Поэтический турнир


Текущие бонусы в кнопках






Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования
На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
24 сентября 2018 г.

Тот, кто первым назвал женщин прекрасным полом, хотел, быть может, сказать этим нечто лестное для них, но на самом деле выразил нечто большее

(Иммануил Кант )

OtvertkaFest – 2010

БОЛЬШОЙ КОНКУРС ПАРАДОКСОВ

ЭПИЗОД I

 

 Парадоксы литературы

 
bess: 8
IRIHA: 8,5
SukinKot: 6
marko: 6,5
ОЦЕНКА: 29,0
 
 
Французы — это вам любой школьник скажет — ну такие затейники, такие затейники — они лягушек едят и вечером, и утром, и даже вместо компоту их употребляют. А еще они каждую свободную минуту на Эйфелевую башню лазают, и актер у них только один имеется — Жерар Депардье — он у них играет королей, бунтующих крестьян, полицейских с тяжелым взглядом и писателя, который приехал в Россию в фильм Владимира Меньшова «Зависть богов».
 
А еще французы — страшные путаники, они прямо на работе пьют дорогое французское шампанское, им же напиваются в дупель и в таком непотребном состоянии совершают промашки.
 
Недавно в одном французском издательстве приключилось... просто страшное дело, что приключилось.
 
Один корректор по имени Луи (а у французов других имен нет — только Луи и Шарль, а ежели в семье рождаются несколько мальчиков, то их уже нумировать начинают: Луи 2-й, Луи 25-й и так далее) основательно упился и перепутал набор двух вещиц — Золушки и Пышки.
Причем, подлец эдакий, он быстро-быстро опять наборы соединил (перепутанные вначале), и никто даже на первый взгляд не разобрался, что героиня с внешностью, формами и душой Пышки совершала все свои поступки под именем Золушка, и наоборот.
 
Единственное, из-за чего его смог разоблачить пытливый и проницательный французский скаут Луи-Шарль, — у Золушки в новой книге был размер Пышкиной ножки — аккурат сорок седьмой с половиной, а у Пышки, соответственно, тоже с половиной, но тридцать первый.
 
И юный этот мальчик написал в ихнюю газету — что-то вроде французской «Комсомольской правды» гневное и обличительное письмо, что он стянул из папиного сейфа, где папа хранит два миллиона франков наличными, платиновую зажигалку и фотографию его первой школьной любви в одних трусах, томик Ги де Мопассана с рассказом «Пышка», чтобы понять уже наконец — что же так усердно обличает великий французский писатель Мопассан и почему папа это обличение так же усердно прячет.
 
И что же мальчик там прочитал?.. Даже писать неудобно, но правда жизни потребовала правды рассказа, и поэтому я вынуждена рассказать вам, дорогие читатели, ВСЁ...
 
Итак, в новой подлой версии великого произведения «Пышка» едет по многострадальной французской земле скромный французский дилижанс, а в нем, как полагается, две монахини — французские и скромные, пастор с сухопарой женой и Пышка. Пастор во время путешествия бросает масляные, как Рама (а всем известно, что Рама маслянее масла) взгляды на Пышку, одетую очень вызывающе, ну, даже неудобно писать во что — сами, короче, знаете, как одеваются французские бэ.
 
Жена пастора сидит тихо и ничего никуда не бросает, у нее гастрит с утра обострился и еще проблемы наблюдаются с двенадцатиперстной кишкой. А пастор-то и не знает, что на самом-то на деле перед ним... правильно, Золушка, только внешне смахивающая на Пышку. Монахини тоже ничего не знают, но им как бы и не интересно, а жена пастора вообще о своем думает — о женском.
 
Едут они едут, очень кушать хочется.
 
Мопассан оставил возле Пышки, которая на самом деле Золушка, корзиночку с круассанами в бумажке, фуа-гра в баночке из-под майонеза и еще две тушки марсельских цыплят в гриле. Пышка сначала никак не могла понять, откуда ж веет столь прелестный запах недавнего фуа-гра. Правильно — откуда ей знать, это ж в дорогу собирала настоящая Пышка, мопассановская, а не корректорская, с будуна перепутанная. Но она видит, что на корзину никто не бросается, папа с мамой корзины не находятся, так она, не долго думая, провизию растребушила — это у нее с детства. Детство с мачехой — это тебе не лягушачьи лапки трескать, это как детдом со школой молодого французского бойца практически. Сама она так деликатно крылышко марсельское умяла, фуа-гра полизала, и тут напала на нее задумчивость, что лакомиться всем этим излишеством — это как-то не по-французски получается, и раздала она снедь товарищам и товаркам — двум аутисткам-монахиням, козлу-пастору и его проблемной с точки зрения пищеварительного тракта супружнице.
 
