Текст содержит обесцененную лексику. Будьте бдительны.
В комнате темно. Единственный источник света - два фонаря за окном. На старых, скрипящих стульях сидят четырнадцать человек. Кто-то курит, кто-то держит пластиковую бутылку с лимонадом, кто-то пытается разглядеть пол под ногами. Один из присутствующих поднимается, два раза кашляет в кулак и, улыбаясь, произносит:
- Добрый вечер. Меня зовут Михаил. Я алкоголик.
- Здравствуй Михаил, - хором отвечают все.
- Не пью, вот уже… - мужчина достаёт мобильный телефон, смотрит на дисплей, - четыре часа. Очень хочется, если честно. А чтобы быть совсем честным, а я очень честный человек, между прочим, как только это собрание закончится, я обязательно выпью несколько банок пива. Потому что я алкоголик! И мне просто очень нравится пить! Понимаете, нравится! И завязывать с этим я не собираюсь. Не имею такого желания. В этом заключается фундаментальное различие между мной и вами. Тупые неудачники.
Говорят самое трудное – это признаться, что ты алкоголик. Потом уже становится легче. Не мой случай. Вот признался. И что?
Майк:
- Сколько себя помню, никто и никогда не называл меня полным именем. Даже учителя в школе, и те, вместо Михаила, произносили - Майк. Мне на самом деле индифферентно. Мама обижалась, но потом привыкла. Я самый обычный представитель поколения потребителей. Еда из микроволновой печи. Одноразовые посуда, носки, авторучки, зажигалки, знакомые, интернет, метро, дешевая литература и тупые киноленты. Примерно раз в месяц я просыпаюсь и говорю себе: «Майк! Стоп! Хватит! Надо с этим что-то делать. Надо как-то менять жизнь. Разнообразить её. Направить деятельность в новое русло».
Затем закуриваю первую из двадцати сигарет за день, смотрю в зеркало, смеюсь и посылаю себя к дьяволу. Затем кое-как умываюсь, одеваюсь и тащусь на работу. Хорошо, что она не очень далеко. Получасовая пешая прогулка помогает продышать мозги и немного выветрить из организма вчерашний алкоголь.
Соня:
- Майк, конечно придурок. Самый откровенный придурок, из всех придурков, каких я только встречала в жизни. Иногда у меня складывается впечатление, что пиво для него – это вроде бензина для машины. Перемещаться он может, только если у него в руке очередная банка. Когда она пустеет, он моментально начинает искать магазин, - Соня достает тонкую коричневую сигарету, прикуривает от спички и продолжает говорить, разглядывая огромное облако за окном. - Не могу сказать, что он тупица или бестолочь, но иногда он меня откровенно раздражает. Понимаешь меня? Самое любопытное и для меня абсолютно неприемлемое – что Майк сам себя сделал неудачником.
Соня, сбивает щелчком пепел с сигареты, сильно затягивается и продолжает говорить. Дым полностью закрывает её зеленые глаза, маленький смешной носик и тонкие губы.
- Он даже какую-то теорию по этому поводу выдумал. А ведь не дурак. Далеко не дурак. Вот я неудачница просто потому, что дура. В институт не поступила, мозгов не хватило. И работать мне только вот в таких заведениях…
(«Девушка, будьте добры, два пирога с ветчиной и две баночки колы, - раздается из окошка. «Колу диетическую?» Соня поворачивается к покупателю. «Нет, обычную».)
- Так вот, - через некоторое время продолжает Соня, отпустив клиента и загасив сигарету. - Мне на роду написано работать тут, или в каком-нибудь магазине, продавцом. На большее я не гожусь. А Майк мог добиться всего на свете. Вместо этого придумал собственную эстетику неудачника, начал пить и, что самое смешное, получает от всего этого удовольствие. Хотя, признаю, трахается он зачётно. Понимаешь меня?
На работе мне, как всегда рады. Я неспеша переодеваюсь, обсуждая с коллегами вчерашнюю халтуру, мы все вместе мечтаем, что вдруг сегодня нам тоже так повезет.
Димон:
- Кто на самом деле грузчик на базе стройматериалов? Это же самый настоящий философ, альтруист, незаурядного ума человек и, как ни странно, интеллигент до костей мозгов и волос корней. Умнее нас только визажисты в морге, ну и пожалуй, работники кладбищ. Вот так-то вот. У нас, к примеру, в бригаде есть Майк. Человек офигенно большого ума. У меня ни лексикона, ни мозга не хватит рассказать, насколько он гениален. Хотя, вроде, я и сам далеко, очень далеко - не тупица. Но Майк! Майк – это за границей всех мыслимых и немыслимых пониманий. Наш бригадир в шутку называет его «воинствующий параноик-эстет». Хотя сам Майк со словом "эстет" не согласен категорично. Помню их разговор дословно.
- Майк! Ты знаешь кто? - бригадир вдавил окурок, в землю, носком сапога.
