|
Страшно выговорить, но люди видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать (Анна Ахматова)
Проза
Все произведения Избранное - Серебро Избранное - ЗолотоК списку произведений
Енот | Енот
Лица:
Птица старший – 23 года
Птица младший – 19 лет
Боб – 20 лет
Дед – 85 лет
Хаки - 40 лет
Социальный работник – женщина 48 лет.
Продавец пылесосов – 24 года
Герда – 24 года.
Сцена 1. Действуют Птица младший и Боб.
Подъезд жилого дома. Птица мл и Боб стоят возле двери. Рядом с Птицей мл стоит огромный плюшевый енот в прозрачной подарочной ленте. Боб нервничает и пританцовывает.
Птица мл (недовольно): Да не дрыгайся ты – бесит!!!
Боб останавливается, встречается взглядом с Птицей мл, показывает ему средний палец руки. Птица мл отвечает тем же. Боб показывает средний палец второй руки, Птица мл не отстает. Боб скрещивает руки, Птица мл повторяет за ним. Стоят, глядя на друга, пока не надоест. Первым выходит из игры Боб и опускает руки.
Боб: Млять! Ну, где она? Позвони еще!
Птица мл достает мобильный телефон, звонит, слушает голос в трубке, нажимает отбой, раздраженно смотрит на телефон, убирает обратно в карман.
Птица мл: Вне зоны действия сети.
Боб: Млять! Терпеть ненавижу – ждать!
Птица мл: А кто обожает? Я что ли?
Боб: Ты мазохист – ты можешь, а я с детства в этих долбанных очередях. Меня выворачивает просто!
Птица мл: Ой, какие мы нежные. Боб, я худею с тебя. Давай еще расскажи трогательную историю, о том, как эти самые долбанные очереди испортили твое невинное детское сознание, что именно в очереди ты впервые пожалел о том, что на день рожденья тебе подарили конструктор, а не дедушкин дробовичок. Ведь что может быть полезнее дробовичка, если ты застрял в очереди и очень раздражен этим?
Боб: Точняк, Птица, так и было, только я думал не о дробовике, а о самурайском мече.
Птица мл: Неважно! Мне продолжить?
Боб: Да, потешь мое больное самолюбие!!! Все равно делать нефига.
Птица мл: Итак! Впервые ты оказался в очереди, когда тебе было пять. Ты всего-навсего заболел свинкой, но пошли осложнения, тадам и вот ты уже в кабинете доктора, который обнаружил в твоем детском неокрепшем организме кучу заболеваний, таких как: гемофилия, дисбактериоз, пиелонефрит и эта, как ее… Дисфункиция щитовидной железы. Вот.
Боб: Ну-ну, допустим.
Птица мл: Да тут и допускать нечего! В то время, как остальные здоровые и не очень дети веселились, рубились в дэнди и сегу, пытались разузнать, что растет у девочек между ног и просто слонялись целыми днями по улицам, ты морально разлагался у кабинета очередного врача и ждал, когда случится чудо, и можно будет войти. Тебе казалось, что ты обречен, ты чувствовал себя калекой, но не из-за диагноза с многочисленными поправками и дополнениями, ни фига подобного, причиной тому были очереди - абсурдные и бесконечные, нудные и невыносимые, такие, которые бывают только в России. Из-за них действительно можно стать психом или инвалидом, как же они, блин, ограничивают. Самое фиговое, что с ними невозможно бороться. Бессмысленно. Поэтому каждый раз, когда твоя матрена будила тебя чуть свет и невыспавшегося и вечно недовольного тащила в поликлинику, ты мечтал лишь об одном: собрать всех своих врачей и противных тараторящих мамаш в одном большом подвале и дать волю дедушкиному ружьижке, вернее самурайскому клинку.
Боб: Черт, Птица, очереди – это писец какая психологическая травма! Я реально чувствовал, как я становлюсь злобным . Я даже думал, что состарюсь и умру и двери нефролога.
Птица мл: Ладно, хорош, гнать уже, ранимое убожество. Ты, и правда, ненормальный.
Боб: Ага, скажи еще странный.
Птица мл: Почему?
Боб: А так во всех фильмах говорят. Чувак нормальный абсолютно, а какая-нить девка смотрит на него и произносит: «А ты странный». С какого хрена она так решила, спрашивается. Но по фигу, нужно, чтобы главный герой отличался от других, вот все и начинают: «ты странный, ты странный». Бесит!
Птица мл вновь вынимает телефон, звонит, не дослушав, нажимает на отбой.
Боб: Ну, че?
Птица мл: Ни фига.
Пауза. Боб снова начинает подрыгиваться. Птица мл раздраженно стонет, в шутку бьется головой об стену.
Боб: Может, это… соседям оставим, пусть передадут ей.
Птица мл: Ага, Я бы с радостью. Но Птица старший сказал обязательно ей в руки отдать, он типа проверит, и если че не так, башлять не будет. Ты же знаешь, как мне лавэ нужно.
Боб: И много ты накопил?
Птица мл: Четыре.
Боб: Рубля, надеюсь? Или четыре сотни?
Птица мл: Рубля.
Боб: Че-то не густо.
Птица мл: Сколько есть.
Боб: А нафига енот этот вообще?
Птица мл: У них полгода вроде сегодня. Или скоро. Хз.
Боб: Так че он сам не подарит?
Птица мл: Они в ссоре счас.
Боб: Тем более.
Птица мл: Неа, он никогда сам не мирится. Все время кого-нить просит, то Евгена, то Гудзона своего, то еще кого-нить. Потом он вроде на работе с ночевьем останется, короче отмазался, но мне по фиг, лишь бы лавэ отдал.
Боб: С ночевьем? Он же у тебя садовник вроде.
Птица мл: Говорю же – отмазался. Хотя они иногда, и правда, ночуют, когда хозяева куда-нить сваливают, в покер рубятся, вискарь хлещут, в бассейне плавают.
Боб: Круто!
Птица мл: Ага! Вот это жизнь!
Пауза. Птица мл вновь вынимает телефон, смотрит на него, убирает обратно.
Боб подходит к плюшевому еноту, поднимает его, разглядывает.
Боб (негромко): Плюшевый, значит.
Птица мл: Че?
Боб: Енот, говорю, плюшевый.
Птица мл: Ну да. И че?
Боб: А то, что они везде теперь, куда ни плюнь. Мода что ли такая?
Птица мл: А че, нормальное животное. Не верблюд, конечно, но тоже неплохо.
Боб: Да уж лучше бы верблюд. (Пауза)
Птица мл: А везде это где?
Боб: Телек включаю, там по Дискавери про семейство енотов показывают. В кино до фига этих полоскунов: «Месть пушистых», « Лесная братва», «Эван Всемогущий», в «Саус парке» серия была «Енот». Отличный сериал посоветовали мне – «Перлы моего отца». Решил посмотреть недавно, включаю, и что ты думаешь, даже туда енота всунули. «Дебют» выиграл парень с псевдонимом Михаил Енотов, но и это еще не все – открываю лонг-лист «Премьеры», меня там, естественно, нет, зато драматург из хутора Енотки с пьесой «Серые будни енотов» - есть. Как-то так.
Птица мл: Ха-ха, скажи еще и в зоопарке еноты.
Боб: А разве нет? Да их там толпы. Наглые полосатые животные!
Птица мл: А, по-моему, они милые.
Боб: А, по-моему, ты – дебил.
Птица мл: А, по-моему, ты – неудачник. Что, опять прокатили тебя с конкурсом?
Боб: Да ну, вафля какая-то. Я просто настолько гениален, что они даже не могут прочухать этого. В принципе, я давно понял, что на конкурсах мне ничего не светит, но все равно по инерции шлю всем подряд. Подходит срок, и я отправляю очередную пьесу. Фиг ли - терять ничего не теряю, зато есть малюсенькая надежда, что меня прочтет Угаров, Дурненков или еще кто-нибудь, вдохновится и все – прощай унынье, привет признанье! К тому же смешно, ведь эти эксперты всерьез читают мои пьесы, понимаешь ВСЕРЬЕЗ, выискивают какие-то смыслы, подтексты, контексты и весь этот бред, которому они поклоняются.
Птица мл: Да уж… И че будешь делать, если так и не выиграешь?
Боб: Рано или поздно – выиграю. Или вот тоже про енотов напишу и попрет. А не попрет, так сам поставлю спектакль. Есть у меня офигенная идея. Мне всего-то надо тысяч тридцать зеленых на постановку.
Птица мл: Ого!
Боб: Вот тебе и ого. Думаешь, тебе одному бабки нужны? Блять, где она лазает? Затрахался ждать. У меня ваще квартира открытая, а я тут торчу.
Птица мл: В смысле открытая?
Боб: В прямом! Замок сломался.
Птица мл: А как же…
Боб (перебивая): Да никак, дверь прикрыл и пошел, воровать у меня нечего, так что нестрашно.
Птица мл: Нормально…
Боб: Да ладно, потом починю.
Птица мл: А счас че не стал?
Боб: В ломы, да и некогда было.
Птица мл: Ну, ты даешь…
Боб: Даю… Стране угля… (Пауза) Енот еще этот! Че он в целлофане-то?
Птица мл: Так красивее, типа, понятно, что он новый.
Боб: Да нифига не красивее, он нафиг не нужен!
Боб срывает целлофан с енота. Разглядывает игрушку.
Птица мл: Ну, да, так, правда, лучше. Сча еще раз ее наберу.
Птица мл набирает номер, слушает.
Птица мл: Та же хрень.
Боб: Че-то он тяжелый.
Птица мл: Ага, я пока нес, тоже подумал. Хрен знает, чем его набили.
Боб разглядывает игрушку со всех сторон, прощупывает живот.
Боб (вскрикнув): Ух ты, Птица! Я вроде че-то нащупал.
Птица мл: Че?
Боб: Хз, но че-то продолговатое и твердое. Смотри, тут и шов разошелся немного, нитки торчат.
Птица мл: Блин, Птица старший бракованную игрушку купил что ли? Скажет еще, что я испортил.
Боб: Да нет, говорю же там че-то внутрь всунуто.
Боб начинает распарывать шов.
Птица мл: Эй, чел, какого хрена ты там делаешь?
Боб: Да ладно, Птица, не парься. Я только гляну че там, и успокоюсь. Я аккуратно.
Птица мл: Так дырень останется.
Боб: Попросим у соседки нитки и зашьем. Все равно эта Герда где-то мотается. Ух, ты, ё!!!
Боб засовывает пальцы в живот енота.
Птица мл: Че там?
Боб молчит.
Птица мл: Че там, Боб?
Боб вытаскивает из енота пачку пятисотенных евро.
Птица мл (крайне удивленно): Ни хрена себе, зарплата!!!
Оба зачарованно смотрят на деньги. Боб вытаскивает из енота пачку-близнец первой.
Затемнение.
Сцена2. Действуют те же.
Улица. Птица мл нервно курит. Боб совершенно спокоен. Он держит в руках плюшевого енота.
Птица мл: Боб, ты уверен, что это была хорошая идея?
Боб: Чувак, это была лучшая идея, которую когда-либо выдавал мой мозг. А что тебя смущает?