Короче, снедь была умята, все, вроде, хорошо идет, как вдруг дилижанс останавливает английский офицер и говорит пассажирам противным захватническим голосом, что ша, мол, дальше никто и никуда не едет, и хочет он, паскуда такой, пылкой и настоящей французской любви, про которую ему, похабно смеясь, рассказывали повар, конюх, жандарм и подвыпивший как-то не по-детски отец. И в дилижансе каждый начинает думать, кто же может обеспечить врагу то, чего он так любознательно добивается.
 
Монахини отпали сразу, так как у них с любовью, а тем более французской, не очень. Пастор — понятный коленкор — не по этой части. А пасторша лицом просветлела, сразу видно было, что не против, но ее захватчик сразу перевел на скамью запасных.
 
Так что с заметным преимуществом в соревновании победила Пышка, которую англичанин и поволок с гнусным умыслом в свою холостяцкую рум. И тут ему Пышка и говорит — просто так говорит, тихо, от всей своей чистой и народной души: «Давай, говорит, соколик мой английский, я у тебя тут приберусь, а то у тебя тараканы бегают с ладонь, и пауки елозют везде, размером с этих самых тараканов».
 
И как размахнулась доморощенная Пышка, и как вычистила этому иноземцу и рум его, и диннер-рум, и ливинг-рум. И чувствовал англичанин, как светлеет у него на душе, и захотелось ему сразу же, чтоб так было всегда, да, и вообще он понял простую французскую истину, что чистота — залог здоровья.
 
И берет он Пышку под локоток, и говорит ей проникновенно, что на самом деле: никакой он не Том, и имя ему дали такое в английской контрразведке, чтоб специально запутывать врага, а зовут его скромно и благородно — Принс. И Принс — это его настоящее имя, по паспорту.
 
Взрыднула Пышка, упала Принсу на грудь, вышла за него замуж, а он, как порядочный человек, давай на ней жениться. В общем, все так хорошо, что даже от умиления плакать хочется.
 
А с Пышкой, которая вдруг, по корректорскому дурному произволу, стала Золушкой, вообще непонятные вещи стали происходить. Трудилась она, значит, трудилась в мачехином доме, но ей не привыкать — в заведении мамаши Жюли и не такое видеть приходилось — и после всех забот и хлопот попадает на бал. Все чин чином, как полагается — оборки там, кружева, фильдеперсовые чулочки, и вокруг Принца бабьё увивается — все хотят, чтоб он свое особое принцевое внимание уделил, как вдруг...
 
Вдруг видит Принц милейшее создание — метра с пятьюдесятью сантиметрами ростом и сорок седьмого с половинкою размера ноги. Обомлел тут Принц и говорит Золушке на ушко, мол, пойдемте в беседку, будем стихи Бодлера читать и про Луи Арагона разговаривать.
 
Пошли они и пошли.
 
Приходят себе в беседку, и Золушка так ненавязчиво Принцу намекает, что она ему такое может показать, что ни один Луи ни с одним Арагоном не видывали. И тут она ему, голубка, и фелляцио продемонстрировала, и шесть на девять изобразила, и куннилингусу научила, и под закусь фистингом припечатала.
 
А тут часы двенадцать бьют, Золушка наша ретировалась, как положено, и туфельку нежную, сорок этого самого размера и подзабыла. Принц — в кручине, не забыть ему ту самую, из Кама-сутры, последнюю, которая на восемьдесят третьей странице... И приказал он всем барышням детородного возраста объявиться перед ним, все пришли, одну даже на коляске привезли — она плохо слышала, бедная, не поняла, кому и куда надо идти. И, конечно же, наш Принц нашел свою суженую, и не только по ножке, она еще и язычком губки быстро-быстро облизывала.
 
Принц как этот язычок увидел, прямо вспотел, бедный, от предвкушения.
 
Красивая история, однако жизненная...
 
А корректору тому выговор объявили, фельетон про него написали в газету — и поделом. Нечего парадоксальным образом глумиться над французской нашей над великой литературою.
 
 
Мужика замучило 
 
 
bess: 6
IRIHA: 8
SukinKot: 5
marko: 4
ОЦЕНКА: 23,0
 
                                ***Мужика замучило смутное сомнение…***
 
Мужика замучило,
Смутное сомнение:
«В воскресенье секс... — работа?
Или... — развлечение?»
 
И об этом он спросил
Прямо у священника.
А тот Библию открыл,
Чувств жалея пленника.
 
