Случай в Сахаре

Занесло как-то одних моих знакомых знойным самумом в Западную Сахару.
Надо сказать что пара эта очень колоритная.Молодой человек – высокого роста, достаточно массивный. Его спутница жизни – очень, ну просто очень миниатюрная голубоглазая блондинка поморского типа. Часто ее принимают за третьеклассницу, что влечет за собой разные забавные коллизии.

Типичные домоседы – вместе и по отдельности посетили где-то примерно сто десять стран, причем выбирая такие популярные у туристов элитные места как Афганистан , Гаити, Косово, Руанда и т.п. При этом они так и не посетили ни Шарм эль Шейх, ни Анталию – смелости что ли не хватило…
Типичный диалог с ними :
- Это было в январе. Лежим мы в Сомали на пляже- роскошный золотой песок, пена прибоя, и до горизонта – ни души…
- А что так?
- Дак что, пираты всех распугали….
- А вы что?
- А мы что, лежим себе, загораем.

И вот, как-то отправились они в турне по Северной Африке . Стартовав из Рабата ( столица Марокко) забрались они по привычке в самую глушь. В места, где последних белых видели наверное еще при де Голле.А то и при Роммеле.Успешно и без позора преодолев так называемую Стену Позора (2200 км линию укреплений между Марокко и Западной Сахарой, с минными полями, сторожевыми вышками, ездовыми львами и прочими веселыми прибамбасами) очутились они в бедуинских кочевьях, где-то на границе между З.Сахарой и Мавританией.
Пески, верблюды, черные как трубочист за день до зарплаты бедуины, в черных же преимущественно одеждах…и пески, и да- пески ещё….Про пески еще не написал.И затесался нежданно среди флегматичных сынов пустыни разъезжий салафит-проповедник. И лицом он гораздо белее, и одеждой по –европеистее, и по французски говорить обучен.
И вот ездит он из кочевья в кочевья , и со всем своим ваххабитским пылом и невежественной напористостью объясняет кочевникам, почему они должны срочно бросить своих верблюдов с шатрами, и гордо сдохнуть где-нибудь во славу нефтедолларов саудовской королевской семьи…Вербует…
Бедуины внимают ему вежливо, но до крайности равнодушно. Первобытно-общинный строй, что поделать. Воспринимают они всё что не связано с прямым выживанием их племени, как рыбак ненастную погоду- надо подождать, само пройдёт…
Проповедует типчик, проповедует, и тут – аж как взвился! Видит нашу парочку, кои мало того что не ваххабиты, дак вроде и не мусульмане, да и вообще – подозрительно на христиан походят.
Подбегает он к ним, и давай вещать – яростно, с горящими глазами. Вокруг постепенно толпа собирается, любопытно же. Суть увещеваний следующая(по-французски обращается к ним) примерно такая – да как они смели, неверные, землю святую североафриканскую топтать, да и что есть у них единственный выход, если хотят ноги унести, тут же, в военно-полевых условиях, обоим принять ислам. Заводит сам себя типчик, аки один усатый ефрейтор немецкий, сам уже себе верить начинает….и вот апофеоз- кричит он, на толпу впечатление произвести пытаясь- «На колени, заблудшие овцы!!!Повторяйте за мной шахаду слово в слово( шахада – это символ веры мусульманина, ее произнесение обязательно при принятии неофитом ислама)
- и начинает по арабски ее читать. И тууут ! Встаёт наша девочка-блондиночка,
белому богатырю по пояс, кочевому арабу по грудь и говорит так спокойно,
но чтобы тоже все слышали :
« Так, минуточку ! Вот мы – люди православные, в убеждениях своих стойки и в вере крепки. К вам с наставлениями не лезем, но и своих взглядов не изменим.
Почему это МЫ должны за тобой, мать твою за ногу, шахаду повторять? А давай- ка лучше ты, дружочек, вслед за нами -…..(нараспев, громко) :

«Царю Небесный, Утешителю, Душе истины, Иже везде сый и вся исполняй, Сокровище благих и жизни Подателю, прииди и вселися в ны, и очисти ны от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша…»

«Ревизор», немая сцена. Ошалело уставились на девчонку бедуины, платки поправляя. Верблюды перестали жевать.Верблюжьи колючки перестали катиться. Даже ветер пустынный затих, затаившись за барханом. Араб же побледнел от слов страшного христианского заклинания, совсем европейцем став.
И стушевался он, и забормотал что-то на своем диковинном наречии, и исчез в толпе…
А может – то и вообще мираж был….