- Кто?
К этому моменту оба спорщика уже порядком выдохлись.
- Ты… - бригадир выставил правый указательный палец в сторону Майка. – Ты… Ты воинствующий параноик-эстет.
- Ха. Воинствующего параноика расцениваю как комплимент и одновременно признание твоего поражения. А вот насчет эстета – ни хрена подобного. Не согласен.
- Аргументируй.
- Эстет, если отталкиваться от словаря иностранных слов, а именно от него, ты, дорогой мой, и отталкиваешься, это человек, увлекающийся внешними формами искусства в отрыве от содержания. А я вот ни хрена не отрываюсь. Я хочу в каждой книге, в каждом фильме, в каждой картине или в каждой песне, добраться до смысла, до скрытых мыслей, которые натолкнули поэта, писателя, художника или музыканта на создания очередного шедевра.
Бригадир очень внимательно выслушал Майка, несколько секунд подумал:
- Вот, ты, милый мой и попался. Ты процитировал мне только первое значение слова. А в том же словаре иностранных слов есть ещё и второе. Эстет – поклонник, ценитель изящного. Ну и кто теперь прав?
Майк тогда поражение не признал, но это и неважно.
- За что обожаю своих коллег, они с легкостью могут процитировать вам не только значения того или иного слова, но и запросто могут продекламировать огромный кусок из "Нейроманта" или из "Над пропастью во ржи". Серьезно.
Мы выходим на улицу, садимся на длинной скамейке, подставляя сильные тела майскому солнышку, закуриваем и лениво смотрим на дверь офиса. Хорошая примета: начальник не появляется. Никто из нас не наблюдает синюю папку с планом сегодняшних дел. Это значит, что я могу сейчас смело идти в ангар и с огромным удовольствием взяться за разрушение мышц.
Павел Романович:
- Если честно, я не понимаю, от чего все у нас балдеют от этого Майка? Да, начитан. Да, умён. О политике с ним нельзя спорить. Но он же откровенный мудак! Мог стать кем угодно. Задатки и потенциал у него были о-го-го какие. Абсолютно спокойно мог бы сейчас зашибать приличное бабло, работая адвокатом или даже начальником какого-нибудь отдела в каком-нибудь крупном банке. Тем более, что ему предлагали. Нет. Вместо этого разгружает машины с цементом, грузит кирпич и шифер. Почти каждый день он по полтора часа прячется от всех за тюками стекловаты, где поднимает штангу. Спрашивается зачем, если за день он и так перекидывает, тонны всякого бруса и прочих банок с красками и лаком. Не понимаю. Но ещё больше я не понимаю того, что каждый вечер он напивается в хлам. Сам не ангел, но так, как накачивает себя Майк – это уметь надо.
На этом месте Павел Романович, достаёт настоящую кубинскую сигару, несколько раз проводит ей по усам, потом долго вдыхает запах табака. Из верхнего ящика письменного стола вытаскивает зажигалку "zippo", откидывает крышку и щелкает кремнем. Закуривая, Павел Романович чавкает, всхлипывает, шумно втягивает носом воздух. Комната наполнилась облаком синего дыма, в котором лицо курившего полностью исчезает.
- Так о чём это я? Ах да, о Майке. Вот смотрите. Он придумал для себя философию деградации и старательно несёт этот бред в массы. Уже Дмитрий смотрит ему в рот, ловя каждое слово. О, какой вкус. Вы не курите? Нет? Это конечно правильно, но за вкус настоящей кубинской сигары, можно многое простить. А это самая настоящая кубинская сигара. Так вот… Да. Он так это и обозвал - философия деградации. Подробностей я уже не помню, но, по мне, это дешевые отмазки, чтобы оправдать собственную лень.
С удовольствием поднимаю раз за разом штангу над головой. Сейчас закончу прокачивать плечи и приступлю к спине. Обожаю тягать железо. Лучше времени и места не придумать, чтобы спокойно подумать о существовании и собственном мировоззрении. Меня называют лентяем, неудачником, некоторые меня презирают. Господи! Если бы они все знали, какие они сами тупые неудачники, бездари и насколько сильно моё презрение ко всем этим жирным жлобам. Ненавижу! Ненавижу эту жизнь и почти всех своих знакомых.
