От фонаря

кайф!.. вот тока в образ один не въехал: "те, что спят, стреноженные свечкой"

 09.01.2009 01:33   AnnaBertini  

Свечка стреножила тень. И хотя она, безусловно, движется, так и человек, во сне спит крайне беспокойно, движется..)
Спасибо!)

 09.01.2009 22:42   AnnaBertini  

Свечка - свет стреножил тьму.

За Ворон! Особенно другого цвета...

 09.01.2009 01:34   AnnaBertini  

За них...
Спасибо!

Понравилось. Было знакомое состояние как раз под праздники. Однако и я тормознулся но "стреноженных свечкой", даже объяснение не помогло. Бесноватым Диогена назвать - это смело :)

 09.01.2009 14:39   AnnaBertini  

Все привыкли к довольно однобокой характеристике этого слова. Мне же по нраву: необычный, безрассудный, аномальный, странный. Согласитесь, все эти определения вполне ему подходят. Спасибо:)

 09.01.2009 22:42   AnnaBertini  

См. Выше:))

да.

 09.01.2009 22:17   AnnaBertini  

Спасибо.

Аня, привет. Помню этот стих, комментировал его. Еще тогда понравился, ну а теперь – подробнее. Стих непростой, сжатый, концентрация образов, идей – самое то, что надо для меня. Настроение передано отлично. По технике, на мой взгляд, не к чему придраться. Ритм выдержан. Рифмы хороши, небанальные, слегка неточные, и это славно когда в меру. Вот такая неточность мне особенно близка: "пользы-позу", "прими-мир", "свечкой-нечем", "рифм-фонари"... Образы красивые, интересные, но есть и малость сомнительные, имхо. Приготовься к мелким и занудным придиркам.

Первая строфа безупречна. Поначалу "ошибок серпантин" меня смутил, ведь серпантин это что-то красивое, ассоциируется с новогодней елкой или с дорогой в горах. Хотя, такая дорога – дело опасное. Нет, вроде все так, и далее хорошо: "град горошин", "флёр иллюзий”… Во второй строфе насторожило редкое слово "длить". Я длю мелодраму? Ну, пожалуй. Затем "предпоследний нерв"... почему "предпоследний"? – им, нервам, стало быть, счет ведется? Вот пять осталось, четыре, три... упс, а вот и предпоследний. Тень на полу встающая в позу – рискованно, но удачно тем не менее…Увидел эту тень.

Короче, 1-я, 2-я и 4-я строфы мне нравятся. В четвертой строфе образы тоже – супер, смысл, подтекст – все понятно и на высоте. Но вот самые проблемные строки этого стиха, по-моему:

Расслабься, тень, и контур свой прими,
Как те, что спят, стреноженные свечкой.

Допустим, контур тени был чужой, когда она вставала в назидательную позу, то есть она отделилась, так сказать, от ЛГ. А потом она расслабится, и контур станет свой. Это нормально, но далее: "как те" это кто? Тени? Реальные или воображаемые? Если они расслабленные, т.к. пламя свечи колеблется, то прилагательное "стреноженные" здесь никак не подходит. Скорее, стреножены, т.е. неподвижны, тени от света лампы, фонаря (если хороший), но никак не от свечки. Твое объяснение: "Свечка стреножила тень. И хотя она, безусловно, движется, так и человек, во сне спит крайне беспокойно, движется… Свечка – свет стреножил тьму" лично меня еще больше запутало. И не только у меня, кстати, возник вопрос в этом месте. Если б это место чуть подредактировать, то “да” с большой буквы Д. Вот и все. Разошелся что-то я сегодня…

 07.04.2009 18:24   AnnaBertini  

Спасибо, Макс. Отличная работа. Не скрою, что твой стиль разбора да и позиция в целом, мне очень близки. Потому прекрасно понимаю, что именно тебе показалось запутанным и нелогичным. Буим распутывать:)

замечательный стих.

Поставил эксперимент.
Зажженая свечка вяжет тень по ногам. Тень сопротивляется, пока свечка шипит. И пока спичку не погасишь взмахом. Потом, если не дышать на пламя, тень угомонится. И лишь изредка будет глубоко вздыхать.
А электрический свет тень распнёт и всё.

простите, как Диоген сочетаем с павлиньими перьями?