Птица мл (крайне нервно): Блять! Что меня смущает, блять? Сто тысяч евро меня смущают и этот идиотский енот. Понимаешь, очень сильно так смущают, просто охуеть как смущают!
Боб (успокаивая): Тише, тише, Птица! Я знаю, что у тебя взрывной характер, только не надо его сейчас проявлять, мы не на сцене!
Птица мл (еще больше распыляясь): Да у меня, пиздец, какой взрывной характер!
Боб (спокойно): Да-да, я в курсе, что ты импульсивный и все такое. Только твои эмоции счас нахер не нужны. Мне нужен твой трезвый ум, чтобы нормально обсудить сложившуюся ситуацию. Вкуриваешь? НОР- МАЛЬ- НО!
Птица мл (слегка успокоившись, не сразу): Вкуриваю.
Боб: Вот и отлично! Итак, тебя смущает, что мы оставили деньги себе, так?
Птица мл: Пиздец, как смущает!
Боб: Птица, хорош материться. Пользуйся синонимами, это я тебе, как драматург говорю.
Птица мл (со злостью): Еще как смущает!!!
Боб: А чем это тебя смущает?
Птица мл (снова распыляясь): Млять, Боб, ты че, дебил? Или так умело прикидываешься? Ежу понятно, что это чужое бабло, и оно оказалось тут совсем не случайно.
Боб: Конечно, неслучайно. Это награда за наши страдания!
Птица мл: Боб, я счас пизда…. мммм… долбану тебя! (нервно) А если это лавэ бандосов? Ты понимаешь, что они так просто не смирятся с пропажей не хилой такой суммы евро?
Боб: Не гони, Птица, какие бандосы? Нафига им хранить бабки в енотах? Это же бред! Глупее хер придумаешь. .. (пауза) Ну, хорошо, допустим в порядке того же бреда, что это, действительно, бабло бандосов. Сколько у них таких енотов, спрашивается? Десять? Сорок? Триста? Один? А, может, целая партия? Ну, тогда нам вообще нечего париться, они, может, даже не заметят. Подумаешь, один енот затерялся где-то, да пофиг, у них еще пятьсот осталось.
Птица мл (с сомнением): А если…
Боб (перебивая): Подожди! А если всего один, то еще проще! Пока они всех енотов найдут, пока обыщут... До фига времени пройдет. К тому же – откуда они узнают, что лавэ было именно в нашем еноте, и что это именно мы его вскрыли. Да я вообще не верю, чтобы это были бандосы. Они по любому нашли бы способ получше, чтобы отмыть бабки.
Птица мл: Ну, я не знаю, а если они фальшивые? Об этом ты думал, дебилоид?
Боб: Черт, Птица!!! Я не хочу даже думать об этом! Они Настоящие!!! Не может судьба меня так обламывать!
Птица мл: А может, это Птицы старшего деньги, он же уроет меня?
Боб: Ага, конечно, скажи, он с третьего класса на самолет с моторчиком копил, да как-то разошелся и чуть на настоящий не накопил!
Птица мл: Ну, блин, а вдруг он у хозяина свистнул? По-моему, логично.
Боб: Ну, конечно, логично! Он же у тебя тот еще ворюга! Грабанул у бабушки вставную челюсть и чупа-чупс у тебя в детстве стырил. Птица, не будь идиотом, ты сам рассказывал, что у хозяина охраны до жопы и камеры по всему дому понатыканы. Тебе старший че сказал? Отдать енота. Про бабки разговор был?
Птица мл: Нет.
Боб: Ну и фиг ли ты тогда мозг паришь? Бабки не его.
Птица мл ( с сомнением): Звучит не очень убедительно!
Боб: ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!!! Урод сраный! Так убедительней?
Птица мл: Немного.
Боб: Птица, хорош вафлиться!!! Ты че, как придурок себя ведешь? Весь мозг мне изнасиловал - хочу уехать, хочу учиться, мне бабки нужны. Вот они, бабки, сами к тебе пришли, а ты опять херней страдаешь. Какая в жопу разница, кто их туда засунул? Были чьи-то, стали наши. Или скажешь, я не прав?
Птица мл (подумав): Прав.
Боб: Ну, слава яйцам, а то я уж думал, что ты, как в драматургии, решил развивать конфликт.
Птица мл: Нет. Только че нам теперь делать, Боб?
Боб: Ну, наконец-то, ты начал задавать разумные вопросы. Отвечаю! Пока ты тупил и включал свою импульсивность, я все продумал. Сегодня мы сваливаем из города.
Птица мл ( озадаченно): Сегодня? Куда?
Боб: Неважно. В Ебург, или куда ты там хотел?
Птица мл: Это ты хотел в Ебург, а я хочу в Казань.
Боб: Ну, значит в Казань.
Птица мл: А енот?
Боб: Что енот?
Птица мл: Надо же его отдать Герде. Я Птице старшему обещал. Я же не только импульсивный, но еще и исполнительный.
Боб: Мы и отдадим.
Птица мл: Так нафига мы тогда свалили?
Боб: Да уж, Птица… И кто из нас тупица после этого?
Птица мл: Ты, конечно, нафига мы свалили, говорю?
Боб: Ну, прикинь, заходит Герда в подъезд, или сосед какой-нибудь из дома выпирается, а тут мы, лыбимся, как идиоты, со ста тысячами евро. Нам свидетели нахер не нужны. Понятно тебе теперь, импульсивный?
Птица мл: Понятно. Ну, теперь-то можно уже отдать. Пошли!
Боб: Нет, ты реально кретин! А дырень ты куда денешь?
Птица мл: Точно, блин! С ней мы сразу спалимся.
Боб: Короче, план такой. Ты тащишь свою жопу на вокзал за билетами. Я еду домой с енотом. Набиваю его бумагой и зашиваю так, чтобы никто даже подумать не смог, что мы в него лазили. Можно, конечно, было наоборот, но, не думаю, что тебе следует появляться дома с енотом. Согласен?
Птица мл: Согласен.
Боб: Тогда расходимся. Бери билеты на седня, понял, импульсивный? На седня! Обязательно! Плацкарт, купе, пофигу, вот 500 евро (протягивает купюру), по любому хватит. Номер паспорта отсмсю. Как только возьмешь, дуй сразу ко мне, отдаем этого гребанного енота и валим на вокзал. Шмотье брать не будем, на месте купим. ОК?
Птица мл: ОК.
Боб: И давай только без всяких поворотов. Они меня в драматургии уже задолбали.
Птица мл: Ладно.
Боб: И, млять, по-быстрому. Я не хочу еще больше травмироваться.
Птица мл: Боб, страхово мне че-то.
Боб: Не ссы, Птица, мы с тобой миллионеры теперь, на все срать можем!
Птица мл: Черт!
Раздается веселая мелодия мобильного телефона. Птица мл смотрит на трубку, его глаза округляются от испуга.
Птица мл: Птица старший! Блять, Боб, че делать?
Боб: Пусть звонит, не отвечай.
Птица мл: Тогда он сразу просечет, что че-то не так, он меня на британский флаг порвет.
Боб: Ну, ответь.
Птица мл (нервно): И че сказать?
Боб: Скажи, что все нормально.
Птица мл (в трубку): Алло! Здорово, Андрюх! (Пауза) Да, все нормально!... Отдали…. Ну, конечно, понравился. Сказала, что ты урод, и что …. мммм… любит тебя! Да не за что! Пока.
Птица мл нажимает отбой и тяжело дышит, глядя на Боба. Тот взбешен и пальцем стучит себя по виску.
Боб: На хера ты сказал, что отдали?
Птица мл (виновато): А че я должен был сказать? Он спросил, отдали или нет. Сказал бы нет, он докапываться бы начал или бычить.
Боб: Ладно, хер с тобой! Тащи скорей свою жопу на вокзал. У нас реально мало времени.
Расходятся. Затемнение.
Сцена 3. Действуют Герда и Птица ст.
Телефонный разговор Герды и Птицы ст.
Птица ст: Алло, Герда? Здравствуй, девочка моя!
Герда не отвечает.
Птица ст: Почему ты молчишь?
Герда не отвечает.
Птица ст: Значит, все еще злишься. Странно, я думал, тебе понравится…
Герда (не сразу, сердито) : Что понравится? Твое свинское отношение? Что ты забиваешь на меня, а я, как дура, жду тебя?
Птица ст: Да нет, сюрприз!
Герда: Какой еще к черту сюрприз? Ты приготовил мне очередную подляну?
Птица ст: Эй-эй, полегче на поворотах. Ты не права, девочка моя. Я помню, какой сегодня день.
Герда: Да что ты говоришь? Помнишь, да? Я рада, просто писаюсь от счастья!
Птица ст: Да хватит стебаться, я отправил младшего с подарком для тебя.
Герда Знаешь, что, ЗАЯ, ври убедительней. Меня достали твои бесконечное вранье и приколы твои идиотские!
Птица ст: Да я серьезно тебе говорю, подожди, ты что, разводишь меня?
Герда: Ты идиот, Зая, и нафига я только согласилась с тобой встречаться?...
Птица ст: Подожди, Герда, ты правда ничего не получала?
Герда (сердито, громко): Нет, млин, я развожу тебя!!!
Птица ст: А младший сказал, что передал тебе енота…
Герда (удивленно): Какого енота?
Птица ст молчит.
Герда: Какого енота, Андрей?
Птица ст: Вот сука!!!
Герда: Кто сука, зая?
Птица ст молчит.
Герда: Какого енота?
Птица ст: Плюшевого, блять!!!! Герда, я перезвоню.
Герда: Подожди, Андрей! (пауза) Алло! Алло! Сволочь, да иди ты в Жопу!!!
Затемнение.
Сцена 4. Действуют Боб и Птица ст.
Квартира Боба. Три комнаты, кухня, прихожая. Впрочем, третью комнату и кухню не видно, предполагается, что они есть, но действия в них можно не показывать. В этой комнате живет Дед и до поры до времени, он сидит в ней. Комнаты обставлены скудно, можно обойтись минимализмом. В одной комнате нужны кресло и телевизор, в другой - батарея, стул, настенные часы. В прихожей не нужно ни полки для обуви, ни зеркала – ничего, главное, чтобы из комнаты Боба ее не было видно.
Итак, комната Боба, та, что со стулом и батареей. Боб привязан к батарее, во рту кляп. Напротив него стоит разъяренный Птица ст.
Птица ст (взбешенно) : Где он?
Боб не отвечает, его голова опущена вниз, и он даже не смотрит на Птицу ст.
Птица ст: Где он, мать твою?
Птица ст пинает Боба в живот. Тот скрючивается от боли и начинает мычать.
Птица ст : Ну, что, сучонок, появилось желание разговаривать?
Боб: мммм..
Птица ст : Значит, я вытаскиваю кляп?
Боб: мммм..
Птица ст : Блять, только попробуй че-нибудь заорать, челюсть, нахуй сломаю… Или руку… Или ногу… Понял, блять?
Боб: мммм..
Птица ст вынимает кляп изо рта Боба.
Боб: Пожар! Пожар! Помогите!
Птица ст : Вот сука!
Птица ст бьет Боба кулаком в лицо и всовывает кляп обратно.
