Реальность песни заключается не в истине высказываемых мыслей, а в истине выражаемого чувства

(Афанасий Фет)

Мои комментарии

12.06.2014 14:13 NEOTMIRA
А я все думаю, что это все такое пишут Pro, Natasha, Shimaim! А это турнир-маскарад такой оказывается!
предок (на турнир Мышильде Строгой) автора natasha

12.06.2014 13:56 NEOTMIRA
Замечательное! Напоминает по настроению Александра Грина.
Мечтательность автора LarissaMaiber

11.06.2014 08:29 NEOTMIRA
Все-то вы молодежь голивущину какую-то смотрите :)))
Ленточка на… автора Pro

04.06.2014 15:40 NEOTMIRA
Бог, это не стереотип, а реальность, если ее стереть - будет плохо. А Любовь и Вера - это один и тот же выбор.
Мария автора mysha

04.06.2014 13:42 NEOTMIRA
Никак не соберусь прочитать все части, беда со временем! Но первая написана отлично! В Вас, Лара, замечательные задатки сценариста и драматурга!
Hollywood (Part последняя) автора Shimaim

03.06.2014 09:20 NEOTMIRA
Рецензия на произведение автора LunnayaZhelch "Брат-близнец"

Абсурд никогда не еврей - он русскоречная правь, выясняющая - и не до войны даже, но к Даниила началу. Цепь улетевшая к Альфе Центавре (она же - Толиман), лишь помогает запутаться около пня от березы, снесенной дыханием жарким. Луч креативный на герцога плохо влиял, и скромность его победила в тот самый момент, когда, собираясь в поход, прикормил он медведя. Запрыгнув на яблоню (герцог ведь был, как пушинка) он начал бросаться плодами в Ньютона, отяготив его новым законом.
И вроде бы все получилось, но тут ... бутерброды! И стало понятно никак - зачем же центавр во ржи повалялся?
А что же Степан? Да ему - Уэлен, потому что он русский.
Брат-близнец автора LunnayaZhelch

02.06.2014 18:59 NEOTMIRA
А по мне "Лед" лучше всего удался!
фикус, какашки, лёд... (Мышильде Бесподобной на турнир) автора natasha

02.06.2014 18:55 NEOTMIRA
Помнят руки, помнят родимые! :) Замечательное, а учитывая, что ЭКСП ....
Память рук автора Pro

02.06.2014 16:49 NEOTMIRA
М.б. "Прощаю день за СОЛНЬ, и ночь за ЛУНЬ"? "Пронзающе" - не годится. (пронзительно!)
Прошение автора mysha

02.06.2014 15:52 NEOTMIRA
Последний катрен очень силен!
Холодное безмолвие автора Pro

02.06.2014 14:01 NEOTMIRA
Рецензия на произведение автора igrica "Потерявшийся кто-то"

Небольшое стихотворение, написанное популярным размером - амфибрахием (если не считать сбоя ритма во второй строке первого катрена).
Относительно проста и также очень популярна идея стихотворения, представленная автором в виде описания душевного опустошения лирического героя (ЛГ). Кроме описания чувства потерянности по нисходящей, все более пессимистической, линии, у автора не наблюдается никаких попыток пойти на усложнение канвы переживаний ЛГ, показать его душевную борьбу, размышления о возможностях перелома ситуации, либо коллизии дальнейшего надлома (в случае продолжения пессимистического сценария). Соответственно, объемной композиции не получается, а отчетливо прослеживающаяся по тексту всего произведения анафора (почти песенный рефрен!), начинающаяся со слов "Я - тот" только подчеркивает ощущение двухмерности, прямолинейности текста. И на этом, пожалуй, содержание стихотворения исчерпывается.
Стилистика и лексика.
В первом катрене фраза: "которого многие ищут" несколько противоречит всему духу произведения - может быть не так все плохо, раз нужен кому-то? Можно, конечно, предположить, что ищут с недобрыми целями, но для такого вывода нет оснований в тексте. Так что, строка эта, по-существу, висит в воздухе. Строки: "Сливаюсь с толпой идиотов,не знавших душевного зуда" требуют наиболее подробного разбора. Начну со словосочетания "душевный зуд", которое считаю стилистическим недостатком, так как слова, образующие эту конструкцию из разных понятийных измерений - "зуд" слово предельной конкретности, имеющее физиологически-медицинский оттенок. На слове "душевный", позволю себе не останавливаться подробно - все понимают, какую вселенную содержит это понятие. Возвращаясь к "толпе идиотов" (см. прекрасный комментарий Сергея!) с учетом вышеприведенных соображений, мы убеждаемся, что она, распадаясь на бессвязные мысли, кроме иллюстрации раздражения ЛГ не несет ничего. В заключение можно отметить отличие пунктуации в конструкции "Я - тот" в третьем катрене от двух предыдущих.
Общий вывод: автор на Решетории - новичок, мы не можем по этому произведению делать далеко идущие выводы о его творческом потенциале. Будем ждать новых произведений и желаем творческих успехов!
Потерявшийся кто-то автора igrica

