Для существа нравственного нет блага без свободы, но эту свободу дает не Государь, не Парламент, а каждый самому себе, с помощью Божиею

(Николай Карамзин)

Комментарии к моим произведениям

21.11.2009 08:29 Denis-Balin
да Вознесенский
Мы с тобой никогда не увидимся... автора lgreen

20.11.2009 20:27 SukinKot
Вознесенского напомнило.
Мы с тобой никогда не увидимся... автора lgreen

20.11.2009 19:58 antz
А можно было оставить только первую строфу. Или вторую. Или третью. Или четвёртую, или пятую. Или последнюю. Во всех них говорится об одном и том же, ну не отличаются они.
Мы с тобой никогда не увидимся... автора lgreen

13.11.2009 23:26 sumire
любовь и кровь - как это прекрасно!!!

я в васторге
точна
в васторге

а если серьёзно, то это многословие ни о чём
ну сами-то почитайте, а?? со стороны...
Мне не нужна твоя любовь... автора lgreen

13.11.2009 23:20 Kinokefal
По сложившейся традиции: Ой.
оч. у вас много чего чёго-то делать заставляет, - прям волюнтаризьмь какой-то.
И практич. совет: я бы прям непокорному ЛГ в морду дал бы с размаху неприменно. Для прояснения позиции, и организации разумной деятельности, честно.
Ведь по иному-то и не поймет! Кругом дебилы!
Мне не нужна твоя любовь... автора lgreen

13.11.2009 22:25 SukinKot
"Немного куша" звучит, мягко говоря, странно. Куш - это большая сумма денег. Немного большой суммы денег? Согласитесь, выходит немного не по-русски :)
В целом же очень многословно.
Мне не нужна твоя любовь... автора lgreen

12.10.2009 17:25 pepper
Если хотите, напишу Вам в личку.
Перекрёсты автора lgreen

09.10.2009 18:28 pepper
По секрету (как новичок новичку) и без обид:
- В первой строке не хватает слога. Можно сказать "белёсый", в смысле белый, но мутный, размытый.
- Правильно "НЕ как прежде"
- вот здесь: "Проигранная жизнь теперь ничто не стоит." говорят ведь "ничего не стоит". Или "гроша не стоит", чтобы сохранить ритм.
- ну, и "путь на чьи-то крики" невнятно звучит как-то.

Пишите, удачи!
Белый коридор, больничная палата. автора lgreen

30.09.2009 21:21 legioner
А я как чайник в стихотворном деле скажу свое слово: "На самом деле произведение супер, не важно спотыкался автор на чем либо или нет, делал ли какие-то ошибки... Ведь это его произведение и он писал так как он посчитал нужным! Важен только смысл и то, что он хотел сказать этим произведением!"
Ставлю 25, можеть быть и много, но я считаю оно достойно этой оценки!!!
Скажи, ты боишься меня потерять? автора lgreen

30.09.2009 12:54 April
смело вы использовали рифмы кровь-любовь и я-семья... мне не мешают при прочтении, но так наслушалась разговоров о заезженных рифмах, что все время стараюсь избегать таких вещей, а зря наверное.
И слова "душа", "любовь", "сердце", их тоже порой ставят в вину авторам, но разве это справедливо?! Ловлю себя на том, что перестаю писать только от того, что именно "любовь" и слетает с губ.Я бы Вам насыпала баллов за одну только смелость, да, только кончились, заразки...
Скажи, ты боишься меня потерять? автора lgreen

30.09.2009 11:59 tovarisz
Дал десять, вообщем хорошо, но спотыкался на этих частых Б и Бы, я их в последних строфах насчитал 6 штук.
Скажи, ты боишься меня потерять? автора lgreen

29.09.2009 13:25 DW
И вновь нужно сердце от боли стирать.

видимо, имелось в виду "отстирывать"?

"стирать" от "чего-либо" нельзя же, вроде как. типа винительный падеж требуется...

второе...

как "шикарность" девушки сочетается с очочками... необычно, не правда ли?

и как смотрятся "глаза дьявола" за очками? интересно.
"валютная" прическа... что-то из начала 90-х. из ряда "валютная проститутка". разве за рубли сейчас нельзя сделать действительно стильную прическу?.. странный, в общем эпитет.
а в целом – очень душещипательно развернута метафора, очень.
Шикарная девочка... автора lgreen

26.09.2009 20:38 axa
абсолюта конечно не бывает, но с 2004 года выверить хотя бы ритмику всё-таки можно. кто такие "твОи"?
Ты слишком ценишь красоту... автора lgreen

22.09.2009 14:47 begemot
Согласен с предыдущим оратором. И царапающих "мелочей" здесь чересчур много.

"Весь помятый и в полоску" - совершенно разные признаки, через "и" читаются плохо.

"потёртый и заношен" - не по-русски как-то ИМХО. "Потёртый и заношенный", либо "потёрт и заношен" - лучше.

