Всякий, кто вместо одного колоса или одного стебля травы сумеет вырастить на
том же поле два, окажет человечеству и своей родине большую услугу, чем все
политики, взятые вместе
После появления первых морщинок приходит понимание, что ты все же смертен. Оно неприятно (как-то кисло) пахнет и очень быстро меняет твое восприятие мира, уже навсегда. Вроде бы ты все знал. Все сущее рождается, живет и умирает. Да, только в процессе, который мы обозначили словом «живет», есть две фазы – период расцвета, развития и период старения и увядания. Вот как раз с началом второй фазы и приходит сие банальнейшее откровение. Ты тоже смертен. А раньше… раньше всегда есть шанс, что ты другой, какой-то особенный. Во всяком случае, пока нет ни одного признака, что ты будешь когда-либо стареть, и ты не хочешь даже думать, что у любой молодости так, не говоря уже о детстве. Тебе все равно не до конца страшно – в детстве тоже бабайками пугали. Это ж так не скоро. Но будет. Но не скоро. Но… нескоро-нескоро-нескоро и хватит об этом!
Житие. Нытье
Идет время. Ползет, летит, квантуется и льется. И когда эти признаки появляются и укореняются… Как, какие? Ты, вообще, меня слушаешь? Признаки ста-ре-ни-я! Фух. Так вот, когда седина и морщинки становятся очевидными, когда начинают болеть суставы и периодически ты четко ощущаешь, где у тебя сердце, печень или другой орган, потому что он болит, когда тебя находят стандартные процессы старения, как-то: ухудшение зрения, остеохондрозы и ревматизмы (довольно? ладно и так предостаточно), ты понимаешь, что ты идешь тем же путем, что и другие, и конец пути настолько очевиден, насколько нелеп был раньше. Ты - смертен. Чего? Да ладно! Причём тут медкарта? Дайте поныть-то! Кризис среднего возраста может и в пятьдесят с лишним наступить! Чего мне в себе держать? Короче, не хочешь – не слушай. А хочешь, так и я могу тебя выслушать – горе-то единое!
Когда? Нытье.
Ты можешь быстро свыкнуться с этой мыслью, а можешь пыжится и протестовать. Это не имеет значения. Никакого. Ты свыкаешься. Далее ты живешь с этим уже не тайным знанием. Периодически баюкая и жалея себя, иногда в отчаянии срываясь на близких в горькой жалости об упущенном, недоделанном, недожитом. С виду ты еще ого-го. Но на корточки присесть не можешь, потому как болит колено, пробежать несколько шагов до остановки тебе мешает пузо, читать тебе нужно в одних очках, а ходить в других, ты уже познакомился с парой-тройкой хронических недугов и обладаешь набором лекарств, которые должен принимать постоянно – т.е. всю оставшуюся жизнь. С последним очень тяжело смириться, эта какая-то важная веха в старении – «лекарства навсегда». В общем, все, как в том анекдоте – если вам за сорок, вы проснулись и у вас ничего не болит, то вы умерли. Я бы поменял возраст на пятьдесят пять (все же не все так плохо). Жизнь начала давать какие-то трещинки и, как это ни банально звучит, ее качество стало существенно хуже. Меня об этом предупреждали, но с какого перепуга я должен был верить? Какого черта, вообще, верить в неприятное? Именно в это время и приходит вопрос – когда? Да, всем спасибо, я понял, что умру. Да-да, неизбежно, обязательно, всенепременно. Спа-а-асибо! У меня другой вопрос! Теперь поясните, когда?