01.06.2014 19:24 NEOTMIRA
Рецензия на произведение автора Kinokefal "Пловцы". Часть 2

Стихотворение зиждется на философской идее круговорота, которая, если взять ее как конкретный художественный факт выступает в качестве образной иллюстрации жизненного пути МЫ-героев - листьев.
В целом система образов произведения весьма лаконична - "листья", "поток", "исток", "писать в бутылку смешные строки…". Остальное пространство текста занято многочисленными глаголами - их почти два десятка, местоимениями "мы", "нам", "нас", "наши", которых добрый десяток (в одной из строк даже два).
Впечатление такое, что автор старается создать этим ощущение бесстрастности, отстраненности от описываемого им процесса круговорота, пребывает в состоянии философской атараксии - в произведении нет проявления эмоций - есть лишь упоминание о них: "Можно любить, ненавидеть друг друга,", причем эта фраза не соотносится с "мы-героями", это - авторская сентенция соединяющая две части композиции (постановку контрапункта и его "разоблачение").
Не очень сочетается с архитектоникой и ритмическим строем стихотворения наличие прозаизмов, на мой взгляд, серьезно ухудшающих восприятие текста. Так начальная фраза: "Представим на минуту, что..." будучи прозаизмом является еще и констатацией. Аналогом этой фразы в эпистолярном жанре может служить например фраза: "Во первых строках моего письма ...". Прочтите начало стиха без этой фразы и Вы услышите прекрасный, чистый трехдольный ритм!

Мы осенние листья - цветные пловцы,
Мы подхвачены мутным потоком ...

Заслуживает осуждения повторяющееся дважды "на самом деле" - это очень много для такого небольшого произведения. Еще один пример: "Что, по большому счету, в именах толку?" - зачем здесь, ни о чем не говорящая, фраза "по большому счету"? Это - прозаизм, снижающий поэтические достоинства текста, отнимающий у автора целых 6 слогов, которые можно было использовать если не для тропа, то, по крайней мере, для акцентуации (воспользуемся психологией!), усиления идеи произведения, постановки каких-либо любопытных нюансов, рассчитанных на восприятие читателей. Это справедливо и к выше приведенным примерам прозаизмов и к избыточному количеству глаголов в тексте, о котором я говорил выше. Кто-то, может быть скажет, что ритмический строй стихотворения близок к прозе, но даже и в этом случае три указанные мной фразы смотрятся неважно.
Технические приемы и рифмы: имеются и внутренние рифмы "зубы"-"губы" и сквозная по всему стихотворению рифма: Есть и глагольные рифмы "сбиться"-"снится", "назвали"-"ждали".
По ритму, несмотря на приведенные выше многочисленные примеры рифм, стихотворение можно признать верлибром. Мне не удалось обнаружить признаков устойчивого стихотворного размера.
В целом, с сожалением констатирую, что техническое исполнение этого глубокого по замыслу, изящного по композиции произведения значительно ниже возможностей, которыми обладает автор.
Пловцы автора Kinokefal

31.05.2014 22:36 NEOTMIRA
ПречистЕнка! Хорошее - все улицы - мои!
Улицы моего города автора Pro

31.05.2014 11:36 NEOTMIRA
Рецензия на произведение автора Kinokefal "Пловцы". Часть 1

Вчера полдня урывками писал рецензию на это произведение. И надо же случиться такому - нажал не ту кнопочку и текст строк этак в 50 исчез из окна! Увидев сегодня свежие комментарии, я стал догадываться почему...
Уже второй ПРЕИМУЩЕСТВЕННО философский по содержанию текст в этом шорте! Это много, действительно много! Можно вспомнить древние теории круговорота - любезного моему сердцу Платона, неаполитанского профессора полусхоласта-полупросветителя Вико (одного из основателей философии истории, между прочим). Буддийское колесо сансары крутится и искрит по всему тексту стихотворения!
Уже в самом начале, после вступительного уподобления МЫ-героев осенним листьям, подхваченных "мутным потоком" (автор несколько видоизменил уже хрестоматийный способ переноса осенних листьев ветром) читатель сталкивается с контрапунктом:
"Нам снится, что мы плывем к устью,А на самом деле, путь наш к истокам.".