Птица ст (яростно): Ну, что, дерьмо, руку или ногу? Руку или ногу, блять?!!!
Боб: мммм..
Птица ст. вновь пинает Боба в живот. Боб жалобно стонет.
Птица ст (нервно): Черт, ты думаешь, мне так хочется тебя пиздить? Да оно мне нахуй не нужно. Просто скажи, где енот, и я тихо свалю домой.
Боб: М!
Птица ст: Сука!
Птица ст нервно ходит по комнате. Боб незаметно для него начинает ерзать, пытаясь развязать руки. Птица ст останавливается. Боб тут же прекращает свои попытки.
Птица ст: Короче, мать твою, меняем тактику. Я задаю вопрос, если ответ да, то ты киваешь, нет – машешь своей дебильной головой. Ясно?
Боб: мммм..
Птица ст: Сука! Какого хера ты мычишь? Понятно же все объяснил: да – киваешь, нет – трясешь.
Боб: мммм..
Птица ст: Короче, я вижу ты все вкурил, просто мозг мне трахаешь. Повыпендриваться решил, типа ты такой несговорчивый. Только знай, сучонок, что пока у нас не наладится диалог, я буду тебя пиздить. Вот так!
Птица ст бьет Боба в лицо. Тот мычит и трясет головой.
Птица ст: Итак, вопрос первый: Енот, сука, у тебя?
Боб отрицательно качает головой.
Птица ст: Значит, нет?
Боб отрицательно качает головой.
Птица ст: Допустим. Может, он, блять, у младшего?
Боб отрицательно качает головой.
Птица ст: Тоже нет! Прекрасно, блять! Значит, вы его кому-то отдали. Так?
Боб усиленно кивает.
Птица ст: Кому?
Боб: мм.
Птица ст: Герде?
Боб кивает.
Птица ст: Хули ты гонишь, сука? Я, блять, звонил Герде. Нету у нее нихуя… (пауза) (смягчившись) Боб, дружище, а в еноте что-нибудь было?
Боб, взглянув на настенные часы, отрицательно качает головой.
Птица ст: И где младший, ты, конечно, тоже не знаешь!
Боб пожимает плечами и отрицательно качает головой.
Птица ст: Блять!!!
Птица ст вынимает пачку сигарет, достает одну, закуривает, нервно курит и ходит по комнате, что-то обдумывая. Боб незаметно для него ерзает, пытаясь развязать руки.
Птица ст, резко разворачивается, подходит к Бобу, вытаскивает у него кляп изо рта. Боб удивленно смотрит на Птицу ст, тот улыбается.
Боб (кричит): Аааааа! Горим, блять! Пожар! Пожар!!! Люди, горим!!!
Птица ст одновременно с Бобом начинает громко петь, пытаясь перекричать его.
Птица ст: Когда переехал – не помню,
Наверное, был я бухой.
Мой адрес ни дом и не улица,
Мой адрес сегодня такой:
Боб замолкает и, скривившись, слушает Птицу ст. Дойдя до припева Птица ст тоже останавливается. Молча, смотрят друга на друга.
Боб (кричит): Аааааа! Помогите, блять!!!! Меня к полу придавило!!!!
Птица ст (поет дальше еще громче): ВЭ-ВЭ-ВЭ ЛЕНИНГРАД,
ЭС-ПЭ-БЭ ТОЧКА РУ.
ВЭ-ВЭ-ВЭ ЛЕНИНГРАД!
ЭС-ПЭ-БЭ ТОЧКА РУ.
Боб: Ладно, хуй с тобой! С такими дебилами - соседями никакой надежды на спасение. Хоть реально истекай кровью, им похуй, пройдут мимо и даже не обернутся.
Птица ст: ВЭ-ВЭ-ВЭ ЛЕНИНГРАД,
ЭС-ПЭ-БЭ ТОЧКА РУ!
Боб: Да заткнись ты уже! У тебя голоса ни хрена нет!
Во время следующего диалога Боб периодически поглядывает на настенные часы.
Птица ст: Вот ты и заговорил, сучонок! Значит, все-таки умеешь разговаривать?
Боб: Ну, умею, и че?
Птица ст: Где Енот?
Боб (улыбнувшись): Какой енот, Андрюха?
Птица ст (раздраженно): Сука, я тебе не Андрюха!!!
Боб (спокойно): Сука – это самка собаки.
Птица ст: Че?
Боб: Сука, говорю, - это самка собаки.
Птица ст: И че теперь?
Боб: Да все теперь. Я не самка и тем более не собака!
Птица ст: Да мне срать, счас добазаришься, станешь оленем-гермофродитом! Я, блять, русским языком тебя спрашиваю: где, блять, енот?
Боб: Уууу. Скучный ты персонаж. Поешь паршиво, оригинальности никакой, мата до жопы. Был у меня один такой в пьесе.
Птица ст: Слышь, олень, не беси меня!
Боб: Ну, хорошо, вернемся к еноту. Вот, что будет, если я не скажу, где он? Ответ, я не знаю, я так понимаю, тебя не устроит.
Птица ст: Ни хера не устроит!
Боб: А ведь я реально не знаю. Ты енота кому отдал? Младшему? Так вот, с него и спрашивай. Я тут ваще ни пределах. Мне вообще пох где он, что у него там внутри, между собой и разбирайтесь.
Птица ст: Ага, конечно, так я, блять, тебе и поверил. Вы к Герде вместе ездили. Этот гаденыш, сказал, что все путем, енота вы отдали. У Герды енота нет. Значит, че, блять? Охуенный расклад получается. Кто-то кого-то хочет наебать. Только у него ни хера не получится!
Боб: Я тебе повторяю, что я ни хрена не знаю. Мы поехали к Герде. Ее дома не было. Птица остался ждать, а я домой двинул. Не прикалывало меня там торчать, дела у меня были, понимаешь? И все. Ищи младшего и наезжай на него.
Птица ст: Ищи. Да его хер найдешь. Дома нет, мобила выключена, я, блять, сразу понял, что ты тут замешан, и этот недоносок либо у тебя, либо где-то рядом.
Боб: Ну, давай посмотри, может, он под стул залез? Эй, Птица, выходи, тут твой братец заявился – очень веселый, с мешком шоколадных конфет.
Птица ст: Хули ты несешь?
Боб: Ну, а че, он же у меня заныкался.
Пауза. Боб вновь смотрит на часы. Птица ст задумчиво молчит. Видно, что он нервничает. Боб тоже нервничает, но тщательно скрывает. Для него это больше игра, нежели реальная угроза. Птица ст решительно подходит к стулу, поднимает его.
Боб: Эй, ты че задумал?
Птица ст: Хочу расхреначить этот стул об твою тупую голову.
Боб: С чего бы это?
Птица ст: С того, что ты меня достал, олень!
Птица ст подходит к Бобу, репетирует удар.
Боб: Эй-эй, подожди! Думаешь, ты меня не достал? Приперся тут, связал меня, орешь.. матом! Я терпеть не могу, когда у меня дома матом орут…. Нафига я вообще тебя пустил?
Птица ст: А ты и не пускал, дверь открыта была.
Боб: Млять! Зря я на замок забил, надо было починить!
Птица ст: Ты готов? Я – да.
Боб: Слушай, может, не надо, а…
Птица ст молча замахивается.
Боб: Он мне дОрог. Испорти..
Птица ст обрушивает стул на голову Боба. Стул в дребезги. Боб отрубается.
Птица ст: Уж, лучше бы ты немым был, сучонок!
Птица ст садится на корточки и обыскивает Боба. Проверяет карманы: один, другой, третий. Вынимает мобильный телефон, ковыряется в нем, набирает номер, прикладывает трубку к уху, ждет.
Птица ст: Ну, давай, гаденыш, будь на связи, ну… Блять!!!
Птица ст нажимает на отбой. Оглядывает комнату. Несильно пинает Боба ногой. Тот не реагирует.
Птица ст: Куда ты его засунул, олень? Тут и прятать-то негде…
Птица ст встает, нервно проходится по комнате, останавливается, смотрит на часы. Вновь вытаскивает мобильный телефон, набирает номер.
Телефонный разговор Герды и Птицы ст.
Птица ст: Герда!
Герда (тараторя): Зая! Ты совсем офигел? Ты почему бросил трубку? Какой енот? Я ничего понимаю, где сюрприз? Я ненавижу тебя!
Птица ст: Ясно, все без изменений.
Герда: Что без изменений? Ты ответишь мне или нет?
Птица ст: Потом, Герда, потом…
Птица ст отключается. Слышны короткие гудки.
Герда: Сволочь!
Птица ст подходит к Бобу, похлопывает его по щекам. Тот с трудом тихо мычит.
Птица ст: Живой, сука! Счас будет продолжение!
Сцена 5. Действуют Птица ст и Дед.
Птица ст бодро выходит из комнаты Боба во вторую. Боб остается в том же положении. Он по-прежнему без сознания и неподвижен.
Птица ст делает несколько шагов и замирает, прислушивается. Слышно какое-то кряхтение и шарканье тапочек. Птица ст, суетливо оглядывает комнату и, юркнув к креслу, прячется за ним.
В комнату, громко шаркая тапочками, заходит Дед. Он идет очень медленно, видно, что каждый шаг дается ему непросто. Птица ст выглядывает из-за кресла, замечает Деда и испуганно прячется обратно. На плече у Деда висит ружье.
Тем временем Дед продолжает свое путешествие. Идет, идет, идет в одну сторону, вдруг разворачивается и направляется к креслу.
Птица ст переползает с одного края кресла к другому.
Шарк. Шарк. Шарк. Дед медленно продвигается вперед.
Боб неподвижен.
Добравшись до кресла, Дед садится в него, снимает с плеча ружье, вытягивает руку вперед.
Птица ст испуганно сглатывает, следя за действиями Деда, который дулом ружья тыкает в кнопку включения телевизора.
Телевизор не включается, однако Дед устраивается поудобней, кладет ружье себе на колени и неотрывно смотрит на экран неработающего телевизора.
Птица ст очень медленно и очень тихо, постоянно оглядываясь на Деда, выползает из своего укрытия и ползет к комнате Боба.
Дед не слышит его, он вообще ничего не слышит. Дед не шевелится.
Сцена 6. Действуют Птица ст, Боб и Дед.
Птица ст вползает в комнату Боба, вскакивает на ноги и бросается к Бобу. Бьет его по щекам, пытается привести в чувство.
Птица ст (полушепотом): Боб, очнись! Очнись, сучонок! Ну, давай же!
Боб стонет и открывает глаза, смотрит по сторонам, видит обломки стула.
Птица ст(полушепотом): Фу… Наконец-то!!!
Боб (крайне недовольно): Между прочим, это был мой любимый стул. Я семь пьес на нем написал…..
Птица ст(полушепотом угрожающе): Если ты не заткнешься, придется лишить тебя нескольких зубов. Тебе ведь, наверняка, не хочется этого?
Боб послушно замолкает.
Птица ст(полушепотом): У тебя в соседней комнате…
Боб (перебивая): Дед что ли?
Птица ст(полушепотом): Блять! Говори шепотом! Да, Дед! Чуть не прикончил меня.
Боб (громко): Да, он такой, он может!
Птица ст(полушепотом сердито): Хули ты орешь, гавномут херов? Он же услышит!