Отсрочка. Нытье
Тебе пятьдесят, пусть пятьдесят пять, пусть шестьдесят. Перфекционизмом уже и не пахнет – тут болит, там болит, это нельзя, то нельзя, а вот это попробуй – сам увидишь, чем кончится. Ты, вроде, не много ешь, но полнеешь. В принципе, особо развратным-то и не был никогда (вот дурак! – теперь понимаешь), но отпечатки гедонизма на лбу и сибаритства на прочих частях тела очевидны и уже нескрываемы. «По ходу» можно.. хм… «забить» на зал и ненавистные железки? Можно расслабиться, махнуть рукой, и, хотя бы сейчас начать получать удовольствие… последние удовольствия… Фу ты, черт! Самое страшное – уходят однолетки. Не потоком, но тоненькая струйка уже открылась – песок колбочке часов шуршит, струясь, и ты уже явственно слышишь его сухой неприятный шепот. С другой стороны, в нашем социуме уже нормальное явление – почти полноценная жизнь до восьмидесяти, девяноста лет. А до этого возраста еще целая половина того, что ты уже прожил! Это ж много! Это ж очень много! И мне так нужно! Дайте мне этот кусок жизни! Да посвежее чтоб был! Надо что-то менять, надо менять. Часто приходит запоздалое увлечение ЗОЖ (одновременно с недоумением – как на такое идут тридцатилетки?). Ну уж, курить, точно, можно бросить! Пить поменьше. Ну и спорт. Точнее, спорт тебе уже нельзя, если по-хорошему – физкультура, зарядка, ЛФК. Самое страшное испытание – это диеты. И вот поживешь так немного, поживешь и думаешь, а на фига тебе, чувак, вообще, до ста лет жить? Вот так жить? Может, сигару? После стейка кровавого с картошечкой фри… Бургундское или коньяк – вот вопрос под настроение. А потом снова что-то нехорошее происходит – с тобой или в мире вокруг, и снова то ли змеей шипит в голове, то ли песком часовым шуршит – ЗОЖ, ЗОЖ-Ж-Ж, ЗОЖ-Ж-Ж-Ж.
Что дальше?
А что дальше? Да понятия не имею – меня еще там не было. Думаю, снова возникает вопрос о смысле жизни. Обязательно задумываешься о реинкарнации. Ведь перерождение — это не смерть. Ну, побуду чуток лягушкой, а потом, глядишь, снова человечком стану… А зачем, зачем все было? Ну… Может, я должен был стать лучше, умнее, может быть, даже стал. Если я задание выполнил – меня ждет какая-то «плюшка», которую я, возможно, даже осознать не могу на этом уровне бытия. А не стал лучше, не выполнил задание – так снова пошлют учиться – тоже не плохо. Удобная вера. Только в нее не верится. А верится порою в Бога. Не от чистого сердца, не от любви праведной, а в поисках защиты – чего тут лукавить? Но он и такое принимает. Главное – суметь стать искренним в вере своей и помереть не в отчаянье, а в момент веры. Наверное, есть еще способы «голову в песок засунуть», но, думаю, что самое благое – это понять, принять и смириться. Стать, наконец, мудрее и добрее. И по возможности дарить, отдавать вовне частички любви, знаний, тепла. Это непросто. А главное, надо иметь, что давать. Да и кому… Любому передатчику нужен приемник! Это закон. Вот, например, мои немалые знания и опыт молодым не нужны, как это ни печально сознавать. Ты предвидишь их ошибки, предупреждаешь, на тебя смотрят, как на болвана – окстись, уже говорил. Но ты говоришь снова, потому что видишь – не дошло. Пытаешься подать в другой форме, с другой стороны. Тут не тебя машут рукой мысленно – совсем мол, плох стал – по сто раз одно и то же… Мысли эти легко читаются, поэтому теперь главное, вовремя заткнуться, а когда произойдет то, о чем предупреждал и объяснял, как этого всего избежать, не сорваться и не заорать с высоты своего попранного опыта: «Идиоты, я ж столько раз предупреждал!». Лучше, вообще, не попадаться на глаза в такой момент, ибо станешь напоминанием об их глупости, а кому это нравится? Впрочем, этот исход меня тоже устроил бы – значит все же дошло. Поздно, но дошло. Но, в основном, не доходит. Да… Я тут две ошибки совершил, которые не буду исправлять. С одной стороны – все эти рассуждения про передачу знаний и опыта, наверное, должны идти пунктом выше, а с другой – разворчался я тут, действительно, как старик. Не знаю я, что дальше. Хорошо бы не маразм с деменцией. И хорошо бы уйти пока сам себя в состоянии обслужить, ибо второй раз детство – это уже слишком. Я ведь не про Бенджамина Баттона? Вот, видите, даже вы настолько молоды, что не слышали про этот фильм. А, вроде, совсем недавно премьера была.
Смерть и старость никак не связаны. Смерть в любом возрасте приходит внезапно. Люди, прошедшие онкологию, перестают бояться смерти и тем более старости. И становится ясно - годы, прошедшие под этими страхами в нытье и поиске смыслов, прожиты бессмысленно. Многие онкобольные жалеют, что вели ЗОЖ и лишний раз испугались пожить так, как хочется. Опыт передавать - это тоже, мне кажется, самообман, тратить на это последний год жизни вряд ли кто-то стал бы. Если представить, что остался ровно год, можно довольно быстро докопаться до смыслов. После некоторых диагнозов те, кто выжил, начинают именно так воспринимать время и получают от жизни намного больше, чем остальные, живущие в страхе перед старостью.
