Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно

(Анна Ахматова)

Мои комментарии

20.07.2010 06:51 Max
Привет. Прочел внимательно первую часть. Вторую и третью просмотрел по диагонали. Текст очень сырой. Предлагаю поработеть над ним следующим образом. Я пишу свое имхо относительно начала. Ты, если согласна, редактируешь весь текст по аналогии. Затем я читаю дальше, опять имхо и т.д. Дело в том, что далее первой части я читать пока не хочу. Скучно. И дело не в сюжете. Сюжет более-менее динамичный, что-то происходит и ладно. Хотя, я не большой любитель фантазий и снов В.П., мне бы к жисти поближе. Но это, как уже сказано, дело десятое. Главная проблема рассказа не в том, о чем говорится, а в том – как. Пока никак. Многословно, излишне описательно, избыток шаблонной, газетно-канцелярской фразеологии, герои – схемы, диалоги деревянные. Местами заметны попытки автора пошутить или соригинальничать. Чаще неудачные, к сожалению.

Возмем имена героинь: Ларисочка и Галиночка. После этих трех слов половина читателей уже потеряна. К чему искусственные уменьшительные суффиксы, удлинняющие имена? Кто и кого так сейчас зовет? Коллеги? Они сами себя так называют? Не верю. Ну Лара, куда ни шло... Ларочка. Но никак не Ларисочка – это явный выпендреж. Деталь которая рассказу не нужна, не имеет к нему никакого отношения и поэтому, чем дальше читаешь, тем более кажется нелепой. Вообще в тексте неумеренно часто употребляется уменьшительно-ласкательная форма. То и дело: глазки, пальчик, подружки, локотки, холмики, ведьмочки, блондиночки, фирмочка и т.п, и т.п. Не много ли для одной страницы? А ведь дальше все то же самое. Это излишество придает рассказу какой-то навязчиво регрессивный, инфантильный тон. Совершенно ненужный, на мой взгляд. Думаю, от всех этих "очек" и "ичек" надо избавляться. Это первое.

Кроме того, желательно вычистить из текста:

2) Cлова-паразиты типа "довольно успешно" (кому довольно?), "некоторой откровенности" (какой-такой некоторой?) и т.п.

3) Ненужные описательные признаки, ничего не дающие для читательского видения описываемого, более того, загромождающие это видение. Ну например, вот такие куски надо удалять целиком:

"Уютно положив свою объемную грудь на стол, она подперла изящной рубеновской ручкой подбородок и, мечтательно закатив аккуратно подведенные глазки, сообщила, что давно хочет сменить свою профессию на другую. Какую именно, она не уточняла, потому что не знала. Знала только, что иная специальность дала бы ей возможность развернуть уникальные совершенно способности в полную силу."

Тонна лишних слов и эпитетов, за которыми вакуум. Героиню не видно. Я бы сразу перешел к диалогу. И через страницу:

"Там, положив объемную грудь на высокий прилавок... " Опять "объемная грудь", которую на НИЗКИЙ прилавок положить затруднительно. Пустая фраза с повтором эпитета.

"... выделялись из дружного коллектива" – "дружного", это надо думать попытка иронии. То есть коллектив вовсе не дружный. Но – никакого дальнейшего развития эта тема не получила. И таких лишних слов десятки на каждой странице. Скажем, описание "фирмочки" и работы героинь над своим имиджем я сократил бы наполовину или на 2/3. Понимаешь, тут такая хитрость – чем подробнее описание, тем меньше у читателя включается воображение. Автор ему (воображению) не дает включится, он читателю все объяснил, прожевал и в рот положил. Скукота. А ведь именно воображение делает героев и обстоятельства "живыми". Или вообще не надо описаний, подробностей, или предельный минимум – одна, но убойная, цепляющая деталь. И все.

3) Ненужныe уточнений, без которых и так все ясно.

"На улице царило жаркое 30-градусное лето" – если 30-градусное, то и так понятно, что не холодное.
"древние римские туники" – а римские туники бывают современные?
"своими крохотными коготками" – у котенка не может быть больших коготков, тем более чужих.
И так далее по тексту.

