/

Софья, этот стих показался мне несколько сумбурным и по содержанию, и по форме. Да, есть интересные образы, но они не спасают общего впечатления. Начать с того, что в стихе нет нерва, проблемы или конфликта, назови как угодно. А он тут должен быть, ведь это не картинка о пророде. Ну да – кризис среднего возраста, хочется распахнуть ставни, душу, впасть в детство, шагнуть за кордоны и т.д. Однако, это слишком абстрактно для меня, читателя. Что конкретно мешает жить? Возраст? Законы природы? Резонные садовники? И чем? Вот где собака, вернее, конфликт зарыт. А в конфликте самый интерес.

Например, есть похожее стихотворение у Ахмадулиной, помнишь?

"...Друзья мои, мне минет тридцать лет,
увы, итог тридцатилетья скуден.
Мой подвиг одиночества нелеп,
и суд мой над собою безрассуден..." итд, итд.

Уверен, что знаешь этот стих, чувствуется влияние. Так вот, там проблема ясно обозначена. Человек тяготится собственной бездарностью, гордыней, одиночеством... А у тебя непонятно в чем дело. То есть, читатель вынужден догадываться, что за беда с ЛГ приключилась. Или там одно жеманство. В твоем случае, думаю, что нет. И все-таки.

Кроме того, у Ахмадулиной, раз уж о ней зашла речь, с формой все в полнейшем порядке. А у тебя – не все. Например, ритм. Читать было сложно из-за необычной конфигурации стиха, и с ритмом, казалось, что-то не так. Расположил обычными строфами, и сразу стало ясно: то пять слогов, то произвольно шесть, то вроде семь, где "наивную меня". В этом же месте и смысл и рифма становятся невнятными... Длиннющая сложноподчиненная конструкция – чтобы,.. чтоб,.. туда где,.. садовники признавшие и убедившие… вдруг заканчивается загадочным "я все верну". А что – все? И какое это "все" имеет отношение к предыдущему тексту?

Образы, которые показались интересными:
“затянутый стеклом прямоугольник” и
“луна как профессиональный посторонний”.

Что показалось сомнительным:

"были были чем-то заоконным" – какие-такие были и чем, собственно, заоконным?

"дышала свежим и нестриженным газоном" – вроде как пахнет именно свежепостриженная трава.

"мой жадным и живым (животным) стоном прогнулся путь" – если эту инверсию расположить по порядку, то выходит Бог знает что – мой путь прогнулся жадным и живым (животным) стоном... Путь стонет? Нет, ты меня потеряла на этом пути.

"безумным, еретическим тритоном свербила суть...
я дотяну до тоники." – тритон, это, вроде как, зверь морской. Ну, допустим, он сошел с ума. Но он еще еретический и свербит... Как ни напрягал воображение, но до сути свербящей не дотянул. Тем более, до тоники.

Короче, стих требует серьезной доработки, на мой непрофессиональный (и часто ошибочный) взгляд.

 04.03.2009 10:07   unis  

спасибо.
стих о том, как я погрязла в обыденности и как мне хочется вернуть то, чистое восприятие, которое у меня отняли.
тритон - это понятие музыкальное, интервал в три тона, считался когда-то дьявольским. сейчас его используют в музыке. на слух он действительно неприятен. там много держится на музыке: и тоника, и тритон...
а насчет формы - там все четко. стих старый, проверенный. просто хотелось узнать, что о нем подумают здесь.

кстати, не слышала и не знаю ни одного стиха ахмадулиной. я вообще стихов не читаю... увы.
былии заоконные - это когда реальность только за окном - не внутри дома.
а про газон - смвежеподстриженная трава пахнет сильнее, но мне ее запах не нужен. я не о том запахе писала.
и да, путь стонет. а еще дома разговваривают, ступени вытягивают наврстречу и многое, многое другое с ними происходит в стихах...

 04.03.2009 23:18   SukinKot  

Одно стихотворение Ахмадулиной наверняка слышали - "По улице моей который год..." из "Иронии судьбы".

 05.03.2009 00:16   unis  

увы... фильм смотрела урывками и стиха не помню :) а наверное, хороший стих...

 09.03.2009 00:01   Sarah  

он не хороший - он великолепный. он величественный. срочно прочитайте - он сделает вас немного счастливее.

 09.03.2009 00:09   unis  

спасибо. найду и прочту.
мне очень надо стать немножко счастливее - после пары недель мании откат пошел. плохо. очень.

 09.03.2009 00:10   Sarah  

я тебе завтра наберу, если раньше сама не найдешь

 09.03.2009 01:18   unis  

спасибо

 09.03.2009 00:25   SukinKot  

Я вам отправил на почту в МП3.

 09.03.2009 01:17   unis  

спасибо

 04.03.2009 10:11   unis  

а дышит озоном муть.
газон же нестриженный - смущает садовников.

 04.03.2009 21:44   Max  

После "свежим" запятая, стало быть, нужна...

 05.03.2009 00:18   unis  

очень не люблю знаки препинания. сочла, что в этом месте хватит и того, что строчка обрывается. но могу и поставить - не принципиально :)

 05.03.2009 00:21   unis  

где матовая муть голубоглазого младенчества - озоном дышала свежим и нестриженным газоном смущала подотчетных и резонных садовников...

вот так правильнее :)
и со знаками препинания все нормально вроде.

 11.03.2009 14:43   unis  

знаешь, я тогда поторопилась ответить, а сейчас подумала получше. я ведь пишу интуитивно, многие осознаю только уже написав и перечитав много раз, а когда задают вопросы, задумываюсь над тем, над чем раньше не думала так явно. ты мне помог. конфликт именно в садовниках, в моей ограниченности их стрижкой.
сейчас, например, мне удалось, наконец, многое отрастить заново. в жизни.
конфликт именно в поиске конфликта. рефлексия, но более хаотичная, чем у ахмадулиной. состояние потому что на момент написания иной этиологии. понимаешь?

а доработки он не требует, на мой взгляд. это как моментальна фотография, подсознательной меня портрет.

 11.03.2009 14:45   unis  

сорри, очепятка - многие вещи. я "вещи" пропустила.

и там о том еще, как мне необходимо это для вдохновения. чтобы суть свербила, как солнце, выжигающее глаза и душу, как нервный звук тритона, от которого нельзя отвернуться, истина.

вот, как бы...