- Я к тебе больше ходить не буду! Ты глухая. Звонков не слышишь, Разговаривать с тобой невозможно. Звоню-звоню, пишу-пишу в "В Контакте" - ноль! Ты хорошо устроилась. Так удобно не слышать!Вот и живи сама...
Подружка ушла, а я так и осталась стоять у двери в квартиру, сжимая в ладони дохлую связку ключей.
Что это было?
Да, иногда моя подруга очень больно кусалась, характер такой. Но чтобы так...
Мы очень разные. Всегда такими были. Но дружили с раннего детства. Ссорились, мирились, обижались друг на друга, прощали. Но чтобы так... Нет, такого не было никогда.
Ведь была перейдена очень важная граница - как можно ставить в вину человеку, что тот стремительно оглох? Это ни в какие рамки не вписывается.
Да, подружка сердилась на меня и за то, что я никак не иду в больницу, чтобы выяснить что со мной. Ладно, мол, не хочешь к врачу, так ступай-беги в "Медтехнику", купи слуховой аппарат, станешь прежним человеком...
Она была и права и неправа одновременно. Ну разные мы очень, несмотря на то, что столько лет вместе. Приятельница моя с каждой вавкой, кажущейся ей чуть серьёзнее комариного укуса, бежала в поликлинику. Но это её право! И её отношение к здоровью. Я и спорить не буду - может именно так и надо, но я-то так не умею.
Я тяну. Осознаю. Надеюсь что всё само вернётся в норму. Иногда мне начинает казаться, что уже значительно лучше, ночью что-то щёлкнуло в ухе и вроде бы и слышать стала чуть лучше...
Я до сих пор не могу поверить что уже не то здоровье, что я уже не "конь вороной с походным вьюком", что надо беречься, предвосхищать, медицински подковываться, вести себя как человек за шестьдесят...
Да. Нам с подружкой по шестьдесят два года. Ого. Ого-го даже.
Я в тот вечер не сказала ни слова на её злые и очень болезненные для меня слова. Глядела только как дура, пытаясь укоризненным, уязвлённым взглядом остановить поток обидных слов. Ну, укусила - так укусила. Получилось...
Подружка ушла. Я, глотая тощие слёзы, застряла у двери, возясь в застопорившемся замке, ключ сел намертво и не желал выниматься ни в какую. Подставив к приоткрытой на площадку двери табуретку я долго и безрезультатно дёргала ключ, ища положение в котором он, зараза, вылезет из скважины. Шир-шир, дёрг-дёрг, вместе с ключом я пыталась выдернуть из себя обиду, боль, недоумение(Как так можно?), возникшую вдруг ущербность(Она, ущербность, конечно и до этого дня была, появилось вместе с частичной потерей слуха), но никогда не думала, что первой из всего мира по мне этим ударит лучшая подружка. Да пусть даже и из наилучшайших побуждений. (Я ведь как Васисуалий Лоханкин, пытаясь понять и оправдать её, мысленно мычала - А может так и нужно! А может в этом и есть сермяжная правда жизни?..). Скорее всего она хотела подтолкнуть меня к правильным действиям, но переборщила слишком.
И ведь она прекрасно знала в какой сложной ситуации я живу. Знала про аварию сделавшую меня полукалекой, хромающей на обе ноги. Знала про то, что у меня на руках младший брат, упавший год назад со страшным инсультом, и хоть и вставший после него на ноги, но превратившийся в человека одного дня, того дня, который сегодня. Он ничего не помнит. Каждое утро поднимает за завтраком левой свою правую руку и с печальными глазами, мычанием пытается спросить у меня - что это с ним. И я в который раз ему объясняю, что тридцатого августа прошлого года он не пришёл обедать(а приходил всегда), мы с отцом забеспокоились, отец пошёл к нему на квартиру и обнаружил своего младшего сына, лежащим нагишом на кухне. На плите жарилась картошка, которая ещё не начала гореть. На слова брат не реагировал. Вызвали скорую.
Инсульт. Больница. Я с братом две недели в отделении неврологии. Затем на каталке домой. Массажи. Уколы. Таблетки. Пошёл. Но не больше этого. Память не вернулась... Первая бессрочная, для тех кто понимает что это.
А ещё отец. Восемьдесят пять лет. Стремительно слепнет. После братова инсульта сильно сдал физически. Очень переживает. Стал забывчив, растерян.
Собака наша посмотрела-посмотрела на всё это, и точно как у Александра Сергеевича - огорченья "не снесла, в тот же вечер померла..." Ну, насчёт "в тот же вечер"- авторское преувеличение, но ушла моя любимая пери, улетела её душа в собачий рай, так добра была и благородна... За всю свою жизнь не укусила никого, зверя ли, человека ли. Поняла, что это ей не вылечить, силёнок не хватит. (Стоило кому из нас приболеть и тут же Долли ложилась рядом и не отходила, пока не получшаешь.)
Вот такой период был в нашей жизни.
А тут подружка такое. Видимо "хотела как лучше..."
Выдрав ключ из замка с помощью сердобольного соседа у которого мы часто покупаем свежую рыбу(у него жена фанатик этого дела, все дни проводит у моря с удочкой) я из прихожей перебазировалась в кухню плохо соображая что произошло. Никак не могла поверить, что родненькая подружка так меня хлестнула. Нет, она может, я с ней рядом огромную жизнь прожила, знаю её способности. Но чтобы так, о таком, и в такой момент... Непостижимо.
На кухне появился отец. Поинтересовался, чего краса моя приходила, и чего так быстро убежала. Рассказала ему всё.
Отец пожевал губы, постучал мелко ладонью по коленке и сказал
- Что это с ней? Только временное помешательство. Ты смотри теперь, только сама первая не звони! Она же сказала, что не будет тебе звонить. Вот и ты не звони. Ход за ней. Должна понять что дел натворила и извиниться.
Конечно я не буду звонить... Ведь подружка моя любимая сама сказала, что она теперь ни звонить, ни писать мне не будет, читай, за то, что я такая плохая, в "В Контакте" не отвечаю, в Скайпе не включаю, в телефоне не поднимаю. А то что я весь день хромым метеором с рынка в магазин, из магазина домой обед готовить, команду кормить, мыть коридор( Собак у нас новенький, ещё писается. Папе купила, очень просил. Вновь пудель-девочка), туалет мыть, брат себя толком обихаживать не может, помогать, таблетки не забыть всем дать, и прочее, и прочее, и прочее...
Остаётся "разъяснить" только один вопрос, как я буду жить без этой мымры? Ведь вся моя жизнь крепкими ниточками связана с ней, всё детство, часть юности, конец молодости и вот это время( не буду его плохо обзывать).
У нас ведь даже горшок с ней в младенчестве был общий,один на троих - на неё, на меня, и на её брата, который чуть всего нас старше. Жили в одной квартире две семьи, наша и их.
Нет, звонить точно не буду, слабость это. А вот в "В Контакте" уже заглядывала - не написала ли моя самая плохая и самая любимая подружка. Нет. Не написала. И Скайп молчит...
Ну ничего. Как сказал русский МышЪ в том смешном анекдоте