4) Шаблонные фразы, вызывающие у читателя оскомину и желание пристально взглянуть автору в глаза. Даже одна-две такие фразы убивают текст, а у тебя их вагон. Вот примеры:
"послужило толчком для создания совместного проекта"
"начала делиться затаенной мечтой"
"трудоустроиться на приличное место не представлялось возможным"
"тихая, проникновенная мелодия"
"приняли решение охватить разные слои населения"
"незатейливой рекламой"
"сухонькую сморщенную, будто птичью, ручку"
"получив удовлетворение и высказав неудовольствие"
"в растрепанных чувствах"
"в полном удовлетворении друг другом"

5) Попытайся проговорить вслух диалоги героинь. Не получится. Они искусственные и люди так не говорят. Ну, например:
"Мы с тобой так похожи и так несчастны в нашей конторе. Нам срочно надо менять нашу жизнь..."
Разве так говорят? Не-а. Говорят примерно так:
"Как же достало все в этой конторе! Нет, надо срочно валить отсюда..."

6) Последнее. Можно попытаться слегка нарушить бытописательность, линейный ход рассказа. Хотя бы не начинать его с описания героинь, это скучно. Лучше сразу брать читателя за жабры, заинтриговать то есть. Ну, хотя бы так:

Две натуральные блондинки, Галя и Лариса, затеяли коммерческий проект. Они были не то чтобы близкие подруги, так, приятелницы по службе, да по общим интересам: фигура, диеты, фитнесс. В конторе обеих недолюбливали. Блондинка в наше время это уже вызов. А тут, понимаешь, ходят по офису две куклы... Нет, хватит, это не мой рассказ.

Вот такой пока разбор полетов.
Да, если решишь редактировать, можно в промежутках почитать Довлатова, Шукшина или Веллера. Мне эти трое здорово помогают :)

Удачи. М.Н.
Ведьмочки, глава 1 автора ilonaila

16.07.2010 13:20 Max
Володя! Я завидую стихам.
Но больше ранит - твой успех у дам :)
М.Н. (Экспромт)
Автономка автора Voha

09.07.2010 03:46 Max
Слащавый набор несуразностей с сексуальным уклоном. У Высоцкого есть лучше на эту тему, дай бог памяти... "Постой чудак, она же грязная и глаз подбит, и ноги разные, всегда одета как уборщица... — Плевать на это — очень хочется." :) Не в обиду, просто вызвало такую ассоцоацию.
Темь автора geen

08.07.2010 09:33 Max
Разочаровал рассказ, ожидал чего-то интереснее к середине или, хотя бы, в финале. Или хотя бы по форме, уж если не по сюжету. Текст надо редактировать, убирать банальности, клише типа жирной мухи бьющейся о стекло. Да еще в самом начале! Половина читателей тут же бросят чтение. А "мертвая тишина"? А "дрыхнут без задних ног" или "гора немытой посуды"? Нет и нет. Либо свое, либо ничего.

А вот это первая понравившаяся строка: "все указывает на то, что вчера студентам было хорошо. А подъем намечается тяжкий и муторный." :)
Каникулы автора ilonaila

02.07.2010 04:11 Max
Присоединяюсь - удачный стих! Настроение вот такое, утреннее, непонятное... - передано шикарно.

А что насчет Стихиры там сверху за намек? Поподробнее бы надо.
Эпизод автора Voha

30.06.2010 07:43 Max
Стиль понравился - просто, зримо. Эпитеты кое-где показались лишними (имхо). А вот финал малость фальшивый. Взял и изменился вот так вот круто мужик увидев... Бог знает что. Нет, не верю. Кстати об отмазке для неудачников я думал тоже. Теперь, научившись на обширном и печальном опыте (не будем уточнять, чьем), понял: дети это вложение очень большого капитала с очень большим риском. Они требуют ох как много жертв, и никто не гарантирует, что из этого всего получится в итоге. Иногда получаются монстры - даже у положительных, любящих родителей. Вот так и маются родители всю жизнь, чем старше чадо, тем круче проблемы :( И думают, а оно нам надо было???
Креветка автора JZ

29.06.2010 05:33 Max
И мне понравилось, хотя для стиха букаф многовато :)
Надвое автора Lada

13.06.2010 15:44 Max
да-да, точно есть -- вот, например рифма знал-убивал, чем не супер, но есчо более шедеврально - тебя-меня, блин, классики переворачиваюцца от зависти
музыки мало автора Young

13.06.2010 12:26 Max
Симпатично... феласофея, нда :)
__________________ автора Lada29

13.06.2010 12:25 Max
И куда его девать, на самом-то деле, ну? Дай ответ... Не дает ответа :)
Опечатки автора Voha

13.06.2010 12:21 Max
Роза, ты родилась про-заеком, забудь стехи и пешы расказы, не отвлекаясь :)
Соседка автора Rosa

