"Заболела зима, заболела..."

Заболела зима, заболела,
Хлябь да топь на дороги одела.
Вяжет ноги трясина, хватает,
Неуклюже прохожих мотает.

Непогоже, негоже, ничтожно.
В три прыжка через брод осторожно,
Оставляя следы в талом плаче, —
Пробираться нельзя здесь иначе.

Межпогодье клубком перевитым
Проплывает виденьем забытым.
Кинофильм одинокого кадра:
Облаков замирает эскадра.

Люди ждали калечащей стужи,
Даже хотели обжечься снаружи.
Ждали забвенья проблемам недели,
Кутать их в саван метели хотели.

Грамм пятьдесят бы хмельного мороза,
Хруст на закуску — привычная доза.
Выпил, поморщась, вступил на дорогу,
Душу потешил — и в гонку по кругу.

Автор:	Hypotalamus
Опубликовано:	12.01.2016 21:17
Просмотров:	2063
Рейтинг:	40 Посмотреть
Комментариев:	1
Добавили в Избранное:	0

Ваши комментарии

13.01.2016 17:16 Finka

почему такие сбои в третьей строфе

14.01.2016 20:35 Hypotalamus Это не баг, это - фича. (с) Захотелось покуражиться, перешел с анапеста на дактиль под конец.
По мне, в начале все шло слишком размеренно, смена ритма добавила динамики.
Хотя интересно, как это видится со стороны. Богомерзкая девиация, словесная косолапость?

15.01.2016 23:03 Hypotalamus О-хо-хо. Отправил комментарий, выключил компьютер и только минут через 30 понял, что вопрос про третью строфу, а я трактую четвертую. В третьей никакого криминала не заметил (можно прочитать "вИденьем", но необходимо - "видЕньем").
Кстати, удивляет, что нельзя редактировать комментарии. Видимо, здесь действует закон (джунглей): "Комментарий не воробей..."

17.01.2016 17:29 Finka а не) я тоже про четвертую речь вел, выглядит как сбои,тама и стопа лишняя даже( если поставить и хотели обжечься)а выглядит как сбои потому что думаю я стопа у Вас лишняя появляется в последней части( ну тоесть на одну больше чем вначале)а так ровное стихотворение хорошее начало (8 строк- очень неплохие)ну это тока мое мнение конечно.

"Заболела зима, заболела..."

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться