Стараться подействовать на пошлого человека мягкою и тонкою речью, все равно что пытаться обтесывать каменную глыбу бритвою
(Александр Поп)
Комментарии к моим произведениям
01.05.2010 00:35 Kinokefal
Хороший стих, но все портит "Манекенов вокруг подобие" и разные глупости про "...грань двойной сплошной полосы". Если уж высасывать из пальца, ЗлОдей, то уж по самый локоть. Мне так кажеццо.
Фобия автора ZLOdey
30.04.2010 13:10 geen
Хороший стих. Только вот знаки препинания хорошо бы или убрать или расставить...
Фобия автора ZLOdey
22.04.2010 20:31 Jabberwocky
Воплоти ангела:)
Той, которая так безжалостна автора ZLOdey
14.04.2010 23:59 ZLOdey
ну могу сразу сказать что на счет граммотности я согласен , много ошибок, для меня главное не то как правильно написано, а то какой смысл содержат рифмы
Как здововО автора ZLOdey
14.04.2010 20:27 antz
Ваш стих очень, хороший. Он мне, очнеь, понравелся. Поьольше бы.
Как здововО автора ZLOdey
14.04.2010 17:38 tashka
Миш, по-моему эта самая банальная неграмотность)
Как здововО автора ZLOdey
14.04.2010 15:06 Mi-sama
вы специально так писали? Это осознанная наивность?
Как здововО автора ZLOdey
31.03.2010 19:23 Leleka
и у КупЕдона дрогнула рука)
А может ты останешься? автора ZLOdey
01.03.2010 21:21 Kinokefal
"Взлетим в небо потрогаем звезды / На облаках полежим помечтаем". Экспонаты в музее не мацать! Обувь в раковине не мыть!
Не, ЗЛОдей, до Долгопальца пока исчо далеко. Но есть надежда:)
Я исправлюсь автора ZLOdey
01.03.2010 20:21 Maybe-Me
и почему тут еще никто не написал???!!!
знаете...это всё мне кажется таким искренним...хоть и местами не очень складным)
мне даже захотелось, чтобы такое стихотворение было мне посвещано))
Я исправлюсь автора ZLOdey
27.02.2010 00:59 ZLOdey
со знаками препинания уменя беда, так что прошу не судить меня строго)))))
Сон автора ZLOdey
23.01.2010 00:46 Kinokefal
Злодейское стихо, точно.
"Прошу тебя лишь не кричи… //Ты лишь не бойся, я с тобой"
"Тебя не брошу этой ночью,//Как подал с неба, тот огонь.." (Тот - это вам не этот - это круто)
Кароч, все умерли в параксизмах лица, свободные.. как не болуся.
Правильно я понял ваш message, товарисч?
Не бойся автора ZLOdey
14.01.2010 01:23 ZLOdey
да ну бросьте, на найденных воду возят, критика есть критика. именно она помогает совершенствоваться, творить что то лучшее. а на счет винстона и текилы, просто этот стих был написан совместно. с одним человеком мы составляли рифмы в ответ друг другу, так и получилось, некая композиция.
No автора ZLOdey
13.01.2010 01:52 avita
Не принимайте в серьез, но если бы еще название духов, марка зажигалки к текиле и винстону, то вы бы были рекламным гением. Из меня плохой критик, без обид)))
No автора ZLOdey
13.12.2009 01:55 Curnik
мда...
Снег автора ZLOdey
12.12.2009 23:07 XelgaSinkler
Незлодейское совсем стихо!))
НежноSть автора ZLOdey
09.12.2009 17:17 tashka
сплошные глагольные рифмы, ну нельзя же...
о ней автора ZLOdey
05.12.2009 04:11 Kinokefal
Гм.. это на каком языке?
о ней автора ZLOdey
02.12.2009 18:50 ikki
Аббревиатура SS вызывала и еще очень долго будет вызывать только одну ассоциацию -- Schultzstaffeln.
Никакие "авторские" задумки эту ассоциацию перебить не в силах.
Очень печально, что Вы этого не осознаёте.
Прогреcc автора ZLOdey
30.11.2009 22:40 SukinKot
А зачем в конце заголовка латинские с? Просто аббревиатура нехорошая "SS" :)
Прогреcc автора ZLOdey
29.11.2009 01:11 SukinKot
Рифма, честно говоря, местами не очень: "встречали - молчали", "улечу-молчу", "подъезда-разъездах" - слишком простая (глагольная или однокоренная). Ладно, допустим Вы решили использовать простую рифму (замысел у Вас такой авторский), но "меня-тебя", "люби-сохрани" - не рифма вовсе. А вообще, если отвлечься от рифмовки, то бессвязно и неуклюже все как-то. И даже не извиняет то, что это слова влюбленного (а влюбленным позволительно говорить бессвязанно), и дело даже не в том, что "навеки" пишется слитно... просто, кто говорит в ответ на признание в любви: "люби"? Это, простите, просто грубо: "любишь? ну и люби (мне пофиг)". Не удивительно, что Ваш герой теперь тоскует в одиночестве.
НежноSть автора ZLOdey
29.11.2009 01:00 Kopylova
На веки вечные проложенные тени
старлитово-сапфировых веков,
В подстрочных тОмах брАвурных стихов,
Муарово брызжА лучистой пене...
Sвобода автора ZLOdey
28.11.2009 14:25 Sarah
"на веки" - это которые глаза?
Sвобода автора ZLOdey
28.11.2009 06:59 Orlando
Вначале была попытка что-то изобрести, но последняя часть заставила забыть все, что написано до нее. Эта часть целиком и полностью чужая, причем чужая много-много раз ) Как бы "плагиат плагиата".
Во втором катрене не нравятся рифмы, наспех будто сделан, хотя по другим так не скажешь.
Пергамент лучше оставить древним грекам. Сейчас на бумаге-то мало кто еще пишет)
"В поисках открытой двери, которая не под замками." - слово "открытой" делает из этого тавтологию. К тому же, и ритм без него лучше строится, если из первой строки также одно слово убрать.
"Крылья, вырвав, освободив себя от полета" - здесь намеренно такой алогизм? Впрочем, про последний катрен уже было. Почему-то в начале коммента. Тоже алогизм)
Понравились интересные образы - пеликан, ломоть хлеба и заснеженные ворота. Нсли бы вот в другой какой-то стих их поставить... Здесь уже не спасают картины.
Спасибо за внимание.
Sвобода автора ZLOdey