11.06.2010 05:12 Max
Ба! - возвращение фантомаса... Привет :)
Кстате, Ипа, скажи по секрету, как разбанили-то. Ну типо осознал-покаялся-искупил... Или за сроком давности?
лытдыбр №2 автора Popoed

07.06.2010 11:40 Max
Красота.
Отражение автора Voha

07.06.2010 11:19 Max
Супер-нештяг :) конфета, а не рассказ. Лег в меня, как кот в мягкую постельку. Начало, однако, сильнее финала - финал предсказуем, а так ждал чего-нибудь... ых, такого. Но и знал в то же время, что его не будет. И быть не может :)
Марина автора Rosa

03.06.2010 06:39 Max
Ага. И мне сразу Вертинского напомнило :)
Старый патефон автора Lada29

03.06.2010 06:36 Max
Бессвязно местами. Если это для воссоздания скачущего мышления современных подростков, то оно удалось. Терпеть их не могу. Если в электричке в вагон зашла компания - караул, можно менять вагон. Орут, дерганные, как будто они на таблетках постоянно :) Не понял при чем тут "черные продолжают и не хотят" и про "урок обещан"...
body art автора larky

01.06.2010 07:55 Max
Идея понятна. Но исполнение не везде понравилось. Местами эпитеты и рифмы можно б по-оригинальнее. И инверсии как-то не сразу проскочили "к закатов жарким сполохам", "разлуки будущей в преддверии"... Вообще "преддверие" канцелярское какое-то слово, не для этого романтичаского стиха :)
___________________ автора Lada29

26.05.2010 16:25 Max
Очень хорошо. Рад, что у тебя сочиняется такое... У меня обрывки одни, ерунда. Завидую :)
Свиданка автора Voha

26.05.2010 05:14 Max
И меня огни океанов царапнули. Остальное понравилось. Да - еще чашка кофе - ночью (!?) плохо сочетается с предшествующей жалобой на бессонницу. Только теплое молоко с медом, ну... таблеточку какую-нибудь. А кофе на утро оставить :)
_______________ автора Lada29

25.05.2010 04:10 Max
Плотность образов на единицу текста слишком высока, имхо. Красивый ребус, который я частично разгадал :)
Икра автора Ed

24.05.2010 16:08 Max
Очень хорошо - по технике. Но... А.С. сам был упорный ходок по этому делу, и до чужих жен охоч. Да, жалко. Да супер-гений... Лермонтов вот тоже, травил, дразнил этого мартышку, сказал какую-то гадость про его сестру. И поплатился - и правильно. Это диалектика, думаю - хоть сам ненавижу это слово.
Бретёр... (последний катрен) автора Voha

23.05.2010 03:54 Max
Понравилось. Из любого сора можете сделать конфетку :)
Эдиссея 2010 автора Ed

22.05.2010 03:16 Max
Хорошая проза, и - повторюсь - на стихи похожа :)
New York. Penn Station-South Sea Port автора Lada29

22.05.2010 03:10 Max
фу, как банально... струи дождя... на прощанье улыбку... лишь тень от себя. Рифма "дождя-себя" не комильфо опять же.
А потом ворота рая, осколки сердца, "привыкать -любить и мечтать"... пошлятина с глагольной рифмой в финале.
вместо нас автора Leleka

22.05.2010 01:44 Max
Зачем так много сразу, Володь? - мне теперь неделю читать... Тебя нельзя так много, правда.
Я однажды в глухой деревне, в библиотеке, взял толстый том Блока. Думал - буду читать стиха по 3-4 в день. А получилось - по одному стиху в три дня... Первый уже шедевра, дальше... где про америку, вроде понял об ком :)
Беспричалье автора Voha

22.05.2010 00:54 Max
Митрич - зачот :) Кефаль - НЕ зачот :(
Над городом ... автора oMitriy

21.05.2010 15:34 Max
Афигительный текст - Роза, снимаю парик и пластиковое колено :)
Длинное и струящееся белое платье... автора Rosa

20.05.2010 03:51 Max
Рифма есть - или ее нет? Вот странно, часто когда с формой "експерименты", то и со смыслом проблемы. На кефаля похоже...
спаси автора Mi-sama

20.05.2010 03:22 Max
ленивые моря - самый удачный образ, имхо
"кстати" вроде бы надо вместе
глагольная рифма в финале не украшает :)
разговоры в темноте автора avita

20.05.2010 02:33 Max
Комментарий удален модератором
Ипполитичное поздравление (на «лытдыбр №3» Ипполита Похлебкина) автора Volcha