«Секс — работа, — отвечал, —
Грех — все бабье тело!
Грех, работать в выходной,
Это же... не дело».
 
Мужика такой ответ
Вновь поверг в сомнение:
«Секс — работа? Кладезь бед?!
Или... — развлечение»!?
 
«Что святоша может знать?
Вот спрошу у раввина...».
Думал раввин: «Что сказать?..
Чтоб ответить... правильно»?
 
«Разделяю очень я,
Ваши все сомнения.
Секс, с трудом связать нельзя.
Это... развлечение»!
 
Удивился тут мужик:
«Поп сказал... — работа»!
Раввин спорить не привык:
«Если, Вам... Охота».
 
Раввин так про секс сказал:
«Знаю, без сомнения.
В девицах была б... жена.
Труд!? — Не развлечение»!
 
Мужика замучило,
Смутное сомнение:
«На фига мне сдался секс?
Труд... — не развлечение».
 
Я от темы отойду,
Вставить... слово хочется.
Коль работаешь... с умом,
И работа... — творчество.
 
Мужика пришла жена,
Разогнать сомнение:
«Секс — работа... для слона!
Мышкам... — развлечение!»
 
Жизнь у каждого одна,
Радости всем хочется:
Что работа... — для слона,
То для мышки... — творчество.
 
Чтобы ВАС не мучили,
Разные сомнения.
Не откладывайте... жизнь,
Всю... — на воскресение.
 
P.S. Секс, да секс,…
А как же чувства?!
Чувства — это сила!
Чувства сексу... как слеза,
Что у... крокодила.
 
© Copyright: Леонид Пащенко, 2005
 
 
Песенка вороны 
 
 
bess: 4,5
IRIHA: 7
SukinKot: 5,5
marko: 4
ОЦЕНКА: 21
 
 
                                КАРамба! КАРаул! КАРдамон!
 
                                (На мотив песни
                                «Куда уехал цирк»?)
 
Куда девался сыр?
Он был еще вчера,
И дырочки его
У клюва были близко.
Но сыр мой увела
ШиКАРная лиса:
Плутовка
И воровка – реКАРдистка.
 
Куда ушли друзья?
Оставили меня...
Ну не хотелось с ними
Сыром мне делиться.
На сыр, и на меня
Надеялась родня.
Ну как мне перед ними
Появиться?
 
Куда девался сыр?
«Он был еще вчера»,
Свидетелей, кто есть,
Пусть в протокол запишут.
А где теперь она,
ШиКАРная лиса,
С КАРким котом
И под КАРкою крышей?
 
Был в клюве у меня,
Я нюхала Тебя,
Единственный наркотик,
Распространен легально.
Как КАР – плиментам я,
Доверилась лисы,
И как я поплатилась
КАРдинально!
 
Куда девался сыр?
Он был еще вчера.
КАРтину всю опять
Испортила лисица.
ЛеКАРства надо взять,
А все лиса – КАРга!
ИКАР бы за меня
Мог заступиться.
 
И КАРпитально был
Неправым тот остряк,
Определивший: «Сыр бесплатный —
В мышеловке».
Ворона – мышеловка?!
Боже мой! Каков пошляк!
Наверно лучший друг
Лисы – плутовки.
 
КАРоче сыром КАРта
Битая моя...
КАРтечи на лису
Мне было бы не жалко.
Вот так не задалась
Моя КАРмасУтра.
Скажи сКАРее,
Где с сучками палка?
 
Сижу опять грущу,
Сегодня, как вчера.
И вздохи… в животе,
Все громче, а не тише.
Прошу, Всевышний, вспомни
Тоже обо мне.
Пошли лисе КАРпич
На край у крыши.
 
Куда девался Сыр?
Он был еще вчера...
 
© Copyright: Леонид Пащенко, 2005
 
 
Ты слышишь? 
 
 
bess: 7
IRIHA: 7,5
SukinKot: 8
marko: 5,5
ОЦЕНКА: 28,0
 
                                                                Антикварное
 
Ты слышишь, как растут волосы на висках?
А я когда выпью литр кофе слышу,
Вот и думай теперь кто из нас
Сверхчеловек, а кто элементарно едет крышей.
 
Еще вчера брела по улице изуродованной
Похожими на трупные — пятнами снега,
А сегодня и того не стало, погода
Всегда забирает предпоследнее.
 
И нам хотелось закричать или пропеть, но
Все было лишним, и дабы не спятили
Водка очередной раз заняла бесполезный рот
А точнее рты — общим занятием.
 
