Судьбу женщины всегда решает ее «да», а судьбу мужчины — его «нет».

(Милорад Павич)

Мои комментарии

05.07.2010 16:33 Remeslennik
Ну что сказать,душевный рассказ, чувствуется частица Автора.
уже который раз читаю и нахожу "блошек" ... а, снизу откравенно мёрзнешь.

Ну не буду больше ничего говорить, знаю что переписывать Вы не будете. И так всё замечательно.
К нам с тобой летит аист автора JZ

05.07.2010 14:09 Remeslennik
"А, помнишь, в последнее время нам не о чем было говорить." - здесь необходим вопросительный знак.
вопрос - "А, помнишь" -отсылает в более позднее время, хотя "в последнее время" - это не так давно. Получается противоречие. Что-то лучше убрать, получится более гладко.

"Ты помнишь.
Что.
Одного человека ты сделал несчастным." - Пытались сделать выразительный финал? Лучше объединить и не забывайте о знаках!
"Ты помнишь, что одного человека ты сделал несчастным?!" можно и два восклицательных, но это перебор.
Понравилась неплохо созданная атмосфера, "Тишина на бесшумных кошачьих лапах стояла на страже." - Хорошо, вот только тишина на бесшумных, повторение, масло масляное. "бесшумных" заменить на что-то подходящее.
Попробуйте больше писать в прозе.
помнишь автора avita

05.07.2010 13:25 Remeslennik
"...холодным ртом..." - Правильней и красивей конечно "холодными губами", но рифма.

-холодными губами
-полными печали

Розово-сопливо, но мне понравилось. плавно,образно...
рыбы автора avita

03.07.2010 11:18 Remeslennik
Когда читал представлял голос незабвенного Дроздова.
Замечания по мелочам, сто ватная лампочка довольно ярко светит. Мухи ночью менее активы и не откладывают яйца в СВежие продукты, а как раз в разлагающиеся. Ну, а кабы девушка зажевала даже уже развитую лечинку ничего плохого не стало чистый протеин. Взрослые особи опасней.
Мне понравился стиль, уместные канцеляризмы добавляют нужную толику юмора.Следите за оборотами "Пока чай остывает, куча мусора сгребается в пакет и отправляется в мусорное ведро" получается что куча мусора САМА собирается в пакет.
Неплохо, пишите больше, желаю успехов.
Жизнь замечательных насекомых автора ilonaila

02.07.2010 13:04 Remeslennik
Неплохо, но... нужно работать над языком."В сережкиных глазах зажглись мальчишечьи "
Что понравилось есть атмосфера, чувства. Можно добавить звуки,освещение в ночной сцене. Но, следует избегать штампов, если написать: "лунный свет лился под пение цикад" будет плохо.
В данной зарисовке слабо отображен парень" Я ж везучий!" - Почему? Всё что можно о нём узнать подано коротко и сухо, служил,учился.Почему не женился? Почему в больнице оказался.Герой так и остался нераскрыт.
Можете, принять мой коммент за занудство, но если мои придирки пойдут Вам на пользу, буду рад.
Ёжик автора tamika25

02.07.2010 12:05 Remeslennik
Старайтесь избегать "НО, И, А" вначале предложений.Повествование от третьего лица заставляет часто использовать определения,вполне можно написать от первого. Тогда бесконечные повторения "Вика, Викину, Викины" не будут засорять текст. Да и атмосферу создать легче, не нужно объяснять читателю, что ГГ чувствовала и почему, так или иначе, поступала.
"Но она чувствовала, что ей хочется выломать по одному тонкие Мирины пальцы,"
"Мне хотелось по одному переломать её тонкие холёные пальцы..."
Чувствуете, как выросло напряжение?
Сюжет... Я бы сказал жизненный.
В целом, на мой взгляд закоренелого прозаика, - слабовато.Есть над чем работать.
Соседка автора Rosa

02.07.2010 11:27 Remeslennik
"отмазка" - ох плохое словечко, но хороший финал многое прощает.
Креветка автора JZ

02.07.2010 10:06 Remeslennik
Сюжет, на мой взгляд, не реален. Но, можно вывести его на более натуральную прямую.
Непонятно, чем зарабатывает на жизнь Вероника? Лишь из диалога с подругой можно сделать предположение, что тоже
искусством.
Повторение "болванка" можно написать муляж,подделка.
Момент когда их встречает учительница, слабо прописан.Ведь он поворотный.Какие слова нашла женщина чтоб свернуть девушек с пагубного пути?
Взаимоотношения девушек тоже оставляют много вопросов. Допустим они стремительно разбогатели... Но неужели не появилось парней? Они должны по идее быть и до этого (если героини не уродки).
В общем продумайте сюжет, поработайте над диалогами. Уж больно сухие они нет чувств." - Ох плахой день...
- Ложись спать, не трынди..."
Желаю успеха и терпения.
Рождественская история автора ilonaila

01.07.2010 12:41 Remeslennik
Ага! Нога над порогом? У кота?
Васька автора JZ