Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем
Почти реальная история, произошедшая с мужем знакомой. Я ну совсем чуток приврала)))
Сергей вечно попадал в самые невероятные истории. И ведь не искал их специально – все истории сопровождали его на всем жизненном пути, а потом в самый неподходящий момент выпрыгивали, как из-за угла, и…случались. Словно ждали, когда Серёга расслабится, потеряет бдительность, забудет про свою дурацкую карму. Но про карму это не Сергей придумал, это его супруга – любительница-оккультистка.
Вот и сегодня жена по давно принятой в доме традиции разложила картишки, так сказать, на дорожку.
– Нууу… в общем-то никто и ничего не предвещают никаких препятствий на твоем пути, – задумчиво проговорила любимая. – Но будь начеку, карма – девица коварная, может и врать. Да тебе ли это не знать!
После сытного обеда (а обедать Сергей приходил домой, так как работал неподалеку, в пешей доступности) выходить на улицу не очень-то хотелось. Лето выдалось знойным, даже жарким, даже в тени температура зашкаливала за 30 градусов.
– Зайди в новый магазин за квасом, – услышал Серёга женино напутствие, закрывая входную дверь.
В магазин он, конечно, зашел, напиток действительно был потрясающий. Но продавщица сказала, что квас только что привезли, что остудить его не успела. Тогда он купил бутылку лимонада из холодильника и не спеша отправился к месту работы. Старался идти по теневой стороне, солнце стояло в самом зените, жара припечатывала липкими, влажными следами на рубашке. Но даже этот факт никак не отразился на настроении. В тени деревьев слышался приятный слуху птичий разноголосый хор. Впечатлительный Сергей даже приостановился – заслушался. Вспомнил про лимонад, откупорил бутылку, запрокинул голову в предвкушении прохладной сладкой жидкости и… с первым глотком получил прямиком в глаз шлепок – одна из певиц на дереве, справляя нужду, оказалась на редкость метким стрелком.
– С.ка! – непроизвольно громко и резко крикнул Серёга.
Впереди идущая женщина в красивом воздушном платье цвета неба вздрогнула как от выстрела и обернулась. Вид мужчины с габаритами выше среднего то ли вызвал панику, то ли высказывание Сергея дама приняла на свой счет, то ли все вместе одновременно с неожиданностью. Женщина подпрыгнула вверх и в сторону (наверно, долго тренировалась или ее предки были ниндзя) и приземлилась аккурат в клумбу, коих городские власти понастроили много, да вот ухаживать за ними особо не стремились – отчитались для галочки, денежки попилили и все.
Но речь не об администрации, хотя… если разобраться, то иск есть к кому подавать, если понадобится. Дело в том, что воздушное одеяние дамочки при прыжке повело себя по всем правилам воздухоплавания – оно надулось парашютом, оголив женские прелести в стрингах. Будь женщина в нормальных труселях, последующего бы не произошло. Голая попа угодила в крапиву. Дама взревела и сделала рывок (зуб даю, точно имела в предках ниндзя) из клумбы в сторону Серёги. Она бежала и вопила, бежала и вопила. Мужчина оторопел, даже забыл про залепленный глаз.
Когда дама была близко, из ее завываний Сергей понял про крапивный эффект. А женщина остановилась и начала истерически смеяться, тыча пальцем Серёге в глаз:
– Ку… ку…ку…ту….тузов…
Оторопевший мужчина на автопилоте начал поливать глаз лимонадом в надежде хоть как-то его очистить от птичьего подарка. Ну кто ж мог предугадать, что именно на этом дереве, под которым и разыгралась трагикомедия, свили гнездо осы. Лимонад моментально привлек их внимание – слетелся, наверно, весь рой, все огромное осиное семейство. Насекомые кружили над странной парочкой двуногих, один из которых размахивал в воздухе бутылкой, сражаясь с налетевшей ордой, а вторая истерила, завывая и причитая.
Зеваки, наблюдавшие за происходящим, искренне радовались, кто-то даже начал снимать видео, кто-то аплодировать – ну, правильно, зрелище ведь, в театр не ходи.
– Наверно, нужно вызвать полицию, – предположил один из прохожих, а потом добавил, – или скорую, этим двоим – место в психушке.
Серёга как услышал про стражей порядка, сразу дал деру, даже с подругой по несчастью не попрощался. Два квартала пробежал в одно мгновенье, перевел дух, и тут его накрыла истерика, как только что случилась у дамочки – минут пятнадцать он хохотал во весь голос, не мог остановиться. Пока прохожие не начали приостанавливаться и вопрошать: «у вас все в порядке?».
Так что карты точно – врут. Именно это и сказал Сергей, уже с работы позвонив супруге и рассказав свое приключение.
– Карма! – а что еще могла ответить жена?