Так все прошло, и даже остриженный кудрь
Не стал причиной объятия, жаль
Что на прощание принято целовать щеку, а не грудь,
На дорогу сидеть, а не лежать,
 
Вот и думай теперь кто из нас
Сверхчеловек, а кто элементарно едет крышей.
Ты слышишь, как растут волосы на наших висках?
А я когда выпью литр кофе слышу
 
Наизнанку 
 
 
bess: 5
IRIHA: 6,5
SukinKot: 7,5
marko: 7
ОЦЕНКА: 26,0
 
я умерла. давным-давно.
в полудремотной пустоте,
на той особенной черте,
где камни не находят дно,
и время — только миф. стекло
перерождается в песок,
и в крокодилов — смерть сапог,
ремней и сумочек. тепло
очаг горящий заберет,
а что творит круговорот
воды в природе — то за гранью.
в печалях многих — много знанья,
а может быть наоборот...
уже не вспомнить. созиданье
за смертью в очередь встает.
 
* * *
я умерла. и дай мне бог
не здесь мотать повторный срок.
 
 
Черный глаз 
 
 
bess: 7
IRIHA: 8
SukinKot: 7
marko: 4
ОЦЕНКА: 26,0
 
                                                                старое, турнирное
 
Люблю я самогон от Мариванны,
Тот самый, что бутыль по пять рублей.
Его хлебнешь, и ты уже в нирване,
А в голове становится светлей.
 
И вот однажды, просветлев, я понял,
Что жизнь моя ущербна неспроста,
Что бегаю по кругу, словно пони,
И бегать так до самого креста,
 
Что сглазил меня кто-то, не иначе,
Погибли во мне тактик и стратег,
Что черным глазом сжег мою удачу
Какой-то нехороший человек.
 
Я обошел всех жителей деревни,
Выслеживал их, будто партизан,
И всем подряд, от малышей до древних,
Внимательно заглядывал в глаза.
 
В итоге, чтоб себя не исковеркать,
Я грохнул самогона весь запас.
А что же делать, если на поверку
Все, как один, зараза, светлоглаз?
 
Я вышел на крыльцо и огляделся,
Ко мне мой пес подполз от конуры.
Погладил Шарика, вдруг сжалось сердце,
И я заплакал горько и навзрыд.
 
Мой верный друг, мой Шарик, мой собака,
Что выручал из драки, и не раз,
Вильнул хвостом, лизнул в лицо и гавкнул,
Не пряча черноту печальных глаз.
 
Так вот кто сглазил, кто меня испортил!
Я к Мариванне бросился бегом,
Как чемпион по легким видам спорта:
Тащи скорее, бабка, самогон!
 
И до утра собаке из пипетки
Закапывал в глаза и под язык
Живительное средство. Он побегал,
Потом упал. Я думал: все, кирдык.
 
Но Шарик мой проснулся измененный.
Я не скажу ему про мелкий сбой,
Что правый глаз его теперь зеленый,
А левый, словно небо, голубой.
 
Теперь работы хватит на неделю —
Отслеживать собак и просветлять.
А сладится намеченное дело —
То всей деревне будет благодать.
 
А если не оценят и пришьют мне
Статью «За просветление собак»,
Я встану, весь в изысканном костюме,
Налью стакан, потом скажу им так:
 
Уважаемые сограждане!
Уважаемые солюди!
С неутоленными жаждами
По здоровью, уму, по валюте
Обращайтесь к той виноградине,
Что почила в этом сосуде,
К уважаемой Мариванне,
Что не зря с виноградом шаманила
И вложила все силы, умение
В самогоноварение,
Во всеобщее просветление!
 
Налью прокурору и судьям,
Рукой махну: будь, что будет.


1) OtvertkaFest – 2010
2) БОЛЬШОЙ КОНКУРС ПАРАДОКСОВ. Эпизод I
3) БОЛЬШОЙ КОНКУРС ПАРАДОКСОВ. Эпизод II
4) ЭКСПРЕСС-ХОККУ «СВЕТОФОР». ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
5) ЭКСПРЕСС-ХОККУ «СВЕТОФОР». ДЕНЬ ВТОРОЙ
6) ЭКСПРЕСС-ХОККУ «СВЕТОФОР»: ДЕНЬ ТРЕТИЙ
7) КОНКУРС АКРОЭПИГРАММ «ПРИВИДЕНИЕ В СУТАНЕ»
8) ЭКСПРОМТ-КАФЕ «УЖИН В КАБУЛЕ». ЭПИЗОД I
9) ЭКСПРОМТ-КАФЕ «УЖИН В КАБУЛЕ». ЭПИЗОД II
Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту

Стихотворение Весны 2018

Поэт Весны 2018

Автор года 2017

Камертон