А наша пара отправилась дальше. Слава о «грозной христианской женщине-богослове» впереди них меж тем кречетом летела.
И вот въезжают они в деревню, народ высыпал, рты пооткрывал…детишки несмело подходят к нашей блондинке, за рукав теребят – настоящая ли…
Гостям дорогим- почёт!
Остановились они у главного старейшины деревни. Чай по-бедуински, ужин по-бедуински…Разговорились про жизнь.Рассказывал им старейшина про скудость
бытия да про эхо войн различных, да предложил им сыграть в шахматы – «А что , мы тут целыми днями с помощниками играем, заняться то нечем. А вы сыграть не хотите?»( обращаясь естественно к молодому человеку – женщина ведь это так – предмет интерьера, не более того.Предметы интерьера в шахматы-с не играют-с. ) Наш путешественник : «Да не, думаю вот Ксана моя с вами более сильно сыграет!»

Главный буржуи….то бишь старейшина зело удивился, но согласился играть. И как пошли они двигать фигурами под заунывные завывания ветра, хитроумные комбинации и отвлекающие маневры планируя. Играют, играют…и говорит тут блондинка словами одного литературного героя : «Вам мат, товарищ старейшина»
Ревизор-2 : Возвращение Хлестакова. Немая сцена. Дамы приглашают кавалеров…

Женщина. Обыграла.Старейшину.В шахматы.Мдя…
И стушевался тут старейшина и забормотал что-то на своем диковинном наречии, и исчез в покоях дома своего…А может – то и вообще мираж был….
А следом за ним и два его помощника повержены были…

На следующий день вся деревня вышла провожать могущественную северную чародейку…

Эпизодий третий. По возвращении в лоно цивилизации , в славном граде Касабланке, сидели наши герои в одном модном кафе. И подсел к ним да разговорился с ними крайне благообразный пожилой европеец, как оказалось – француз , профессор. И угостил он их – щедро так, по французски, евро на 5 маааахонькими бутербродиками.
И вот сидят они, смотрит на них дедок покровительственно и покровительственно так :
Да, бедные вы мои, ле пувр руссе, как говорится, как вам наверное приходится в вашей страшной тоталитарной стране , где вам и Le KGB, и présidente Poutine угнетает борца за свободу Khodorkovsky, и вообще медведи убивают евреев из-за водки…
То ли дело мы – белль франсе, ле монд ду либр…
Заводит сам себя типчик, аки один усатый ефрейтор немецкий, сам уже себе верить начинает…
И говорит ему тут наша блондинка :
- Да, мы всё понимаем - ле нуар Путин, ле водка , ле большевики…ле тирани одним словом..
А вот скажите – правда ли бают, что у вас во Франции в некоторые кварталы городов французам уже и не зайти? А правда ли – что самое популярное французское имя – Мухаммед ?
А правда ли – что у вас, хоть большинство населения против, ле первертам разрешили на ле первертах жениться? А правда ли , что за альтернативную точку зрения на историю Второй Мировой войны у вас и в тюрьму посадить могут?

И стушевался тут профессор,и поперхнулся дорогим коньяком, и забормотал что-то на своем диковинном наречии, и закрылся журналом «Шарли Ебдо»…
А может – то «Пари Матч» был…
***
Но не будем о грустном.
Самый же забавный эпизод случился в одном чудесном месте Западной Сахары, на границе с Мавританией. Идет дорога к пограничному посту. А по обе стороны – сколько хватает глаз – взорванные автомобили! Дело в том, что в одну из многочисленных войн в этом регионе были установлены мины. И понаставили их с чисто восточной шедростью – лет так на триста регулярных подрывов. И вот власти, чтобы хоть как-то приближать грядущую мирную жизнь, постановили – подержанные авто не выбрасывать, а с минимальным количеством топлива отправлять на минные поля. Завёл, выскочил – и гляди любуйся как авто как камикадзе движется. Ба-бах! Одной миной меньше, одним обгоревшим остовом больше…Говорят, азартные арабы даже ставки делают…
Так вот – подъезжают наши герои к посту пограничному…Что за диво дивное – речь русская , речь матерная…подходят они и видят колоссальную тушу…своего хорошего знакомого из Перми , с коим познакомились в переполненном футбольными фанатами автобусе в подмосковных Химках. «Откуда вы? Из Екатеринбурга? Фу, терпеть не могу пафосный Екатеринбург» «А ты откуда ? Из Перми ? Фу, терпеть не можем вашу гопническую Пермь» ( Дружный смех обоих сторон)
И вот – познакомились, обменялись телефонами, договорились встретиться. Но – до Западной Сахары не встречались…
Вот так иногда бывает – самое удобное место для встречи пермяка и екатеринбуржца – минные поля Северной Африки…

П.С. А еще рассказывают что на подножье постамента памятника Голкиперу в Рио-да –Жанейро( по документам Кристо Редентор - Статуя Христа-Искупителя) кто-то оставил загадочную надпись на кириллице- исполинскими синими буквами – «ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!»

….Этот народ не победить….

Автор:	nevsky
Опубликовано:	20.02.2015 14:44
Просмотров:	4236
Рейтинг:	0
Комментариев:	0
Добавили в Избранное:	0

Случай в Сахаре

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться