вместе со всеми в БМП*** на учения, а по ночам ему всегда снился один и тот же сон: он с закрытыми глазами разбирает и собирает автомат Калашникова.
Как-то раз в часть, где служил Гена, прислали недоукомплетованный БМП: там не было ни одного ПТУРСа****. Во вновь сформированном экипаже, конечно же, оказался Крокодилов. А на завтра ожидали инспекторскую проверку. Стали думать, как быть. Все уже головы сломали. Но тут осенило оператора-наводчика...
На следующий день, во время учений, наводчик попросил Геныча выручить и заменить собой ПТУРС, привязал к его хвосту гранату для дымовой завесы от гранатомета «Туча», и... выстрелил. Крокодил поразил мишень, и тут же стрелой метнулся в кусты. Инспектор, наблюдавший в бинокль все это безобразие, отметил, что он никода еще не видел, чтобы снаряд после поражения цели убегал в кусты. «Наверное, вчера слишком много выпил», — подумал инспектор. «Наверное, надо будет выпить», — подумал Геныч, потирая ушибленный нос, и, поклацывая челюстями, проверял, все ли зубы на месте. Двух все же не оказалось. Таким образом была защищена честь экипажа БМП, а также одного из подразделений. В медсанчасти Крокодилову вместо утерянных зубов поставили симпатичный мостик, а на обед выдали дополнительные порции супа и компота...
 
Так незаметно пролетели почти два года службы. Чебурашка и Гена стали дембелями. Они любили вспоминать, как в увольнениях встречались с девушками, а еще писали письма Матроскину и друг другу. У них появилось много друзей. Гена с Чебой завели себе дембельские альбомы и мечтали похвастаться ими ...Но однажды служба закончилась.
 
Так получилось, что в Простоквашино они приехали одновременно. Их встретили Матроскин и Шарик. Гудели до утра...
На следующий день, уже будучи в своем домике, они проснулись от громкого стука.
Кто там? — спросил Гена.
— Это я, почтальон Печкин. Принес письмо Крокодилову.
Геныч взял письмо, начал читать, улыбнулся и стал краснеть... Это было письмо от девушки.
 
Через полгода сыграли свадьбу. Чебурашка был свидетелем.
Но это уже совсем другая история...
 
 
----------------
*РЛС — радиолокационная станция;
**ТА-57 — телефонный аппарат для связи в полевых условиях;
***БМП — боевая машина пехоты;

****ПТУРС — противотанковый управляемый ракетный снаряд.

 



1) OtvertkaFest – 2010
2) БОЛЬШОЙ КОНКУРС ПАРАДОКСОВ. Эпизод I
3) БОЛЬШОЙ КОНКУРС ПАРАДОКСОВ. Эпизод II
4) ЭКСПРЕСС-ХОККУ «СВЕТОФОР». ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
5) ЭКСПРЕСС-ХОККУ «СВЕТОФОР». ДЕНЬ ВТОРОЙ
6) ЭКСПРЕСС-ХОККУ «СВЕТОФОР»: ДЕНЬ ТРЕТИЙ
7) КОНКУРС АКРОЭПИГРАММ «ПРИВИДЕНИЕ В СУТАНЕ»
8) ЭКСПРОМТ-КАФЕ «УЖИН В КАБУЛЕ». ЭПИЗОД I
9) ЭКСПРОМТ-КАФЕ «УЖИН В КАБУЛЕ». ЭПИЗОД II
Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту

Стихотворение Лета 2018

Поэт Лета 2018

Автор года 2017

Камертон