Это нестандартный прием - чаще всего контрапункт (если он есть) оставляют на "потом", для усиления финала стихотворения, обеспечения (прости Господи за такое слово!) амбивалентности произведения. Игорь Михайлович, как мы видим дальше - в 11-й строке (брр! - 5 раз считал в какой - дорогие авторы - НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙТЕ РАЗБИЕНИЕМ ПРОИЗВЕДЕНИЙ НА СТРОФЫ!) в лучших традициях Тараса Бульбы уничтожает созданную собственными руками коллизию:
"На самом деле река течет по кругу.И не нам решать, где точка истока"

Итак, контрапункт лишь снится - он "видимость", "кажимость"... За композиционную идею наш автор, известный в наших кругах чувством юмора и славящийся неотразимой иронией в своих стихах и рецензиях заслуживает самой высокой оценки. Об образной системе, лексике, стилистике и технике стихосложения мы поговорим во второй части нашей рецензии.
Пловцы автора Kinokefal

29.05.2014 16:49 NEOTMIRA
Рецензия на стихотворение Katrin Ничего страшного...
http://www.reshetoria.ru/user/Katrin/index.php?id=28313&page=1&ord=0

После стихотворного комментария Тамилы необходимость в объемной рецензии существенно уменьшилась. Да и изначально разбор авторского замысла в любовной лирике чаще всего не нужен, и это еще более справедливо по отношению к произведениям, описывающим расставание, разрыв отношений. Но наш автор обладает исключительным поэтическим чутьем и умением выходить за пределы эмоционально-описательного уровня текста, причем выходить сразу в экзистенциальные глубины, минуя диапазон прикладной психологии. Собственно все стихотворение повествует о экзистенциальной, а стало быть - непреодолимой "пропасти" в отношениях, в которую превратились "рыхлых зданий этажи" "домика из песка". Но ради констатации личной трагедии хорошие авторы стихов нынче не пишут - такие "заплачки" стали уделом малоискушенных поэтов, как правило, преувеличивающих значение собственных субъективных переживаний. И Катрин, разумеется, посвящает свое стихотворение надежде на преодоление непонимания, делая это присущими ей художественными приемами, в эмоциональном монологе, имитирующем некоторую неразбериху (если не хаос!) мыслей. Фраза "Долго я привыкаю верить, что стоит жить." ломает образно-живописное повествование, насыщенное восхитительными тропами: "Я затаила дыхание в домике из песка. Потусторонний, ты приглашал в свои гости чаек.", придает тот самый, упомянутый выше, пре-суицидальный экзистенциальный подтекст. Тут - резкая смена, почти укол реальности, ставящий на грань, завершающийся спасительными "проделками совести" (эффектное олицетворение!).
Завершение стиха - торжество "любви вопреки", не требующее, на мой взгляд особых комментариев.
Ну, а теперь, как ни жаль, говоря о техническом исполнении стиха, придется небольшую ложечку дегтя добавить. Беда с местоимениями!
Стилистический анализ: фраза "ты приглашал в свои гости чаек." - конечно лучше "к себе", чем "свои" - притяжательному местоимению тут не место, а еще лучше обойтись без местоимения и найти двухсложный эпитет; фраза "это проделки совести, не меня." - хороша не вся - здесь как раз ОБЯЗАТЕЛЬНО притяжательное местоимение "МОИ", "меня" личное местоимение первого лица в родительном (винительном)падеже не может стилистически связываться с конструкцией в именительном падеже. Подвисает без подлежащего глагол (сказуемое) "извинял" в 8-й строке - даже со скидкой на постмодернистский "хаос мыслей" не понятно "что (кого)извинял". Многовато "служебки": "это", "ты", "если" и т.п. К достоинствам стиля можно отнести наличие ясного речевого (не стихотворно-слогового!) ритма в виде 3-х анафор (повторов определенных слов в начале строки), без сомнения, украшающего текст.
Общий вывод: очень характерное для Катрин произведение, имеющее шансы, после доработки, стать одним из лучших у нее.
/ автора Katrin

28.05.2014 22:48 NEOTMIRA
Спасибо! Вселяет надежду!
Мой вишнёвый сад автора mysha