Птица ст обеспокоенно оглядывается. Дед сидит неподвижно. Но Птица ст его не видит.
Боб (еще громче): Ага, пусть услышит и засадит тебе кусок быстрого свинца прямо в хер!
Птица ст: Гнида!
Птица ст пинает Боба в живот. Тот скрючивается от боли, отплевывается.
Боб: Да успокойся ты, придурок! Не слышит он нихера.
Птица ст: Как не слышит?
Боб: Ты такой же тупой, как и твой братец. Так не слышит. Не слышит, не видит, не разговаривает! Он контуженный пять раз. Слышал бы, сто раз уже прибежал, мы орали тут, как ненормальные.
Птица ст подходит к двери, выглядывает, видит Деда, сидящего в кресле, возвращается обратно.
Птица ст: И че он тут делает?
Боб: Живет! Срется, жрет, телек смотрит. Это его квартира вообще-то.
Птица ст: А как он смотрит-то?
Боб: Ты сам слепошарый что ли? Видел же, сидит в кресле и смотрит.
Птица ст: Ну, так телек же выключен!
Боб: А он, млять, знает? Нахрена ему включенный? Он вообще уже два года как не пашет. Я его тоже не смотрю.
Птица ст: Ну, писец. А ружье ему нахрена?
Боб: Он герой двух войн, у него орденов до жопы, он немцев перестрелял больше, чем ты живых видел, должен же он как-то развлекаться?
Птица ст: Во, ништяк! Ружье, как раз в тему, а то ты слишком уверенный, не страшно тебе ни фига, как я посмотрю.
Птица ст уверенным шагом идет к другой комнате. Боб окликает его.
Боб: Эй, Птица, я слишком похож на идиота?
Птица ст: Ну, есть такое, а что?
Боб: Эта двустволка так же опасна, как мой член.
Птица ст: В смысле?
Боб: В смысле, что она не заряжена. Я же не дебил, чтобы давать деду ружье с патронами. Он бы меня первого укокошил.
Птица ст: И че делать? Все равно заберу, пригодится.
Боб: Он сопротивляться будет. Хоть и старый, но сил у него, как и медалей, до жопы.
Птица ст: Так я его вырублю.
Боб: Птица, имей совесть. Он, млять ветеран, ни седня завтра сам коньки отбросит, оставь ему последнюю радость. Пусть сидит спокойно, поле чудес смотрит. Он не опасный.
Птица ст: Ну, ладно, хер с ним…… Ну, денек, блять!
Птица ст вытаскивает пачку сигарет, закуривает, садится, облокотившись о стену, держится за голову.
Боб: Братья Птицины, вы задолбали материться!
Птица ст: Иди в жопу.
Боб: Да, кстати, о птицах. Вернее о енотах. Я тут подумал. Птица ты слышишь? Ау…
Птица ст: Че ты там подумал, философ недоделанный?
Боб: Может, братец твой до сих пор в подъезде торчит? Герду ждет? Он же исполнительный. А батарейка, типа села.
Птица ст: Хуела батарейка! Я звонил Герде, дома она, блять, без енота.
Боб: Ну, тогда все ясно. Киданул тебя, братишка, Птица. Бабло забрал и свалил.
Боб осекается. Птица ст вскакивает и быстро подходит к Бобу.
Птица ст (с интересом): Какое бабло, сучонок?
Боб (занервничав): Ну…. Какое бабло… обычное….
Птица ст: Я про бабло ниче не говорил.
Боб (поглядев на настенные часы): Ну… я сам догадался… Стал бы ты просто из-за енота так нервничать. Значит, в нем были деньги…
Птица ст: Почему именно деньги? Может, брильянты, может, героин, а может, вообще ничего не было? В глаза мне смотри, гандон ушастый!
Боб (оправдываясь): Да просто… Я просто так ляпнул… Че ты взбаламутился?
Птица ст: Просто, сучонок, в ванной подрочить! Ты, сука, в курсе! Где, блять, младший? Бабки у него?
Птица ст пинает Боба в живот. Тот скрючивается от боли, тяжело дышит.
Птица ст: Где мои евро, гнида?
Боб (тяжело дыша) : Ага, так я тебе и сказал. Не очень-то я уверен, что это твои бабки. Или, может, расскажешь, что премию получил? Или в лотерею выиграл?
Птица ст: Сука!
Птица ст бьет Боба в лицо.
Птица ст: Где бабки?
Боб: Да расслабься ты, Птица. Не скажу я тебе ничего. Ну, что ты мне сделаешь? Опять ударишь?
Птица ст бьет Боба в лицо с другой стороны.
Боб: Да ты, писец, непредсказуемый, и бьешь, как телка.
Птица ст (разьяренно): Блять, я тебя счас завалю!
Боб: Давай- давай! Это тебе поможет в поиске братишки и енота.
Птица ст: Сука!
Птица ст стремительно идет в другую комнату.
Боб (вслед Птице ст): Эй, ты куда, обиделся что ли?
Птица ст возвращается к Бобу, всовывает ему кляп в рот.
Птица ст: Сиди, сука, увидишь!
Сцена 7. Действуют Птица ст, Боб, Дед и Продавец пылесосов.
Птица ст идет через комнату, в которой по-прежнему неподвижно сидит Дед и смотрит телевизор. Птица ст проходит, не обращая на него внимания, в другую комнату. Это кухня. Слышен грохот сваленной мебели и столовых приборов.
В это время в комнате Боба Боб судорожно ерзает, пытаясь развязаться.
В это же время открывается входная дверь, и в прихожую осторожно заглядывает Продавец пылесосов с огромной коробкой в руках.
Продавец пылесосов: Есть кто? Хозяева! Здравствуйте!
Подождав немного, Продавец пылесосов продвигается дальше и входит в комнату с телевизором. Увидев Деда, он улыбается, ставит коробку на пол и смело проходит вперед.
Продавец пылесосов: Здравствуйте!
Дед не реагирует. Продавец улыбается.
Комната Боба (в это же время).
Боб прекращает ерзать, прислушивается к звукам, доносящимся из соседней комнаты.
Комната с телевизором.
Из кухни выбегает взбешенный Птица ст с тесаком для рубки мяса. Увидев Продавца пылесосов, Птица ст удивленно останавливается и прячет тесак за спину.
Продавец пылесосов (улыбнувшись): Здравствуйте!
Птица ст: Ты кто?
Продавец пылесосов (улыбнувшись): Вадим!
Птица ст (посмотрев на коробку): Тебе че надо?
Продавец пылесосов (улыбнувшись): Разрешите занять немного вашего времени?
Боб мычит из своей комнаты.
Птица ст (обеспокоенно): Стой здесь. Я сейчас.
Птица ст бежит в комнату Боба, слета бьет его ногой.
Птица ст (шепотом): Еще звук, олень, и я лишу тебя невинности! Ты понял?
Боб кивает.
Птица ст (шепотом): Только звук!
Птица ст проводит тесаком вдоль горла и кладет его на пол. Глаза Боба округляются от испуга.
Птица ст выходит из комнаты, плотно закрыв за собой дверь. Боб тут же начинает ерзать и тереть веревки о батарею. Устав, отдыхает, затем повторяет попытки.
Комната с телевизором.
Продавец пылесосов терпеливо ждет, поглядывая на неподвижного Деда, с опаской смотрит на его ружье.
Входит Птица ст. Продавец пылесосов радужно улыбается. Птица ст выдавливает из себя улыбку, Продавец пылесосов улыбается еще шире.
Птица ст: Нужно было отлучиться. Рыбок покормить.
Продавец пылесосов (улыбнувшись): Конечно – конечно!
Пауза. Продавец пылесосов пододвигает коробку поближе.
Птица ст: Ты как зашел-то?
Продавец пылесосов: Так дверь открыта была!
Птица ст: Точно блин! Так че ты там про время говорил?
Продавец пылесосов (оживленно): Я представитель фирмы «Сабра», слышали про такую?
Птица ст отрицательно качает головой.
Продавец пылесосов ( так же оживленно): Ничего страшного. Так вот сегодня у нас проходит день чистых ковров, и я хотел бы вам бесплатно продемонстрировать возможности нашего чудо-пылесоса. Если позволите!
Птица ст: Я вообще-то занят.
Продавец пылесосов: Вы не беспокойтесь, это займет всего пару минут, зато вы сможете сами убедиться, насколько эффективен и легок в управлении пылесос «Сабра». Уверяю вас, вы не пожалеете ни единой потраченной минуты.
Продавец пылесосов начинает раскрывать коробку. Из комнаты Боба вновь раздается мычание, затем громкий чих. Птица ст подходит к Продавцу пылесосов и подталкивает его к выходу в прихожую.
Птица ст: Давай только, это… не здесь!
Продавец пылесосов (оживленно): Но почему? Здесь очень удобно, мы можем пропылесосить ваше кресло. Думаю, вы очень удивитесь, когда увидите, сколько пыли окажется в фильтре!
Птица ст: Говорю же, здесь неудобно! Пошли!
Продавец пылесосов ( крайне расстроено тараторит): Вы что, прогоняете меня? Прошу вас, не надо! Я только третий день самостоятельно работаю. Меня уже из четырех квартир выгнали. Мне менеджер ни рубля не заплатит. Он, знаете, какой у нас строгий? Пожалуйста, позвольте мне провести презентацию.
Птица ст (нервно): Ладно-ладно, говорю же, в прихожей покажешь, тут, видишь, Дед сидит. Его лучше не беспокоить,– обделаться может, он хоть и ветеран с кучей медалей, но меня не прикалывает по десять раз на дню за ним дерьмо убирать.
Продавец пылесосов (радостно): Спасибо вам!
Продавец пылесосов хватает коробку и идет в прихожую. Птица ст оборачивается, смотрит в сторону комнаты Боба, и идет вслед за Продавцом пылесосов, подталкивая его вперед.
Продавец пылесосов ставит коробку на пол. Птица ст встает напротив него. Пауза.
Весь следующий диалог Птица ст нервно подрыгивается и оглядывается назад, смотря в комнату с телевизором.
Птица ст (нервно): Ну?
Продавец пылесосов (прокашлявшись): Скажите, у вас в доме есть пылесос?
Птица ст: Ну, есть… наверное…
Продавец пылесосов (на одном дыхании): Можете смело его выбрасывать, потому что я хочу представить вам ультрасовременный моющий пылесос «Сабра 3000». «Сабра 3000» - это настоящее чудо-техники, это непросто пылесос, а целая чистящая мини-система. На его разработку было потрачено более 20 лет и 300 миллионов долларов. Но, должен заметить, результат превзошел все ожидания, и вот уже третий год подряд на всех международных технических выставках наш пылесос становится лауреатом.
Птица ст (раздраженно): Отлично! А быстрее нельзя?
Продавец пылесосов (еще быстрее): Принцип работы очень простой! Два встроенных мотора от Харли Дэвидсона обеспечивают не просто мощное всасывание, а максимально мощное!
Птица ст: В смысле, короче.
Продавец пылесосов (улыбнувшись): Да, конечно! Если вы не знаете, то за 50 лет мы вдыхаем больше четырех сот килограмм пыли и различных микробов. Это только кажется, что если вы пропылесосите своим пылесосом, то комната станет чистой. Ничего подобного! На самом деле обычные пылесосы не обеспечивают…
Птица ст (перебивая): А еще короче?