Смерть и старость никак не связаны. - значит, ты еще молодая ))
Смерть в любом возрасте приходит внезапно - ага, "люди смертны, причем внезапно смертны"(с). но не всегда. иногда ты понимаешь все, выдыхаешь последний раз и спокойно уходишь. такое тоже видел.
о страхе... наверное, либо я неправильно написал (лень читать - там правда страх в смысле страх-страх из контекста видно). Нет - это неуютность, осознание неприятности.
Про передавать опыт в послдедний год никто не говорит - гори все огнем.Это просто с возрастом надоба появляется.
Про переоценку... ну да. Только после возврата к жизни не обнуляется ли все. У меня нафик обнулилось. Правда долгих переживаний диагноза не было. Был ковид с высокой температурой 2 месяца и не было легких. ))). тоже думал, как мог. А потом 3-4 дня и вернулся резко. Я даже описал это в предыдущем опусе
«Молодая была уже не молода»))) Моя 92-летняя бабушка говорит, что мозгами она конечно понимает, что ей не долго осталось, но все равно она так же ощущает желание еще пожить, как и любой другой человек. И ей не кажется, что у нее меньше права на это. Немощь - это повод «не сдаваться» для нее, хотя она рассказывает, что у нее постоянно где-то болит, ноет и тянет. Мой возраст на фоне ее возраста наверное можно считать молодым. Но моя готовность «не сдаваться» все же меньше, чем у нее. Это скорее свойство личностное, а не возрастное.
более того. Это ведь не перманентное состояние. Это все "под настроение". Приходит желание исправить, доделать, переиначить. А сил нет. И проблема не в смерти, проблема в том, что постепенно ты не можешь того, что мог вчера - слепнешь, слабеешь. А страх у меня один... опять, чтоб не поймала на слове. Не страх. Беспокойство, скажем, когда-то в будущем стать зависимым от других. Именно по здоровью-старости. А к смерть как отсутствия бытия... ну, понятно же - будет когда-то. Вот когда случится, тогда и случится. Главное, чтоб без потери качества жизни... Ну вот. понятней я уже не могу. А смысл жизни? Хм. Я привык, что его ка миссии - нет. Давать любовь близким, максимально. Этому не научился. только вспышками. Любить ближнего (не близкого - ближнего) Но начать с ближайших! Им делать хорошо в первую голову. А нихренаневыходит! ( Но надо так. Это великий смысл. облегчать и осчастливливать существование всем вокруг.
Осчастливливать ближних возможно, если на твоем лице написано счастье и вкус к жизни, иначе ты можешь только повышать тревожность и вызывать чувство вины. Чаще всего ближние закрывают психологические потребности тебе, а ты им, и это не совсем любовь. Но это долгий разговор. Пишу сейчас как раз об этом всем роман. Тебе и всем твоим ближним здоровья и любви! С наступающим!
У Набокова, в одной из прозе антиресно, кто- то там ( ну энто не важно)
с устаревшей системой морщин...
с устаревшей системой морщин - классно
устаревшей , устоявшейся и развивающейся )))
Старость больше пугает потому что девушки
любить перестанут(
есть подозрение, что я раньше перестану!)
За всю продолжительную жизнь никогда так не был счастлив как в старости, когда появились внук,а затем правнучка...После сорока смерти перестал бояться...
Я боюсь немощной старости. Прикованности к постели. Очень. А смерть не так страшна, наверное. Но я вижу, как не хотят уходить животные. Как не хотели уходить папа и мама. Мне страшно.
Вот, именно в точку! Я об этом и писал!!! Спасибо!
1. Мне страшна немощность и зависимость - не смерть!
2. но это сейчас. И мне бы очень не хотелось ,чтоб в последние дниминутычасы я б сломался и не смог принять неизбежность ее. Что, вроде, принимаю сейчас.
Вот эти 2 вещи вы абсолютно правильно подметили!
Остаётся один способ, вернее два - метод Гесиода или Фауста, в обоих случаях "бери у Бога всё что хочешь и плати".
