Опыт и история учат, что народы и правительства никогда ничему не научились из истории

(Георг Гегель)

Комментарии к моим произведениям

08.10.2011 22:07 balagur74
Потрясающая критика!
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

04.10.2011 17:15 Sarah
братуха, ты хорош)
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

16.09.2011 21:15 globalogos
Да...это тот случай, когда коммент своей скрупулезностью и динамичностью оказывается психотерапевтическим снадобьем для лечения депресняка.
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

29.08.2011 18:11 antz
Здравствуйте. Ну, для начала тупо пробежимся по строчкам, посмотрим что к чему.

"Я, Мама, вымыл пол и бросил пить". Не возбраняется. Зачин, кстати, весьма неплохой, перекликающийся с "мама мыла раму" - оттуда, из детства, которое подавляющее большинство нынешних ЛГ тем или иным образом пытаются вернуть. Ну, так или иначе, если бы продолжалось в том же духе - было бы прекрасно.

Но всё обрывается в следующей строчке: "я ночью пришиваю звезды к небу". Вот хоть режьте меня, а этой строчки я не понял. Чую, что метафора, а что имеется в виду - непонятно. Ни в контексте, ни без. Как-то уж строчка вываливается из контекста этого самого, не вяжется с конкретикой всего остального текста. Не пришей, в общем.

"Я не хочу и не могу так жить: Один, худой и истащенно-бледный" - не очень грамотно построенная фраза (я не про орфографию, об этом - потом). Вообще, если уж пишете стихи в, так сказать, традиционном ключе, рекомендую проверять написанное с точки зрения повседневной вашей речи. Вот, допустим, мама встречает ЛГ и спрашивает: "Ну, как живешь?" Ответ "один" ещё проканает, в смысле "по-прежнему один", но следующие слова отвечают скорее не на вопрос "как", а на вопрос "какой". Сталкиваются лбами в одной фразе наречие и прилагательное. "Ну, как живешь?" "Худой и истощённо-бледный". Ну, раз на то пошло, худоба и истощённо-бледность и так должны быть видны (а маме - тем более), то есть ответ, по большому счету, информации в себе никакой не несёт. Информации о внутреннем состоянии ЛГ, хотя внешний вид и может добавить свои 5 копеек в ухудшение этого состояния.

"Сложил мечты и дневнеки в коробку из под обуви и сжег" - ну, понятно, что коробка из-под обуви здесь для того, чтобы подчеркнуть утрату для ЛГ смысла и ценности его мечт и дневников, но без коробки всяко лучше горит (проверено).

"А пламя высушила слезы все мои" - здесь сразу два свидетельства того, что автор не справился с материалом: ненужная инверсия (слезы все) - понятно, что автор её применил, чтобы попасть в размер, и ненужное слово "все" - понятно, что автор его употребил, чтобы заткнуть лишний слог. Это две, наверно, самые распространенные беды начинающих авторов: ненужная, выворачивающая фразе суставы инверсия и ненужные, разрыхляющие ткань повествования затычки для слогов. По ним, собственно, сразу и видно начинающего автора, каким бы его сочинительский стаж ни был.

"Я многое хотел и многое не смог" - ЛГ уже "не мог" 5-ю строками выше. Рой Питер Кларк писал, что одинаковые и однокоренные слова должны отстоять друг от друга минимум на 200 слов. Знаю, знаю, что применительно к поэзии глагол "должны" является запретным, оставим его на совести профессора. Скажем так: рекомендуется, коль вы, повторюсь, сочиняете стихи в традиционном ключе, одинаковые и однокоренные слова разносить друг от друга как можно дальше, если их употребление в одном тексте на меньшем расстоянии не является художественной какой-нибудь сверхзадачей (тут, насколько я вижу, не является). Здесь - четыре строфы. Микроскопическое пространство, в которое нужно впихнуть всю жизнь ЛГ. А вы так разбрасываетесь.

"Я, Мама, перестать хочу дышать, Смотрю я в даль и ничего не вижу. Хочу бежать, но некуда бежать" - так перестать дышать или бежать? Перестать дышать значит, что герой сдался. Желание бежать - готовность делать хоть что-нибудь, мешает только то, что некуда бежать. При беге дыхалка таки нужна. Ну ладно, допустим, мечется бедолага из крайности в крайность.
"И от напора дум уносит крышу" - совершенно неорганичное выражение, вываливающееся из общего серьезного настроя. ЛГ "колется", и градус сопереживания ему, если такой есть, резко снижается. А напор дум - о чем? Если думы есть - значит всё-таки не полная пустота, что-то есть, всё не так плохо, а?

Последнюю строфу можно не разбирать, ибо зачем. Можно дописать к стихотворению ещё 10 строф в таком же ключе, можно сократить его вдвое - оно ни потеряет от этого, ни приобретет. 16 строк ЛГ с переменным успехом талдычит о том как ему хреново и как он нигде не видит выхода. И в то же время совершенно непонятно - почему он так убивается. Чё произошло-то? Среднестатистический читатель скажет "слабак" и перевернет страницу. Потому что ни о чем. Поверьте, таких стихотворений в тетрадке любого отрока или отроковицы пубертатного периода штук по пятьдесят. Да сейчас наверно и в тетрадки их не записывают, а сразу вешают на стену вконтакте. Зачем писать миллион первое стихотворение всё о том же? Ну, автору, может быть, полегчало, а читателю что делать с этим всем? Со всеми этими произведениями на уровне дневниковых записей, ничего в конечном счете ему не дающими ни с этической ни с эстетической точки зрения? Конечно, автор в момент творчества меньше всего думает об аудитории, да что там - совсем не думает, и это правильно, но когда "воображенье застынет" - самое время задаться вопросом - а нужно ли это ещё кому-нибудь?