Продавец пылесосов: Сейчас я продемонстрирую вам возможности «Сабры 3000».
Продавец пылесосов наклоняется, пытается вытащить пылесос из коробки. Тот прочно сидит в коробке.
Продавец пылесосов: Сейчас! Еще секундочку!.. Ой, может быть, вы мне поможете?
Птица ст строго смотрит на Продавца пылесосов, тот неловко улыбается.
Продавец пылесосов (радостно): А, нет, вынимаю!
Продавец пылесосов вынимает пылесос и радостно улыбается.
Продавец пылесосов: А вот и он!
Видя, что никакого эффекта на Птицу ст пылесос не произвел, Продавец пылесосов, тут же вынимает из коробки пластиковый контейнер, наполненный пылью и всевозможным мусором.
Продавец пылесосов (суетливо): Видите, это лишь малая часть того, чем мы с вами дышим, я уж не говорю о сапрофитах и других паразитах, которые живут у нас прямо в постелях, я могу показать фотографии, если хотите, у меня есть.
Птица ст отрицательно качает головой. Продавец пылесосов высыпает мусор из контейнера на пол.
Продавец пылесосов: Не волнуйтесь, для «Сабра 3000» расправиться с этим мусором сущие пустяки. В доли секунды он вычистит пол так, что с него можно будет есть. Где у вас здесь розетка? А, вижу!
Продавец вставляет вилку шнура в розетку, Птица ст еще сильнее нервничает, постоянно оглядывается назад. Продавец пылесосов подходит к коробке, вытаскивает из нее металлическую раздвижную трубку. Птица ст с интересом смотрит на нее. Продавец пылесосов вынимает из коробки контейнер с насадками.
Птица ст: А трубка у вас прочная?
Продавец пылесосов (улыбнувшись, оживленно): Разумеется, прослужит минимум сто лет без деформации. Титановый сплав!
Птица ст: Можно взглянуть?
Птица ст берет трубку, с интересом рассматривает, раздвигает ее.
Продавец пылесосов (скороговоркой): Да, кстати, я забыл упомянуть. «Сабра 3000» обладает пожизненной гарантией, мы гарантируем, что за все время эксплуатации ни одна деталь не поломается и не деформируется. Даже шланг не может порваться, ибо разработан по космической технологии.
Птица ст: Тяжелая!
Продавец пылесосов: Конечно, тяжелая, не пластик какой-нибудь. Итак, думаю, мы обойдемся стандартной щеткой. Ну, что, включаю?
Продавец пылесосов включает пылесос. Раздается мощный рев двух моторов Харли Дэвидсона.
Птица ст: Орет отлично!
Продавец пылесосов: Харли Дэвидсон!!! Позвольте?
Продавец пылесосов протягивает руку для трубки. Птица ст кивает, размахивается и бьет трубкой по голове Продавца пылесосов. Тот падает на пол. Птица ст вертит в руках трубку.
Птица ст: Действительно, не деформируется…
Птица ст бросает трубку на пол. Садится возле Продавца пылесосов. Осматривает его.
Птица ст: Блять, кровь!
Птица ст поворачивает Продавца пылесосов лицом вверх. Облегченно выдыхает.
Птица ст: Фуууууу. Вроде дышит.
Птица ст садится на пол, возле Продавца пылесосов, выключает пылесос, вытаскивает сигарету из пачки, но не закуривает.
Птица ст: Блять!
Сцена 8. Действуют те же.
Прихожая.
Птица ст убирает сигарету обратно в пачку, резко встает, подходит к двери, выглядывает в подъезд, оттуда доносится какой-то шум, закрывает плотно дверь, подходит к Продавцу пылесосов, берет его за руки и, пятясь, тащит в комнату с телевизором.
Птица ст: Тяжелый, сука, чем тебя мать твоя, мать твою, кормит?
Комната с телевизором.
Дед, сидевший все это время, встает, идет в сторону Птицы ст и Продавца пылесосов. Птица ст замечает это, останавливается.
Птица ст: Сука! Приспичило что ли?
Дед медленно продвигается вперед, наконец, останавливается недалеко от Птицы ст и Продавца пылесосов, приспускает штаны.
Птица ст: маразматик, хренов! Сыкун-ветеран!
Дед в памперсе для пожилых. Он надевает штаны обратно и медленно возвращается к креслу.
Птица ст тащит Продавца пылесосов в комнату Боба.
Комната Боба.
Услышав шум, Боб прекращает попытки высвободиться. Дверь открывается, и в комнату, пятясь, заходит Птица ст. Боб начинает активно мычать, но удивленно замолкает, когда видит, что Птица ст затаскивает Продавца пылесосов.
Птица ст ( раздраженно): Че, мычишь? Я сам в шоке! Не дом, а дурка какая-то!
Птица ст тащит Продавца пылесосов вглубь комнаты, оставляет его там, выбегает из комнаты. Боб судорожно шевелит руками, пытаясь перетереть веревки.
Птица ст убегает в прихожую и возвращается с коробкой и пылесосом, ставит коробку рядом с Продавцом пылесосов. Боб мычит и глазами пытается показать, чтобы Птица ст вытащил кляп.
Птица ст: Кляп что ли?
Боб кивает головой. Птица ст вынимает кляп.
Боб: Птица, ты что, совсем охренел? Кто это?
Птица ст: Вадим.
Боб: Какой, блин, Вадим?
Птица ст: А я, блять, знаю? Пылесосами торгует! Хули, ты вообще разорался тут?
Боб: Да не, че, я молчу…
Птица ст закуривает.
Боб: Ты его прикончил?
Птица ст: Вырубил только… Он дышит…
Птица ст подходит к Продавцу пылесосов, проверяет, дышит ли тот.
Птица ст: Блять, че мне делать?
Боб: Свяжи его.
Птица ст: И че?
Боб: Ни че, рано или поздно он очухается, дальше объяснять?
Птица ст: Не надо.
Боб: Ну и встрял же ты. Лет на десять строгого потянет, не меньше.
Птица ст (раздраженно): Заткнись, гнида!
Птица ст нервно мечется по комнате.
Боб: Даю подсказку – веревка есть в ванной, сними с крючков.
Птица ст идет к выходу, останавливается.
Птица ст: Стоп, с чего это ты стал таким добреньким и решил мне помочь.
Боб (посмотрев на настенные часы): Просто мне начинает это все нравится, даже пьесу написать захотелось.
Птица ст: Псих!
Птица ст выходит из комнаты. Боб тут же начинает тереть руками о батарею.
Боб: Ну, давай же, черт! Все гораздо сложнее, чем я думал! Блин!
Слышны шаги. Боб прекращает свои попытки освободиться.
Входит Птица ст, идет к Продавцу пылесосов, переворачивает его, начинает связывать.
Боб: Слушай, Птица, я тут подумал, раз я тебе помогаю, может, это, ты тоже проявишь человечность?
Птица ст: Ага, счас!
Боб: Ну, Птица, а как же гуманизм?
Птица ст: В жопу твой гуманизм! Счас с чудиком этим закончу, и к тебе вернемся!
Пауза. Птица ст связывает Продавца пылесосов. Боб что-то напряженно обдумывает.
Боб: Птица, у меня все тело затекло.
Птица ст: И че?
Боб: Я ног не чувствую совсем. Развяжи меня. Обещаю, не свалю, да я вообще двигаться не смогу.
Птица ст: Слышь, придурок, ни че получше придумать не мог? Хуевый план.
Боб: Я смотрю, у тебя вообще плана не было. Все через зад выходит.
Птица ст (разъяренно): Из-за таких гандонов, как ты, и выходит…
Птица ст садится на продавца пылесосов и рассказывает больше себе или невидимому собеседнику, нежели Бобу.
Птица ст: Я, блять, все продумал, все офигенно получалось. С младшим, блять, прогадал. Он же, сука, исполнительный! Нашел, кому доверить енота! А теперь просто писец какой-то: ни младшего, ни енота, ни бабок, человека чуть не завалил, и ты еще тут, гнида редкостная!
Боб (с сарказмом): Какое трогательное признание! Браво! Чуть слезу не выдавил, давай, я тебя пожалею!
Птица ст: Ну, все, сука, прощайся с пальцами!!!
Птица ст резко встает, идет к тесаку, лежащему на полу, хватает его и медленно идет к Бобу.
Боб (испуганно): Птица, ты же это несерьезно?
Птица ст: Серьезно.
Боб (испуганно): То есть ты хочешь сказать, что вот так просто подойдешь, и начнешь отрубать мои пальцы?
Птица ст: Уже подошел.
Боб: И никакой истории перед этим не будет?
Птица ст: Какая, в жопу, история?
Боб: Ну, как… во всех фильмах, ты, что не видел? Все манъяки или бандосы, перед тем, как завалить жертву, долго и нудно рассказывают, что делают это непросто так, а по какой-нибудь ими придуманной теории, ну, или из-за того, что их довели. Ну, давай подумай, может, и у тебя такая теория есть? Ты же не только орать умеешь, наверняка, годами сидел и придумывал, вымучивал, страдал.
Птица ст: Ты совсем дебил?.. С левой или с правой?
Боб (отчаянно): Подожди со своими расправами. Думаешь, мне неинтересно, откуда у тебя взялись такие баблища? Уж, по-любому, ты не нашел их на улице, и наследства неожиданно не получил. Ты учти, что, когда я останусь без пальца, у нас точно не получится адекватного диалога, мне будет больно, и я буду орать, сильно орать, так что, может, даже мои пофигисты соседи не выдержат и припрут свои жирные задницы сюда. Мне хоть как будет не до ответов на твои бесконечные вопросы.
Птица ст (раздраженно): Ты достал меня уже, олень! Голова от тебя болит!
Боб: Вот ты и начни говорить, а я буду слушать, внимательно слушать, я ведь, в сущности, люблю слушать, даже очень, особенно интересные истории.
Птица ст снимает с правой ноги Боба тапочек, затем носок. Боб пытается подобрать под себя ногу. Птица ст держит ее.
Боб (испуганно): Черт, Птица, ты же не думаешь, что это так просто, как отрезать кусок колбасы. Это ведь палец. Настоящий палец. Ты же понимаешь, что он мне дорог, что сможет еще пригодиться. Как я ходить-то буду?
Птица ст: Без пальца можно ходить, можно даже без двух.
Боб: Но ты же не кровожадный пальцеруб. У тебя профессия – садовник – совсем не вяжется с подобным занятием.
Птица ст: Заткнись!
Птица ст замахивается тесаком. Боб дрыгается. Птица ст придерживает его, но все равно не может ударить тесаком.
Птица ст (нервно): Блять! Да не дрыгайся ты!!!
Но Боб не перестает извиваться. Птица ст вздыхает и опускает руку с тесаком вниз.
Птица ст: Блять! Это, реально, не так просто, как кажется!
Боб (обрадовано): А я что, говорил, мы же не в фильме каком-нибудь. Тут все по-настоящему! Ты успокойся и начни рассказывать. Я тебе даже помогу! Еще с детства я мечтал стать богатым….