Соня:
- Нет серьезно. Майк в постели просто превосходен. Понимаешь меня? Но он умудряется даже здесь всё испортить. Конченый придурок. Вместо того, чтобы наконец-то завести себе жену, любовницу, угомониться, он продолжает спать с какими-то грязными шлюхами. Наверняка, у него уже сифилис, гонорея, СПИД и всё остальное. Видела я, с какими бабами он якшается. И опять же, это всё каким-то образом входит в его теорию неудачника. Он даже от этого получает удовольствие. Кошмар. А теперь прикинь, - Соня закуривает очередную сигарету, - он даже при помощи своего члена мог бы сделать себе карьеру. Интересовалась им одна девица из этих, понимаешь меня? Понимаешь? Вот и отлично. Ему всего-то надо было провести с ней больше чем одну ночь и всё. Сейчас бы жил где-нибудь в Англии или в Европе и занимался бы тем же самым, чем и здесь – разрушал бы организм при помощи алкоголя. Так нет. Он ей сказал, что она совершенно не в его вкусе и что у них не может быть ничего общего. А девица от него, точнее за ним, готова была на стенку лезть. Уж поверь мне, я знаю, что говорю. Он ведь, урод спившийся, и меня так же отшил.
Соня выслушивает заказ очередного покупателя. Затем старательно готовит заказ. Приходится ждать почти пять минут, прежде чем девушка продолжает рассказывать.
- А ведь тоже была готова к нему хоть в форточку лезть. Я конечно дура, но фигурка у меня что надо, - Соня встаёт в позу модели из "PlayBoy". - Хорошо? А то! Мужики в слюнях захлёбываются, когда я в мини хожу. Да и в сексе я кое-что понимаю. Ни один не жаловался. А тут - извини, но я нашего будущего не вижу. У нас, видите ли, разная социальная и экологическая оболочка. Экономическая? Ну, пусть будет экономическая. Зато я видел с кем у него одинаковая оболочка. Однажды, совсем недавно, в магазине видела, как Майк, пьяный, почти в хлам, покупал водку с какой-то шмарой. Понимаешь меня? И девка-то так себе. Явно, что далеко за тридцатник, глаз за мешками и не видно, да и сиськи уже так себе, обвисшие и мягкие. А что говорить? Придурок Майк, придурок. Мог иметь в этой жизни всё, что угодно, а в результате – таскает мешки в каком-то магазине и бухает постоянно.
Димон:
- Майк это нечто! Как-то он мне рассказал про свою философию. Если коротко, то всё сводится к созданию самого аскетического человека на земле. Он для этого и пьёт так много. Что такое аскетизм? Добровольный отказ от чувственных влечений и желаний, таких как лень или гурманство. Правильно? Плюс к этому воздержание от жизненных благ и удовольствий. При всём этом, соблюдение диеты, овладение культурой тела и саморегуляция телесных потребностей.
Крепкие мышцы, диета, победа над ленью – это всё легко. Надо лишь вогнать себя в определённый жизненный цикл и строго соблюдать распорядок дня. А вот отказаться от жизненных благ и удовольствий в нашем мире практически невозможно. Соблазны на каждом шагу. Человек в течение одного года может превратиться в мещанина и будет одержим накопительством и приобретением всяких ненужных, пафосных предметов обихода, начиная от микроволновки с программным обеспечением и заканчивая машиной с коробкой автомат. И единственное спасение здесь – пропивать деньги. Водка – сильное оружие, водка – это выход. Попытка спасти себя от цивилизации. Наш бригадир называет Майка воинствующим параноиком. Я же считаю, что он самый настоящий адепт алкогольного альтруизма. Правильно я слово употребил. Очень правильно. Майк сознательно отказался от счастья для себя ради спасения таких, как я.
Майк:
- Глупцы, идиоты. Как же мне иногда смешно слушать все эти рассуждения о моей теории неудачника. Как же иногда забавно выглядят люди, когда они понятия не имеют о чём говорят. Слизняки. Да нет никакой теории. Нет никакой философии деградации. И уж тем более нет никакого алкогольного альтруизма. Более бредовой хрени мне в жизни не доводилось слышать. Терпеть не могу все эти выдумывания и поиски того, чего нет, там, где действительно ничего нет. Это как в картинах так называемых авангардных художников. При желании и в оранжевом треугольнике можно такой смысл найти, что в книгу Гинесса попадёшь, как самый талантливый критик. Единственный умный мужик, это Павел Романович. Он честно меня терпеть не может, за мою лень менять свою жизнь. Это честно, это по-мужски! Всё очень и очень просто. Пью я, потому что мне это нравится. С пьяными шлюхами я сплю, потому что они не несут херни и не придумывают различные учения и правила. А штангой я занимаюсь, чтобы в случае чего дать достойный отпор тем, кто не понимает моё право убивать моё время и жизнь так, как хочу этого я. Да я начитан, когда-то мне нравились книги. И надо же такому случиться - у меня отличная, несмотря на употребление алкоголя, память. Да, с головой у меня вроде как всё в порядке. Вот вам ещё две причины, почему я пью. Теперь-то всё на свои места встало? Теперь-то понятно, что я не спившийся мудрец-философ и что не надо мне приписывать того, чего и рядом нет. Никакой социальной маскировки у меня тоже нет. Нет, и не было никогда. Я пью, только потому - что мне это в отличие от других, действительно, реально, на самом деле, доставляет наслаждение и удовольствие.
Всё.