"Весь изношен возле дырки." ???
Понимаю - изношен до дыр, но возле???
Или дырка - неотъемлемый атрибут носка, фишка от производителя, и в районе этой фишки он наиболее износился?
Правда, далее по тексту он "изодран", т.е. дырок много...

"Ты на тряпки будешь отдан". Хотел бы посмотреть, какие же это "тряпки" (мн.число) получатся из изодранного носка...

"Ты не знаешь, что и лучше:
Быть забытым или в куче." - не вижу противопоставления, можно и в куче быть забытым...

В общем, идея неплохая, но исполнение, извините, "подкачало"
Баллада о носке =) автора lgreen

22.09.2009 11:01 afoninv
Извините, пожалуйста, а можно я по мелочам пройдусь?

"Весь в пыли, песке и моли."
Я могу понять, что ГГ в пыли и песке. Но как он может быть в моли? Изъеденный молью - понимаю; а "В моли"... может быть, покрытый сухими трупиками этих незаслуженно презираемых насекомых? )

"Кто бы бросил тебя в стирку!"
Если попробовать прочитать эту строчку вслух с чёткими ритмическими акцентами, то ударение в слове "тебе" упадёт на первый слог, что не есть хорошо. Может быть, сделать такую инверсию: "Кто тебя бы бросил в стирку"?
Кстати, то же самое в строках "Тебе грустно. Неприятно." и "Не позволил себе плакать." (хотя уже не так чувствуется)

"А ведь раньше был так дружен."
Дружен? А с кем? Как правило, этот глагол предполагает... ммм... объект приложения; без чего строка немного "не лепится".

"Ты с надеждой так отчаян."
Отчаян с надеждой? А может, отчаян в надежде?

...

Вы знаете, если честно, не очень понравилось. У вас получился перечень не связанных между собой утверждений, единого "образа носка" я не смог разглядеть. Увы мне (

Впрочем, это я один такой; уверен, что стихотворение может понравится многим читателям! Особенно если его чуть-чуть подшлифовать технически!
Баллада о носке =) автора lgreen

22.09.2009 00:55 IRIHA
нифигасе ода носку!
кто бы мог подумать, что о каком-то носке можно сказать так много)
оставьте этот стих для прочтения - он того стоит. Пока не публикуйте сегодня ничего более.
Баллада о носке =) автора lgreen

22.09.2009 00:52 lgreen
IRIHA, спасибо огромное! Буду работать над собой=)
Без тебя этот город пустой... автора lgreen

22.09.2009 00:48 IRIHA
рефрен "этот город" стих не портит :)
но старайтесь подбирать не избитые рифмы типа пустой-простой, души-глуши.

и не выкладывайте за раз больше двух стихотворений, в ленте на главной странице остается видным только последний, а предыдущие могут остаться не прочитанными.
Без тебя этот город пустой... автора lgreen

22.09.2009 00:44 IRIHA
о, вот это мне больше по душе :)
только с препинаками бы разобарться :)
да "пусты - пустая" разнообразить, а то они рядышком, в соседних строчках.
и про пробелы между словами не забывайте.
Рождённому брать... автора lgreen

22.09.2009 00:41 lgreen
IRIHA, спасибо! Улыбнули!=)
У низа автора lgreen

22.09.2009 00:37 IRIHA
ой.. стала читать и представлять то, что написано вами:) ну, не виновата ж я, что фантазия поперла:)
вот, что получилось (типа, по мотивам):
кто-то злой и нехороший взял да и уложил бедную девушку в ванной, и попытался утопить, причем, неизвестно за что.
когда топил, крепко держал за уши (даже, возможно, приклеил их к дну ванной).
после того, как девушка почти утопла, злодей спустил воду до отметки верхнего края ушей, поэтому открыте глаза почти утопленницы остались сфокусированными на том, что она увидела последним в своей молодой жизни перед погружением - плинтус.
и вот тут меня накрыла такая невообразимая сумятица в душе, что даже не могу передать. А дело все в том, что, лежа на дне спиной и уперев взгляд в потолок, увидеть плинтус ну никак нельзя. Значит, тут дело, видимо, происходит в космосе, когда ванна может стоять на потолке, тогда и фокус - плинтус вполне объясним.
но читаю дальше и соображаю, что речь все же идет о низе, а не о верхе. Тогда получается - дизайнер квартиры был оригиналом, прилепив плинтус на потолок. Или хулиганом он был. Хотя это почти одно и то же.
концовка добила меня окончательно... Топили-то не в воде, а в грязи. Под ней, по всей видимости, легче прятать "все глухие рыданья" и "все скорбные чувства".
и вправду, смешно до грусти.
У низа автора lgreen

21.09.2009 23:24 lgreen
Спасибо!=)
Грешница автора lgreen

21.09.2009 14:59 kislicyn
Ух как стильно получилось! Мне очень понравилось! Слог замечательный
Грешница автора lgreen

21.09.2009 07:48 galgol
Понравилось...и прощение есть обязательно, а вот баллов уже нет:)
Грешница автора lgreen