Птица ст: Блять! Как же ты достал меня! Как меня все это достало! Город этот дебильный, страна придурочная, жизнь эта долбанутая!
Птица ст взрывается от бешенства, бросает тесак на пол, вскакивает на ноги и ходит по комнате, активно размахивая руками, постепенно успокаивается.
Птица ст: Да, я, блять, с пяти лет мечтаю свалить отсюда! Любой нормальный человек понимает, что тут ловить нечего! Тогда было нечего, в совке этом гребанном, а сейчас, тем более. Хрен ли, сорок тыщ населения, два завода, один развлекательный центр! Пиздец, весело! Перспектив до жопы! Да фигли рассказывать, сам знаешь!
Как предки меня свозили в столицу, сука, я сразу и просек, что вот она, мать ее, где настоящая жизнь! Там, блять, все большое, всего до жопы, все настоящее: шмотки, продукты, зарплата. А мои предки с утра до ночи горбатились на заводе, и, че, в результате? Старый раздолбанный москвич? Охренеть, богатство! Да нахера он мне сдался? Я тоже хочу в клубах туссоваться, по заграницам мотаться, на бэнтли, сука, ездить, телочек трахать, не дур этих двухрублевых, а настоящих нормальных телок, которые, блять, знают себе цену! Где это все? Да ни хера подобного!
Школу закончил, куда идти, где, блять учиться? Ну, поступил, я на гребанного инженера-технолога, мать впряглась не по-детски! И че? Пять лет отучился типа, бухал, херней страдал. Выпустился! Думаю, в жопу все это, в армию, блять, пойду. Может, там че получится. Хрен ли, реальная возможность свалить, да и зарплата у них путевая! Херак так-так! Плоскостопие! Не взяли, меня, сука, в армию! Иди, Андрюша, на завод, хуячь по профессии! А че делать? Куда идти? И пошел! Отхерачил месяц! Четыре пятьсот получил, обожраться прям! Ну, фиг ли, работаю, где больше дадут? А дальше раз, и еще лучше! Кризис, мать его! Всех и поснимали, ну, и меня, в том числе! Вроде бы самое то, чтоб свалить, так на че я поеду?
А тут раз, и предложение. Батя говорит, стыдно, сын, но деньги не пахнут! Тут Ростоцкому садовник нужен! Шесть тысяч обещает. Не по профессии, конечно, но все лучше, чем гордо лапу сосать. Честно зарабатывать будешь, не бандосничать же! Ну, я и пошел. Вот уж у кого бабла до жопы, даже больше! Ну, а фиг ли – еврей! У нас страна такая, что бабки все либо, у армян, либо у евреев, а русские только прислуживают. Вот и Ростоцкий, магнат, хренов! Я таких бабок, как у него сроду не видел. Трехэтажный особняк, бассейн, охрана всюду, плазма, камеры, лимузины, он, блять, на завтрак тратит больше, чем я за месяц получаю, хотя ни хера не делает, а я, как чмо какое-то, в земле копаюсь, удобряю, блять, гладиолусы сажаю. Любит, он их, сука, гладиолусы эти! Вот тогда я и обозлился! Таких, ведь, как я, целый город. У некоторых еще хуже, настоящая жопа: семья, долги, кредиты. Ну, все, думаю, в лепешку, блять, расшибусь, а выберусь отсюда, стану, сука, богатым!
И вот однажды, прихожу я к нему в кабинет, удобрения, сука, кончились, они вообще, пиздец как, быстро кончаются, как будто жрет их кто. Ну, я и говорю, Роман Карлович, удобрений с гулькин хер осталось, дайте денег, я съезжу, куплю. Он, сука, молча, открыл сейф. При мне же, не заставил ни выйти, ни отвернуться, будто хотел подчеркнуть свое превосходство, смотри, мол, Андрюша, сколько у меня бабла, тебе такое не светит никогда. Ну, и вытащил одну бумажку и отдал. А у меня зрение офигенское – не сто процентов, а все сто писят, ну, я и увидел код, которым он сейф открыл. И все, с того дня мне вообще башню сорвало. Только все мысли и были о том, как сейф этот долбанный открыть, да бабло и стащить. Понимаю, блять, что на воровство тянет, а сделать ниче не могу. Так бы я, может, и переболел всей этой хренью и забыл, но тут раз, и уникальная возможность подвернулась. Ростоцкий решил все камеры поменять. Я не знаю, чем его старые не устраивали. Только решил и решил. Ну, и все… я сразу понял, что это шанс. Три ночи уснуть не мог, придумывал все… а тут еще с енотом этим подфартило, купил-то я его заранее, но хорошо, что сразу не отдал.
И вот пока камеры не работали, и все заняты где-то были, я смотался в кабинет, открыл этот гребанный сейф и тусанул две толстых пачки. Фиг ли, для него это вообще не деньги, когда у него там пару лимонов лежало. Пачки я сразу в енота запихал, и рванул ко всем. Все ведь идеально было. По любому он бы сразу и не заметил. Да и никто бы не допер, что евро в еноте.
А там, через пару месяцев я бы уволился и укатил куда-нить с баблами без всяких подозрений. За год раскрутился бы, я ведь все прикинул, для стартового капитала как раз хватало. А потом уже с бабками можно было бы и сюда приехать. Предкам бы помог, младшему, пацанам своим, фиг ли, я не сука какая-нибудь, я бы даже вернул Ростоцкому его лавэ. Так-то он хрен бы мне дал стока денег… И все… блять… в жопу!!!! (Пауза). (Бобу) Ну, что, гнида, доволен?
Боб: Круто! Ты, оказывается, Робин Гуд, слуга убогих и униженных!
Птица ст: Гондон, я в последний раз тебя спрашиваю: Где енот??? Шизика этого завалил, и с тобой справлюсь!!!
Боб испуганно жмется к батарее.
Раздается громкая трель дверного звонка.
Сцена 9. Действуют Птица ст, Боб, Дед, Социальный работник, Продавец пылесосов.
Птица ст: Блять! Кто там еще?
Боб: Спасите! Меня убивают. Спаси…..
Птица ст бьет Боба и всовывает ему кляп в рот.
Птица ст: Молчи, гнида, урою!
Боб мычит, дрыгает ногами. Птица ст вновь бьет его в живот.
Птица ст: Блять! Сиди тихо! Счас может, свалят.
Трель звонка повторяется. Птица ст напряженно застывает.
Прихожая.
Осторожно открывается входная дверь, и в прихожую заходит Социальный работник, осматривается, прокашливается, переминается с ноги на ногу.
Социальный работник (громко): Есть кто-нибудь дома? Хозяева! У вас дверь открыта!
Социальный работник ждет какое-то время ответа. Не дождавшись, заходит в комнату с телевизором.
Комната Боба (в это же время).
Птица ст ладонью закрывает кляп и рот Боба, часто напряженно дышит. Боб пытается сопротивляться, однако Птица ст прижимает его к батарее.
Комната с телевизором.
Социальный работник входит в комнату с телевизором, замечает Деда, облегченно выдыхает и подходит к нему.
Социальный работник: Здравствуйте! У вас дверь открыта!
Социальный работник терпеливо ждет ответа. Дед никак не реагирует.
Социальный работник (громко): Дедушка! Вы слышите меня? Что-то случилось? У вас дверь открыта.
Комната Боба (в это же время).
Птица ст нервно смотрит на дверь, из-за которой слышен голос Социального работника.
Птица ст (Бобу, шепотом): Только пикни, скотина.
Птица ст отпускает Боба и быстро, на цыпочках подходит к двери, осторожно приоткрывает ее и протискивается наружу.
Боб тут же начинает пытаться перетереть веревки о батарею. Через какое-то время мычит.
Комната с телевизором.
Птица ст останавливается возле порога, сердито смотрит на Социального работника, та неловко улыбается.
Птица ст (громко, нервно): Он глухой! И слепой!
Социальный работник: Здравствуйте! У вас дверь была открыта! Что-то случилось? Вы нервничаете!
Птица ст (громко, пытаясь успокоиться): Нет! Все нормально! Я как раз собираюсь починить этот чертов замок!
Социальный работник: Значит, все в порядке?
Птица ст (кивнув головой): Вы кто?
Социальный работник: Тамара Семеновна!
Птица ст (нервно): Я не знаю никакой Тамары Семеновны!
Социальный работник: Да нет, вы не беспокойтесь, мы и не знакомы. Всероссийская перепись населения! Вы разве не в курсе? Вам нужно заполнить анкету! (показывает Птице ст анкету)
Птица ст (нервно): Черт! А это обязательно?
Птица ст оборачивается назад, смотрит в сторону комнаты Боба. Социальный работник смотрит по очереди то на Птицу ст, то на Деда.
Социальный работник : Вообще, желательно! Распоряжение президента, все-таки.
Из комнаты Боба раздается отчетливое мычание.
Социальный работник: Ой, что это у вас там?
Птица ст (нервно): Олень!
Социальный работник: Олень?
Птица ст (нервно): То есть енот! Подождите, я сейчас!
Птица ст вбегает в комнату Боба, слету бьет его в живот!
Птица ст (шепотом): Сука, ты че делаешь?
Боб в ответ мычит. Птица ст смотрит на тесак, подходит к нему, наклоняется, неожиданно меняет свое решение- стремительно подходит к коробке с пылесосом, вынимает пылесос, вставляет вилку в розетку, включает пылесос. Раздается мощный рев моторов.
Птица ст: Теперь хоть оборись, гнида!
Птица ст показывает Бобу средний палец правой руки и выходит из комнаты.
Комната с телевизором.
Социальный работник с удивлением смотрит в сторону комнаты Боба, из которой слышен мощный звук работающего пылесоса.
Появляется Птица ст.
Социальный работник( громко): Вы что, затеяли уборку?
Птица ст(громко): Нет… Это для….. енота. Да, для енота!
Социальный работник (громко): В смысле?
Птица ст(громко): Ну… понимаете, он разошелся не на шутку, а пылесос его успокоит…. Ммм.. он боится работающих пылесосов…
Социальный работник (громко): Ничего не понимаю.
Птица ст (громко): Ммм… врач…. Посоветовал Деду купить домашнее животное.. мол, лучше всех лекарств…. Ну, я и купил… енота… а он, сучонок, ммм.. простите, собака… нервный какой-то… орет все время… мебель портит….в общем… воюем…. (раздраженно) давайте по- быстрому заполним эту вашу анкету… а то я занят…
Социальный работник (громко): Да-да, конечно! Итак…
Птица ст (громко): Только… это… давайте в прихожей… а то тут шумно…..
Социальный работник: Как скажете….
Птица ст едва не выталкивает Социального работника в прихожую, оглянувшись назад, идет вслед за ней.
Прихожая.
Птица ст нервно смотрит на небольшую лужу крови на полу рядом с кучкой мусора. Социальный работник стоит к ним спиной и не видит.
Птица ст: Я дверь не буду закрывать. Вдруг енот сбежит….
Социальный работник: Хорошо. Итак, кто здесь проживает?
Птица ст: Я.
Социальный работник: Вы один?
Птица ст: Да, я не женат…
Социальный работник: А дед, разве не с вами живет?
Птица ст (нервно): Черт! Со мной, да… это его квартира.