И последнее. ОРФОГРАФИЯ! "Истащенно бледный", "дневнеки", "из под", "пламя высушила". Это уже неуважение к читателю. Который вам поверил и читает. Оно отталкивает. Ну помилуйте, нынче уже даже браузеры со спеллчеком, неужто трудно поинтересоваться - а чего это он вот то слово подчеркнул?

В общем такие дела. Знаете, прекрасно, что вы пишете стихи. Совершенно естественно, что они у вас пока не получаются. А вы будьте своим самым беспощадным критиком, пытайтесь посмотреть на то, что выходит у вас из-под пальцев взглядом абсолютно постороннего человека, возможно, искушенного в поэзии. Это трудно, но возможно. И всё будет зашибись. Потенциал у вас есть.

Засим разрешите откланяться. Удачи!
я , мама, вымыл пол... автора nastyaffka

26.07.2011 12:19 pesnya
запрятаю душу - это как-то не по-нашему
разочарованое автора nastyaffka

20.07.2011 21:24 Nastas-ia
Очень!!!
холодное автора nastyaffka

14.07.2011 11:48 DW
Не совсем понятно: лирическая героиня по вечерам спит? или все-таки ворочается - уснуть не может?
все говорят что время лечит автора nastyaffka

11.07.2011 17:24 vadimkabanya
понравилось

месяц был рогом, свешенным с колесницы.
он каждую ночь то взбухал, то худел вином.
кто-то невидимый так и не мог напиться.
так и не мог остановиться над окном.
а там, где утро лирой ожгло сиренгу,
ночь окончила пьянство носить ребра,
пузатое солнце, словно живот, в телегу
пьяным легло, что рог осушил вчера.
лирическое автора nastyaffka

11.07.2011 07:51 vadimkabanya
понравилось

что может быть хуже яблок?
они - зелёные. они - красные.
они - жёлтые, как ярмарки с продавцами,
но только - опаснее.
яблоки состоят, вертера, пушкина, грузчика.
яблоки состоят из семечек, ногтя евы.
так солнце состоит из каждого лучика.
эти жёлтые, как яблока ножки, нервы.
хуже яблок! - нет ничего хуже.
яблоки - это, в конце концов, гастрономы,
в чьей утробе, в чьей невозможной душе
они - дома.
короткое автора nastyaffka

11.07.2011 07:35 vadimkabanya
понравилось

оставьте свободные взоры
и свадебный воздух пролётов.
оставьте летящие в море,
толпою кишащие хлопья.
мне некуда силой размяться,
чтоб тихую глупость зажарить,
чтоб тихой печалью валяться,
разбавленной ритмикой старой,
тем самым полётом деталей,
что тише и ведомей смысла.
чтоб смысла без них не хватало,
но струйкой бы тёплою било.
не так оно выйдет свободно,
как гнать все кишащие хлопья,
где им раствориться угодно,
но прежде - по воздуху топнуть.
Оставьте! автора nastyaffka

11.07.2011 07:18 vadimkabanya
понравилось

1
считай меня бессонным малым,
я сам немного, как игрушка.
глаза её в затылок впали.
болят искусанные руки
комариком в любое утро.
и солнце золотится птичьей стаей,
как негром ночи брошенный окурок,
в чьей дымке голубой всё тает.
и будет полдень. после - я усну.
я продавлю макушкой до подвала
весь дом, и в ад отправлю я страну,
и положу щеку под покрывало.

2
но если я до вечера грущу,
но если сон, как кость в бессонниц горле.
то я тебя тогда присесть прошу.
и пусть затылка волос ноги колет.
усну под пульс, в коленах мозг забыв.
и череп мой отколется в просторы.
горячее, фонтаном в венах море,
в прожилках веки жёлто-голубых.
и ты, как сень огромной ивы,
как шар волос, как счастья водопад.
вот так я и усну. и будет сон счастливый.
счастливый сон, твоя надёжная тропа.
бессоница автора nastyaffka

10.07.2011 22:09 Nastas-ia
Хорошенькое!
бессоница автора nastyaffka

09.07.2011 03:41 Kinokefal
А кому щаз лехко? Я очень разделяю ваши переживания
короткое автора nastyaffka

09.07.2011 03:01 nastyaffka
остаточное чувство, воспоминание))оно запищало, заскулило и пыталось вернуть в прошлое))
лирическое автора nastyaffka

08.07.2011 20:36 Kinokefal
"И пыталось вернуть в прошлое" что? Что "Заскулило. Запищало"? Или что-то другова?
Оч. Интересно. Нипонимаю ничерта.. Да
лирическое автора nastyaffka

28.06.2011 12:00 Nastas-ia
Очень милое. Видно, что родилось по вдохновению. Цените то, что "приходит" само и это почувствуют другие. Настя, думаю у Вас всё отлично. Оставайтесь такой же чувствующей, а не ищущей образы.
обещай автора nastyaffka

28.06.2011 03:00 Moresol
утопия )) этим, видимо, и трогает. по уровню - стишок в альбом. Настя, сильно гуляет размер... нет изюма, нет центра стиха. да, есть честная наивность, это оч трогательно... но этого мало.
обещай автора nastyaffka