28.05.2014 13:58 NEOTMIRA
River deep, mountain high ("Deep Purple", 1969). Этот чудесный образ, навеянный мелодией, которую слышали все в виде музыкальной заставки к телепередаче "Что, где, когда?", без сомнения, послужил отправной точкой для автора разбираемого произведения. К чести Владимира следует сказать, что тема стихотворения значительно глубже и выше (прошу прощения за парафраз!), чем текст песни "Deep Purple". Мне кажется, что сила воздействия этой аллюзии в стихотворении, бесспорно выигрывает, тем более, что в третьем катрене содержится еще одна, более завуалированная реминисценция, звучащая как антитеза знаменитому "Вначале было слово..." Св. Апостола Иоанна Богослова.
Таким образом, восходящее из глубин к видимым, и далее, к невидимым вершинам, композиционное построение стихотворения подчеркивает мысль автора об изначальности и всеохватности тишины. Не вдаваясь в философские рассуждения, отмечу лишь несколько богоборческий оттенок идеи, и тот очевидный факт, что тишина родилась в один момент со звуком (так рождаются все противоположности!). Напомню также исключительной силы творческое открытие Пола Саймона о "звучащей тишине" ("The sound of silence", 1964).
Семантический анализ текста (это видно из комментариев читателей) представляет безусловный интерес, поскольку возникают вопросы к структуре текста, довольно темного в первом катрене, достаточно логичного во втором и вновь загадочного в третьем.Проблема дешифровки и понимания текста читателем (важная для любого серьезного произведения)тут совсем не проста.
Катрен первый - иронический троп "черный товарищ" отсылает нас к известной народной песне, где персонаж в ГЛУБИНЕ умирает, грезя о высоте. Во второй строке горькая ирония продолжается за "решеткой" в недрах "железного уюта". Экспозиция глубины, беспомощности, неподвижности!
В третьей строке автор пытается усилить это ощущение тишиной, НЕСЛЫШИМОСТЬЮ (которая ближе по смыслу к глухоте). Здесь я должен признать эту попытку неудачной, а всю строку самой слабой в произведении, не только по словоупотреблению (анализ лексики см. ниже), но и в смысловом отношении. Прежде всего, вопрос: "услышать тебя" - это кого? Появление ТЫ-героя В ЭТОМ МЕСТЕ текста нелогично и напоминает приснопамятного Deus ex machina из античной драматургии. Кроме того,далее по тексту ТЫ-герой никак не проявляется. Не допускаю мысли, что речь идет о "черном товарище", ибо о нем в первой строке повествуется в третьем лице, а в третьей строке лицо - второе. Следовательно, соединив эти строки в смысловом отношении мы получаем некорректную стилистическую конструкцию. В четвертой, ключевой строке опять "неслышимость", которая вовсе не предполагает даже "БЕЗЗВУЧИЯ", не то что "тишины".
Второй катрен. Не совсем точна метафора "нить пробуждений", потому что "нить", как правило, не имеет стойких структурных элементов, здесь точнее "цепь" (она имеет звенья), так как во второй строке катрена мы видим чередование "кнута и пряника". Третья и четвертая строки второго катрена, на мой взгляд, лучшие во всем произведении - впечатляющее сравнение противоположностей, их слияние, тенгрианские, ламаистские, даосские художественные и мифологические параллели.
Третий катрен. Позволю себе раскритиковать первую строку - в ней три служебных слова ("А где-то", "или") - 5 слогов, которые можно использовать для смыслового тропа, связывающего "огонь" и "свет зоревой" с "солнцем" солипсически "рождающемся в квадрате окна". Завершение очень неплохое, но в нем опять смысловая загадка - "немые предтечи". В христианской традиции "предтеча" - пророк, проповедующий скорый приход Христа. Отсюда можно сделать вывод, что "немой предтеча" это - либо исполнивший свое предназначение пророк и потому замолчавший, либо пророк, который не вступил на предназначенный ему путь проповеди, не знающий КОМУ он выпрямляет пути. Из логики произведения вытекает второй вариант.
Можно построить еще много умозаключений и спорить по этому поводу, но троп "немые предтечи", в связи с темой произведения мне представляется весьма неординарным. Несмотря на ясный смысловой аккорд в финальной строке, "немые предтечи" оставляют элемент незавершенности, недосказанности произведения, создают, как сейчас модно говорить, КОНТРАПУНКТ.
Краткий стилистический, синтаксический и лексический анализ.
Стилистика произведения тесно переплетена с лексикой - признак мастерства автора. Однако, размах по словоупотреблению мне кажется чрезмерным, пожалуй неприемлемым в рамках ОДНОГО произведения. Разговорное, сленговое по своему смыслу в данном контексте (метонимия!) слово "ОБЛОМ", помимо несочетаемости со словами "зоревой", "предтечи", создает стилистический и смысловой провал третьей строки первого катрена. Конструкция (сравнение) "как в небе немом" должна быть выделена запятыми.
В завершение о ритме и рифмах.
Ритм немного сбит в первой строке третьего катрена, но в целом, за счет гомофонии амфибрахий звучит нормально. Несколько снижают эстетическое восприятие стихотворения довольно распространенные по фонетике "мужские" рифмы.
Можно написать еще о пунктуации, но для этого важно знать точный замысел автора.
Общий вывод: бесспорно глубокое по замыслу и достойное по исполнению стихотворение. После доработки автором, думаю, достоинства будут видны лучше.
Тишина автора Baas