Социальный работник (пометив что-то в анкете): Отлично! Давайте с него и начнем. Как его зовут?
Птица ст (задумавшись): Его… Алексей… Петрович
Социальный работник (пометив): А фамилия?
Птица ст: Фамилия? … Моя?
Социальный работник вопросительно смотрит на Птицу ст.
Птица ст (нервно улыбнувшись): А…. его… Иванов… Да, Иванов.
Социальный работник (пометив): Год рождения, дата?
Птица ст сглатывает и начинает тяжело дышать.
Социальный работник: Вам плохо, что с вами?
Птица ст: Да нет.. нормально…. Просто я забыл… дату забыл….
Социальный работник: Ну, так, давайте, посмотрим. Паспорт у него есть?
Птица ст (еще тяжелее дыша): Не надо!!! Все… я вспомнил! Вспомнил! 11 июля двадцать третьего года.
Социальный работник помечает в анкете. Птица ст нервно смотрит на нее, затем по всей комнате, явно что-то выискивая.
Социальный работник: Место рождения?
Птица ст: Да здесь он родился…
Социальный работник (пометив): Национальность – русский?
Птица ст: Да…
Социальный работник (пометив): Пенсионер?
Птица ст: Да… он, это.... ветеран Великой отечественной.
Социальный работник (пометив): Так.. владеет только русским или еще каким-нибудь языком?
Птица ст: Так это… какой, нафик, язык… он же немой…
Социальный работник (пометив, себе): Так, это понятно, здесь – не надо, это тоже… все. Распишитесь. Здесь и здесь.
Птица ст: За него что ли?
Социальный работник: Да, он же слепой?
Птица ст кивает. Социальный работник протягивает Птице ст анкету и ручку. Птица ст делает шаг вперед, забирает. Социальный работник делает шаг назад и наступает прямиком в кровь.
Комната Боба (в это же время).
Боб усиленно трет веревками о батарею и, наконец, ему удается освободить руки. Он едва не сваливается на пол, с большим усилием он выводит из-за спины руки и начинает отвязывать ноги.
Прихожая.
Социальный работник: Ой, что это? (посмотрев на пол, испуганно). Кровь?
Птица ст (нервно улыбнувшись) : Да…
Социальный работник испуганно оглядывается на входную дверь.
Птица ст: Вы не бойтесь…. Это говяжья… я мясо седня купил.. Дед говядину любит. Ну, и накапало….
Социальный работник оглядывает весь пол. Испуганно сглатывает. Птица ст отдает ей анкету. Социальный работник берет анкету и разворачивается.
Птица ст: Вы что уходите?
Социальный работник: Да, мне уже пора…
Птица ст: А моя анкета?
Социальный работник: А вас мы завтра перепишем... Всего доброго…
Социальный работник испуганно выбегает в подъезд. Птица ст подходит к входной двери, выглядывает в подъезд, плотно закрывает дверь.
Сцена 10. Действуют Птица ст, Боб, Дед, Продавец пылесосов.
Комната Боба.
Боб отвязывается полностью. Встает на ноги, но тут же падает, его лицо искажается от боли. Боб растирает руками лодыжки и ступни.
Комната с телевизором (в это же время).
Дед встает с кресла и медленно идет в третью комнату.
Вбегает Птица ст, смотрит на Деда.
Птица ст: А ты, мать твою, куда понесся, экспресс «Москва- Саратов»?
Дед продолжает свое путешествие. Птица ст бежит в комнату Боба.
Комната Боба.
Боб садится, прислонившись к батарее. Открывается дверь, и в комнату влетает Птица ст. Боб прячет руки за спину.
Птица ст (разъяренно, громко): Сука, так сложно было замок починить???
Боб мычит в ответ.
Птица ст (громко): Че, мычишь? Не слышно ни хера!
Птица ст идет к пылесосу, чтобы выключить его. Боб резко вскакивает, срывает с себя кляп и бросается на Птицу ст.
Боб: Сам сука!!!
Боб валит Птицу ст на пол. Они дерутся, поочередно перекатывая друг друга.
Птица ст: Сучонок! Сколько же проблем с тобой!
Боб: С тобой не меньше… (пауза) Кажется, я уже сказал… (пауза) что в моем доме не выражаются!!!
Птица ст: Готовься к смерти, гаденыш!
Боб: Ага, разбежался!... (Пауза)
Птица ст: Хоть бы цепочку повесил… (пауза) У нормальных людей по две двери стоят…
Боб: А у меня… красть нечего…. Мне не страшно… (Пауза)
Птица ст: Где енот? (Пауза)
Боб: В зоопарке!
Продавец пылесосов приходит в себя и негромко стонет. Боб и Птица ст не обращают внимания, они не слышат его. Продавец пылесосов открывает, испуганно смотрит на дерущихся.
Боб и Птица ст быстро устают, расцепляются и тяжело и часто дышат, глядя, друг на друга. Продавец пылесосов неподвижно наблюдает за ними. Неожиданно Боб срывается с места, он хочет схватить тесак. Однако Птица ст бросается вслед за ним, хватает его за ноги, тянет к себе.
Птица ст: Стоять, олень!
Снова драка. Продавец пылесосов начинает развязываться, ибо не был связан до конца.
Сцена 11. Действуют Птица ст, Боб, Хаки, Продавец пылесосов.
Прихожая.
Дверь открывается, и в прихожую, крадучись, заходит Хаки. Он озирается, прислушивается, осторожно продвигается вперед, наступает в лужицу крови.
Хаки: Едрить твою за ногу!
Хаки вытирает подошву ботинка о пол и идет дальше.
Комната Боба (в это же время).
Драка продолжается. Птица ст сидит сверху на Бобе, его руки сцеплены на шее противника. Продавец пылесосов, пользуясь ситуацией, медленно ползет к выходу.
Комната с телевизором.
Хаки заглядывает в комнату, убедившись, что в ней никого нет, смело заходит внутрь, прислушивается, слышит звуки драки, доносящиеся из комнаты Боба, идет в эту сторону.
Комната Боба.
В комнату врывается Хаки. В его руке пистолет.
Хаки: Лежать, свиньи!
Продавец пылесосов тут же замирает и делает вид, что по-прежнему без сознания.
Птица ст и Боб удивленно поворачивают головы, смотрят на Хаки.
Птица ст: Хаки?!? А ты че здесь делаешь?
Хаки (грозно): Лежать, свинья, если не хочешь, пулю в лоб! Я два раза не повторяю!
Хаки указывает на пистолет, который снимает с предохранителя.
Птица ст, послушно слезает с Боба, ложится рядом с ним.
Хаки смотрит на них, качает головой.
Хаки: Черт! Нет, лучше встаньте! (громко) Быстро встали, свиньи!
Боб и Птица ст встают. Хаки грозно смотрит на них, затем на Продавца пылесосов.
Хаки (Продавцу пылесосов): А тебе, че, особое приглашение надо?
Продавец пылесосов не двигается.
Птица ст: Он не встанет. Я его вырубил.
Хаки: Ладно, хер с ним!
Пауза. Хаки не сводит глаз с Боба и Птицы ст, поочередно направляя на них пистолет.
Боб (Птице ст): Ты его знаешь?
Птица ст (Бобу): Это наш охранник. Хаки.
Хаки (грозно): А, ну, заткнулись, свиньи. Здесь я задаю вопросы. (Птице ст) Где они?
Птица ст: Кто они?
Хаки (грозно): Не надо, идиота из меня делать, свинья! Где бабки?
Птица ст: Какие бабки, Хаки? Ты о чем?
Хаки (грозно): Хорош, дебила включать. Я в курсе всего. Сегодня, ты, свинья, стащил из сейфа Шефа две пачки евро.
Птица ст: Хаки, ты что-то путаешь. Никаких денег я не брал.
Хаки (грозно): Байки свои будешь девочкам рассказывать, свинья! Я своими глазами видел, как ты открыл сейф и вынул две толстенные пачки.
Птица ст: Мужик, отвечаю, ты че-то путаешь.
Боб делает небольшой шаг в сторону Хаки.
Хаки (Бобу): Не двигаться! Еще один шаг, свинья, и я раскрою твой череп этой быстрой пулей.
Птица ст (Бобу): Тебе лучше слушаться его, он реально двинутый и никогда не шутит, но стреляет охренеть метко, я сам видел.
Хаки (Птице ст): Заткнись, свинья! Где мои бабки?
Птица ст: Твои? Ты, кажется, говорил, что я взял евро из сейфа Шефа.
Хаки (грозно): Не парь мне мозг, свинья! Я терпеть не могу, когда меня пытаются наебать. Еще никому не удавалось это сделать. И ты не будешь исключением. Много вас таких, свиней, пыталось прибрать денежки Шефа и че? От Хаки не уйти, я получше всякого правосудия, у меня нюх на вас, свиней, за милю чую ваши подлые черные мыслишки! Нет, ну ладно эти, больше тыщи никто стащить не пытался, мало ли Шеф про сдачу забудет или еще че, но, ты, свинья, самым наглым оказался прямо в сейф залез. И стоишь тут, глаза лупишь, как ни в чем ни бывало.
Птица ст (испуганно): Говорю же, я ничего не брал.
Хаки (грозно): Ты что, свинья, хочешь сказать, что я все напиздел?
Птица ст (испуганно): Нет, конечно, только у меня, правда, нет денег.
Хаки (грозно): Скажи это моему товарищу!
Хаки наводит пистолет на Птицу ст.
Боб (Хаки): И много ты сохранил Шефских денег?
Хаки: Че?
Боб (Хаки): Ну, ты следишь за всем персоналом, отнимаешь у них ворованные деньги и возвращаешь их Шефу. Я так понял?
Хаки: Ха-ха, я что, придурок, свинья? Еще чего, я забираю их себе. У Шефа и так миллионы.
Боб (Хаки): Отлично устроился! Люди парятся, рискуют, а ты имеешь их по полной. Настоящий спайдермэн.
Хаки (Бобу раздраженно): Заткнись, свинья, ты меня бесишь! (Птице ст) А ты че завис? Где мои евро?
Птица ст (испуганно): У меня нет…. Они у него…
Птица ст кивает в сторону Боба, тот невозмутим. Хаки наставляет пистолет на Боба, далее в зависимости от того, кто говорит, на того он и переводит дуло пистолета.
Боб (нервно): И ты ему веришь? Подумай сам, откуда у меня могут быть деньги? Я ведь даже у вас не работаю.
Птица ст: Он врет. Он украл их у меня.
Боб: В шаге от смерти, а все отмазываешься. Тебе что дороже, жизнь или эти гребанные евро?
Птица ст: Гнида, ты че делаешь? Какого хера ты валишь меня?
Боб: Что же ты мнешься, Птица? Отдай человеку деньги, он ведь тебя нормально попросил.
Хаки (свирепея): Быстро заткнулись оба, свиньи! Вы меня достали уже! Я, как чертов мусор, пол города проехал, следил за тобой, ныкался, я девять этажей прошел, обошел все квартиры, пока сюда не попал! Хорошо хоть дверь открыта была!
Птица ст (Бобу): Спасибо тебе, гнида, за замок этот раздолбанный.