а вот это, в отличие от всего остального, как раз и страшно! ибо ваш покорный слуга неглуп был при жизни
И люди и животные уходят по-разному. Я видел и когда умирали не желая умирать, и когда на лице умирающего оставалась улыбка. В это сложно поверить, но я подобное настроение видел не только у людей. Я вспоминаю взгляд нашей старой кошки: он был спокойным и почти насмешливым. Она будто говорила: ну что вы суетитесь, пытаетесь меня лечить, расслабьтесь, скоро все закончится. Кстати, перед смертью она хотела уйти, как делают многие кошки, но мы не дали.
А Вы знаете, что после смерти моего любимого пса, я на следующую ночь на даче, куда мы повезли ее хоронить, слышала ее дыхание. Даже фонарем светила, чтобы посмотреть, что за собака. Но это было ее дыхание рядом. Ее душа.
А когда умер любимый котик, молодой еще, он утром, когда я просыпалась, погладил меня по лицу, я это явно почувствовала
Поскольку это было в момент перехода из сна в бодрствование, это могло просто показаться. Наше сознание и в момент бодрствования способно ошибаться, а уж в состоянии между сном и явью очень даже запросто.
Мне не показалось. Я уже проснулась, только глаза не открыла. Как только он меня погладил, я тут же открыла глаза. Стало легче на душе. А когда папа умер, его в Казани хоронили, перед отъездом домой повезли меня/ показывать Казань. Так он все время был перед глазами, но не старый и больной, а молодой, лет сорока. Был все время рядом. Я даже не плакала. Как-будто он живой и ему хорошо. А сейчас плачу, потому-что скучаю.
Во время Смерти наступает дезинтеграция, осознание себя распадается, и...эт плохой вариант Смерти.
Есть достойный для достойного человека-до прихода этой величайшей гостьи надо стараться актуализировать собственное Осознание на максимум возможного делания, вспоминание постоянное-за час, за два, за сутки, за 48 часов и т.д. Кому как повезло в работе с Намерением быть здесь и сейчас!
Иного выхода нет, времени тоже нет, чувство собственной важности-рак номер 1 должен быть хоть чуточку излечен химиотерапией Благодарности и радиотерапией Любви! И уверяю вас, нет снадобья эффективнее Любви против хвори и страха перехода в иной мир...
Смерти, в полном понимании-нет мои дорогие, и не подписывайте контракт с Ней раньше положенного...
И пока Смерть не коснулась вашего левого плеча живите каждым мгновением и в Благодарности за каждый миг осознавания
**
Для смерти все практически здоровы
И люди, и букашки, и коровы!
И нечего пенять на докторов,
Коль умер бог,а был весьма здоров!
Припомнилось что-то из Моцарта и Сальери: " Как только мысли черные придут, откупились шампанского бутылку и перечти Женитьбу Фигаро". Пушкин.. Он знал. А вообще согласна с Мамардашвили - средоточие страха в страхе не сбыться. И у Лука на кажется так: " Отсутствие смысла обнаруживается в том, что конец - есть, а завершения нет". Но я вижу в этом намек на иное измерение наших коротких жизней. Верю, чувствую, знаю. Дерзнуть на вечность, вне зависимости от бренности и вопреки ей.
Откупори* убить редактор))
У Лакана* туда же
Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться
Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!
Телемак Эвхарису встречает в пути.
Свой корабль он сжигает дотла.
— Извини меня, Ментор, с добром отпусти.
Ложе брачное лучше одра.
И срывается Ментор на мат-перемат.
Но доносится голос, высок:
«Не тужи о своём корабле, Телемак,
это дерева только кусок.
Не тужи об отце, он давно заторчал
у такой же, как нимфа твоя.
Он таких — чтоб сказать поприличнее — чар
поотведал,такого питья
из распахнутых уст, из кувшинов живых,
перевёрнутых к небу вверх дном,
что его ни один не волнует жених
и ни все женихи табуном.
Добрый день вам, счастливцы, попавшие в цель.
Вы доплыли до правильных стран.
Человечества станут качать колыбель
чудо-нимфы героям в пандан».
Только Ментор кричит: подымись, Телемак.
И Улисса Афина зовёт.
И от вёсельных топких тошнит колымаг,
от сыновних-отцовских забот.
Ты ревнива, Афина. Ты хочешь любви.
И доспехи истомой текут.
Покоряемся воле. Но мы не твои.
Ничего. Скоро боги умрут.
1994
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.