28.05.2014 08:57 NEOTMIRA
Павел! Технически сильное стихотворение, но какой смысл расходовать талант на такие темы?
всё же и же автора PerGYNT

15.05.2014 08:47 NEOTMIRA
Дорогие друзья!
Как я заметил, до сих пор, некоторые добавляя в избранное, добавляют и баллы (видимо, даже не зная об этом). Возможно это глюк.
По поводу обмена призовых на голоса: в году приблизительно 52 недели - 52 балла, соответственно - недельный шорт - 1 балл. Сезон - 13 баллов (52/4).
Владимиру Митину и Валерию: - считаю, что 5, и, тем более, 10 баллов за недельный шорт безумно дорого!
Кроме того, считаю, что лоцман выставивший несколько номинаций ИМЕЕТ ПРАВО подать за каждую из них ОДИН свой голос без дополнительной "платы", если же он изменит решение и проголосует за другую (не свою) номинацию, такого права ему не предоставлять.

Буквоедить должны люди, которые могут разобрать произведение во всех аспектах. Этого не могут сделать даже многие сильные авторы (и не только на Решетории публикующиеся). Решение выдать кнопку "Чадскому" считаю не продуманным. Либо нужно ставить профессионального критика (естественно, это требует управленческих решений со стороны Администрации сайта), либо убрать рубрику.
ВНИМАНИЕ! ПРЕДЛАГАЮ ОБСУДИТЬ. БАЛЛЫ И БУКВОЕДЫ автора moderator

11.05.2014 16:47 NEOTMIRA
Хорошо! Но не для детей все же.
- автора Ash

10.05.2014 17:03 NEOTMIRA
Продолжение следует? А то впечатление незавершенности остается.
Три сестры автора mysha

08.05.2014 18:37 NEOTMIRA
Эпиграмма, однако ...
О. Рабину автора Pro

08.05.2014 09:16 NEOTMIRA
Слово "пофиг" не нужно ни писать, ни говорить. Без него легко обойтись, особенно в литературе.
Подпись автора natasha

08.05.2014 08:47 NEOTMIRA
Хорошее, хоть и мизантропия ...
Созвучно!
я училась... автора Sarah

07.05.2014 14:34 NEOTMIRA
А его НЕ ХОТЕЛИ СПАСТИ!
Спасибо, Арина!
Разглядывая фотографии автора ArinaPP

06.05.2014 14:46 NEOTMIRA
И Толлера Крэнстона помните?
Пахнет алиссум автора mysha

06.05.2014 12:39 NEOTMIRA
Очень хорошо!
скажи на иврите... автора Sarah

06.05.2014 12:19 NEOTMIRA
Не на шутку вокзал испугался,
Слыша зверский валторновый "рявк",
И пошел наугад левым галсом
Из Коврова пустой товарняк.

Рассветало над рыжею Клязьмой -
Завываниям пугал чудясь
Солнце щерилось сырною плазмой,
Спал в углу толстый лунный карась...
"…и опять, на испуг, не по-детски" автора Kinokefal

05.05.2014 09:19 NEOTMIRA
Браво, Никита!
Крыму автора aerozol

04.05.2014 11:11 NEOTMIRA
Извини, Николай, но "небах" нельзя писать, нужно "небе" - слог безударный, поэтому "небе-хлеба" вполне прилично звучит. А множ. число от "небо" - "небесах" - ломает ритм.
Стих интересный, жаль - оборотка.
Небо автора Pro