Привет, дорогие предки из 30 апреля!
Пишу вам из счастливого светлого завтра.
12 июня, праздник нашей многонациональной и многоконфессиональной Родины,
успешно противостоящей под мудрым руководством Президента внешним
и (особенно!) внутренним врагам.
Нашу лодку не раскачать!
Как у нас дела?
***
Президент издал указ о продлении июня до сентября. А 1 сентября сразу Новый год праздновать будем, чтобы побыстрее самокастрация окончилась. И всё снова отросло.
(Аналитики сказали, что пандемическая эпидемиологическая полипандемия это до 2021 года! Ну и вот! Мудрый всё же у нас президент!)
***
Вчера застрелил из рогатки трёх голубей. Они, сука, сейчас стали очень осторожные. Позову на королевское жаркое Любу и Настю, устроим пир и разврат.
Голуби это ммм! Не то что надоевшая крысятина!
***
Помимо режима «самокастрация» планируются также режимы «ухти-пухти», «ёлы-палы»
И «пыщ-пыщ-тыдыщ!» О введении важных и полезных для общества новшеств губернатор традиционно издаст указ в «Инстаграмме» и «Одноклассниках».
***
Оформил спецпропуск на поход в Спецпропускной Отдел Нашего ЖЭКа для
получения спецпропуска на получение спецпропуска для получения продления пропуска.
На душе светло и легко.
Успел ведь! Попробуй отстоять очередь из 555 человек, с дистанцией 14,88 метров!
Некоторым пришлось занимать очередь на подходе к городу. Да и области!
Тех, кто не занял, будут проверять и штрафовать.
***
Губернатор издал указ, что передвигаться на работу можно только подпрыгивая на одной ноге, выкрикивая через каждые пять минут "Слава Путину! Поправкам слава!"
Будут проверять и штрафовать. Правда, одноногим, вроде, скидка 50%.
***
Ещё предписано в честь Дня России на выданных вместо марлевых стальных намордниках нарисовать маркером улыбку. Праздник же.
Кто не нарисует - будут проверять и штрафовать. Правда, тем кто рот зашил - скидки.
***
В троллейбус теперь запускают через тамбуры, где ты должен сдать ректальный мазок. Прошли слухи, что в тамбуры повадились извращенцы, которые по нескольку раз заходят и выходят, жарко шепча санитаркоммандерам : "Унизь меня!".
Говорят, что будут проверять - если кто получает от ректального мазка радость, оштрафуют. Не для того придумано.
***
Ещё ходят слухи, что некоторые несознательные граждане, воспользовавшись тем, что мыло подешевело, и теперь стоит всего лишь 450 рублей за 100 грамм, не только закупаются им впрок, но и – тщательно намыливаются перед выходом на улицу,
после чего легко в прямом смысле слова выскальзывают из объятий санитарполицейских!
Вот террористы!
Если догонят и удержат в руках – оштрафуют. После проверки.
***
Из новостей. Говорят, появился новый, крайне опасный штамм ковид-88, он бессимптомен, человек внешне и внутренне здоров и не болеет. Но начинает выражать сомнения в мудрости Президента (что уже звоночек, ага!) и заражает своими речами других!
Очень опасный вид ковида! Будут проверять и штрафовать. В быту, для недопущения распространения заразы, слово "Президент" предложено заменять на нейтральное "Хозяин".
П.С. Перешлите прямо сейчас это письмо 100 раз, и у вас будет ровно сто пересланных копий этого письма. Счастье – рядом!
В начале восьмого с похмелья болит голова
не так, как в начале седьмого; хоть в этом спасенье.
Сегодняшний день — это день, пораженный в правах:
глухое похмелье и плюс ко всему воскресенье.
И плюс перестройка, и плюс еще счеты свести
со всем, что встает на дыбы от глотка самогона.
Вот так бы писать и писать, чтоб с ума не сойти,
в суровой классической форме сухого закона...
Вот видите, сбился, опять не туда повело:
при чем здесь «сухой» самогон, когда спирта сухого
глоток... Извиняюсь, опять не про то. Тяжело
в ученье с похмелья в бою... Будь ты проклято! Снова.
Вернее, сначала. В начале восьмого башка...
Люблю тебя, жизнь, будь ты проклята снова и снова.
Уже половина... восьмого стакана... рука
уже не дрожит, и отыскано верное слово.
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