Хаки (грозно): Заткнись! Я сначала думал, оставлю тебе процентов десять, все-таки, неплохое дело провернул, хрен тебе, а не десять процентов! Считаю до пяти, если через пять секунд денег не будет, завалю обоих! Мне терять нечего! Ради таких бабок я на все готов!
Сцена 11. Действуют Птица ст, Боб, Хаки, Птица мл, Продавец пылесосов.
Прихожая.
Заходит Птица мл, осторожно идет, замечает лужу крови.
Птица мл: Млять! Че за хрень?
Осторожно идет дальше.
Комната с телевизором.
Птица мл осторожно заглядывает в комнату, заходит внутрь, слышит голоса из комнаты Боба. Останавливается, задумывается, решительно идет в комнату Деда.
Комната Боба (в это же время).
Хаки: Раз!
Птица ст (упав на колени): Хаки, пожалуйста, не надо, не делай этого! У меня, правда, нет денег! Они у него! Ну, почему ты мне не веришь?
Боб (нервно): Заткнись, придурок! Не видишь, он блефует. Завалит нас, хрен он найдет свои бабки.
Боб смотрит на настенные часы.
Хаки: Я блефую? Ну, что ж, свинья, тогда с тебя и начнем! Два!
Птица ст: Да-да, можешь, завалить его меня не надо!
Боб (нервно): Вот ты сука!
Хаки (Птице ст): Встань, свинья, че как баба?
Птица ст послушно встает.
Хаки: Три! Я увижу свои бабки? Или вы так и будете друг на друга стрелки переводить.
Птица ст: У него деньги!
Хаки: Четыре!
В комнату вбегает Птица мл. В его руках ружье Деда.
Птица мл: Пять!
Хаки удивленно смотрит назад. Птица мл наставляет на него ружье.
Хаки (удивленно): А ты еще кто?
Птица мл: Ангел-хранитель, блять!
Боб (радостно): Черт, Птица, как же ты вовремя! Хорошо, что про ружье вспомнил!
Птица ст: Братишка! Неужели, это ты?
Птица мл: Заткнитесь все! (Хаки) А ты убирай свою пукалку и вали отсюда, пока цел.
Хаки наставляет пистолет на Птицу мл.
Хаки: Ага, счас, у меня целая обойма, и на тебя хватит.
Пока Хаки отвлекается на Птицу мл, Боб прыгает к нему, с целью выбить пистолет. Хаки замечает это, стреляет в Боба, попадает ему в ногу. Боб падает на пол. Вслед за этим следует еще один выстрел. Это Птица мл валит Хаки на повал. Тот немного трясется в конвульсиях и застывает неподвижно.
Продавец пылесосов, лежа, вздрагивает, никто не замечает его.
Боб: Аааааа… больно, блять.
Боб лежит на полу, держится за раненную ногу. Птица ст и Птиц мл стоят неподвижно и смотрят на труп Хаки.
Птица ст: Ты, блять, человека завалил!
Птица мл: Круто, блять! Охуенные ощущения! А это кто? (показывает на продавца пылесосов).
Птица ст: Пылесосами торгует, я его вырубил.
Боб: Братья маньяки, простите, что влезаю в ваш милый диалог, меня, блять, ранили, и мне, блять, очень больно. Это не, как в кино, кровища так и хлещет.
Птица мл (Птице ст): Перевяжи его!
Птица ст: Чего?
Птица мл наставляет дуло ружья на Птицу ст.
Птица мл: Перевяжи его, блять!... Быстро!
Птица ст нагибается к Бобу.
Птица ст: Чем перевязывать?-то?
Птица мл: Майку ему порви.
Боб: Это моя любимая футболка, между прочим!
Птица мл: Тебе не все равно? (Птице ст) Рви!
Птица ст рвет майку, начинает перевязывать ногу.
Боб: Аккуратней, блять! Больно! (стонет).
Птица ст (Птице мл): Братишка, деньги у тебя?
Птица мл: Нет!
Птица ст: Да вы охренели? У кого эти сранные деньги?
Птица мл: Заткнись! Перевязывай, давай.
Птица ст: Да я уж все.
Боб: Пидор, он мне кость задел!
Птица ст: Так тебе и надо, гнида!
Птица мл поднимает с пола пистолет.
Птица мл: Харэ базар разводить! (Птице ст) Встань.
Птица ст: Эй, ты что задумал?
Птица мл: Пять шагов назад.
Птица ст: Младший… (делает шаг в сторону Птицы мл)
Птица мл: Я что, блять, неясно сказал? Пять шагов назад.
Птица ст делает 5 шагов назад.
Птица мл (Бобу): Как ты?
Боб: А ты, как думаешь? Прекрасно, блять! Меня ранили! Ты где шлялся вообще?
Птица мл (Бобу): Не ори. На! Держи Птицу на мушке.
Птица мл протягивает Бобу пистолет.
Боб: Нафига?
Птица мл: Держи, сказал!
Боб наставляет на Птицу ст пистолет. Тот испуганно смотрит на Боба и Птицу мл.
Птица ст(Птице мл): Антоха, ты, че, рехнулся?
Птица мл: Заткнись! (Бобу) Где енот?
Боб: Нахрена он тебе?
Птица мл: Счас Герда придет. Сама заберет. Мы созвонились.
Птица ст(Птице мл): Антоха, братишка. Давай, не будем ссориться. Поделим деньги поровну. Пачку тебе, пачку мне. И все довольны будут. Мы же братья!
Птица мл: Какие, нахрен, братья? Ты чмом меня всю жизнь считал, я, блять, только и делал, что поручения твои выполнял. С самого детства, как шестерка твоя, принеси то, сходи туда, посуду, блять, за меня помой. Тебе же нетрудно? Ты же поможешь? Ты мне хоть раз помог?
Птица ст: Ну, я это…
Птица мл: Хуэта ты… Не заслуживаешь ты этих бабок. Это мне за мои страдание и терпение. Я, блять, твердо решил, куда потрачу свои бабки. А я, блять, исполнительный, если решил, значит, сделаю…
Птица ст: Антоха….
Птица мл: Не беси меня! (Бобу) Где этот гребанный енот?
Боб: У деда в комнате, под кроватью.
Птица ст: Вот же сука!
Птица мл: Держи его внимательно! Если рыпнется, жми сразу на курок. Я сейчас.
Птица мл убегает.
Сцена 12. Действуют Птица ст, Боб, Хаки, Птица мл, Продавец пылесосов.
Комната Боба.
Птица ст: Вы, че, совсем охренели? Башка не варит? Вам же вышка светит! Вы человека завалили!
Боб: Не вы, а твой младший! Все, млять, по-чеховски, ружье выстрелило!
Птица ст: Сука он!... (пауза) Боб, старина, ну, ты же не станешь в меня стрелять?
Боб: А ты проверь? Сделай шажок.
Птица ст: Может, отпустишь меня? Я по-тихому свалю.
Боб: Размечтался.
Птица ст: Ну, что тебе стоит?
Неожиданно Птица ст срывается с места. Боб стреляет рядом с ним. Птица ст отпрыгивает и бежит дальше. Но тут же падает на пол, сраженный выстрелом Птицы мл. Он стоит на пороге со вскинутым ружьем. Енот стоит рядом. Боб вздрагивает и роняет пистолет на пол. Птица мл перезаряжает ружье.
Боб: Ты че, совсем охренел?
Птица мл: Совсем! Хули он бежал, ты, че, не следил за ним?
Боб: Следил! Ты больной! Тебе лечиться надо. Соседи уже по любому ментов вызвали.
Птица мл: Срать! Через три минуты меня тут уже не будет.
Боб: Как ты патроны-то нашел?
Птица мл: Ты же сам рассказывал, что они в стенке лежат.
Боб: Точно, блять. Ты билеты купил?
Птица мл: Купил. Где Бабки?
Боб: И когда паровоз?
Птица мл: Через сорок минут. Где Бабки?
Боб: Черт! Как я поеду? Мне в больницу надо!
Птица мл: Бабки где?
Боб: Да все нормально. Я спрятал их.
Птица мл: Где?
Боб: Блин, ты реально двинулся. Я ранен, понимаешь, ранен? Сколько раз в кино видел, но не думал, блин, что это так больно!
Птица мл: Я сочувствую тебе. Куда ты спрятал деньги?
Боб: Там, за часами.
Птица мл подходит к часам, снимает их. Вытаскивает из часов деньги, прячет их в карманы.
Птица мл (негромко): Вот они, родимые!
Боб: Черт, а ведь если подумать, то это очень смешно. Вся хрень, из-за того, что мне лень было починить замок.
Боб поднимает пистолет и наставляет его на Птицу мл.
Птица мл: Че?
Птица мл поворачивается и удивленно смотрит на Боба.
Боб: Сюрприз!
Птица мл: Ты, че?
Боб: Это я че? Это ведь ты кинуть меня решил.
Птица мл: Ну, решил…
Боб: Ты еще хуже братца своего!
Птица мл вскидывает ружье и направляет его на Боба.
Птица мл: Вот только не надо ничего про старшего!
Боб: И че делать будем?
Птица мл: Я пойду, а ты останешься.
Боб: А ты сможешь?
Птица мл: Вот только не надо меня пугать! Я, блять, двух человек завалил! А ты что сделал?
Боб: Что, я, блять, сделал? Меня, блять, ранили, меня твой брат пытал.
Птица мл: Сам же сказал, что сам виноват.
Боб: Птица, ты дебил!
Птица мл: Короче, некогда мне тут балаболить! Я на поезд опаздываю…
Боб: Хуй тебе!
Боб стреляет в Птицу мл, почти тут же раздается еще один выстрел. Это уже ружье. Оба падают замертво.
Сцена 13. Действуют Птица ст, Боб, Хаки, Птица мл, Продавец пылесосов, Дед, Герда.
Комната Боба.
Продавец пылесосов зажимает уши и трясется от страха. Он явно в шоке.
Через какое-то время Продавец пылесосов, развязывает до конца веревки и встает. Он Испуганно оглядывает комнату и бежит к выходу. Но затем возвращается, подходит к Птице мл, аккуратно переворачивает его, вынимает у него из кармана деньги, прячет в карманы и выбегает из квартиры.
Пауза.
Прихожая.
В прихожую заходит Герда. Осматривается, удивленно смотрит на лужицу крови.
Герда: Ой!...Здравствуйте!
Не дождавшись ответа, Герда проходит дальше.
Комната с телевизором.
Герда осматривается, идет дальше.
У входа в комнату Боба Герда замечает енота.
Герда: Ой, какой клевый!!!
Герда подходит к еноту, берет его, прижимает к себе, держит, затем отнимает от лица. Видит комнату Боба, вскрикивает и падает в обморок.
Комната с телевизором.
В комнату с телевизором неспешно входит Дед. Идет, идет, идет, садится в кресло.
Раздается рев милицейской машины.
Всё.
21. 11. 2010 г. | |
| Автор: | Curnik | | Опубликовано: | 03.12.2010 03:20 | | Создано: | 21.11.2010 | | Просмотров: | 4137 | | Рейтинг: | 0 | | Комментариев: | 0 | | Добавили в Избранное: | 0 |
Ваши комментарииЧтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться |
Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
 Авторизация |
|
