Человек создан для счастья, как птица для полета

(Владимир Короленко)

Мои комментарии

31.08.2010 10:40 tamika25
Очень хорошее! Только мне кажется, лучше "разбавил". Будущее время здесь не подходит .
Твой спящий город автора Lada29

30.08.2010 23:28 tamika25
Я, наверное, по-своему поняла этот стих. Но этот холод утраты в каждом слове, в каждой строчке и между строк... Действительно, стужа...
Я с самого начала каждый вечер заходила на литфест. И до последнего дня надеялась. А потом всё. И никогда. Это страшное слово "никогда". Спасибо, Михаил, за этот стих.
Оторвал Бог от листа стимул автора Mi-sama

28.08.2010 11:51 tamika25
Таня, это прелесть что такое! (по-белому завидуед Чае) . Чаечке - здоровья и всех благ!
For Mouette автора Volcha

28.08.2010 00:29 tamika25
Розочка, эротишно, красиво! Вот такое должно сниться!)))

P.S. Прими от меня одну маааленькую поправочку: там, где "и мы", лучше написать "или". Смысл при этом не теряется. А звучит лучше.
И автора Rosa

28.08.2010 00:13 tamika25
А хорошо же как!
"Как будто птиц переполох
Взлетают руки мне на плечи" - а это вообще, супер!
Последний взгляд, последний вздох автора link

27.08.2010 00:26 tamika25
Шалунишка Вы эдакий, право...:) Хотя очень даже реалистично )))))
Смертный драк автора chiko

26.08.2010 22:20 tamika25
В этом стихотворении хочется жить...
Если ты уходишь... автора OsedlavMechtu

26.08.2010 10:19 tamika25
Душевно. Грустно. Красиво. . .
Перемотка автора Samochka

25.08.2010 23:46 tamika25
Вот оказывается сколько всего - под скорлупой небольшлго грецкого орешка!)))
А фраза "Кишки в кризисе, перья в хаосе", по-моему, и вовсе достойна крылатости)))))
Молодчина, Лига!
Резко! С треском! автора Liga

24.08.2010 22:44 tamika25
Если честно - то надоело. Какое-то оно в этом году не доброе... И, думаю, это не только мое мнение ))))))
Замерзает осень автора tamika25

23.08.2010 16:13 tamika25
Воспринимается через какие-то еле уловимые ассоциации. Игра омонимами, вложенными в текст, затрудняет понимание, но в тоже время привлекает и приостанавливает читателя и держит в напряжении. Чуть-чуть дает расслабиться звучащая рефреном фраза " легка (далека, близка) дорога из молока". Наблюдается также набор эффектных выражений и образов, не связанных логически друг с другом. Поэтому не вырисовывается смысловая картина стихотворения даже при мощном напряжении воображения. Пазл не складывается. И нарочитая "аритмия" стиха, и отсутствие знаков препинания указывают только на псевдооригинальность данного произведения.
Конечно, не спорю, найдутся (и много!) любителей вот таких головоломок. И это будут люди, которые и сами не прочь таким образом поупражняться. Ни в коем случае этого не отрицаю. Наверное, автору нужно пройти и через такие опыты, чтобы потом выкристаллизовать своё мастерство и облачить свой талант в достойную оправу. А талант несомненно присутствует. Что с удовольствием и отмечаю.
Дорога из молока автора geen

23.08.2010 15:12 tamika25
А слезы еще о том, что вспоминается много хорошего. Оттого, что ушло оно безвозратно...
Очень понравилось Ваше стихотворение! Такое женское, чувственное.
Кстати, у меня есть "Послеразводное"
http://www.reshetoria.ru/user/tamika25/index.php?id=8797&page=1&ord=0
Вот так еще бывает...
Предразводное автора Samochka

23.08.2010 11:46 tamika25
Яркий, словно мак, всплеск эмоций!
Понравилось! )
маки автора nata

20.08.2010 19:29 tamika25
Потрясающе передана боль! . .
знаешь автора avita

20.08.2010 03:50 tamika25
Прикольненько!
Забираю как самоучитель олбанскага. Дабы вспаминать на досуге)))))))))
Дело Было Ва Фторнег автора PerGYNT

14.08.2010 23:50 tamika25
Ну, вот можно и приступить.)))
Почему-то показалось, что ребенку не полтора года, а около двух. Как правило, к этому возрасту дети начинают отвечать на вопросы словами. Мальчики, как правило, начинают говорить чуть позже девочек. Звук "ш" дети часто произносят как "с" или просто опускают. Следовательно, своё имя малыш скорее всего произнёс так: "Тёпа". Твердую "л" дети смягчают. Поэтому - или "ель", или "кусяль".
О том, что автор - представитель прессы, надо указать в самом начале, в момент знакомства с мальчиком. Иначе непонятно, откуда взялась эта пресса в момент, когда заявилась мамаша. Или можно написать: "обернулась к прессе, то бишь, ко мне". Далее. Вместо "отпихнуться", может быть, лучше "увернуться"? Потом: не "заработал мотором", а "загудел мотором"?
Пошли дальше. "Мучительно больно" - во-первых, это штамп, во-вторых, ребенок этого возраста еще не может переживать за других. У него еще примитивные трогательные переживания своих физических ощущений, которые выливаются в эмоциональные реакции. Также он не может еще жалеть мамку... Может только прижаться к ней в ожидании ласки.
Он еще не понимает, как это заработать деньги и купить бутылку. Он просто недоумевает, отчего мама не ласкает его, и смотрит как-то не так.
Да, еще, по попе обычно ударяют рукой)))
Сказка о Красной Шапочке больше понятна двухлетним детям, чем полуторагодовалым. Это еще один довод к тому, что ребенку около двух лет.
Идём дальше. Там, где Вадик продает брата, не "подпихивая", а "подталкивая".
Когда малыш уже в новой семье захотел кушать, то сказать он мог так: "Кусять". "Ням-ням" говорят совсем уж малыши. Пальчиком показал не "в" рот, а "на" рот.
"Не часто" в данном случае пишется раздельно.
Дальше, там, где мамаша вернулась из запоя, "кинула в рот остатки овсяной каши ИЗ кастрюли". Дальше вроде бы порядок... Если что-то еще есть, может, кто-то другой заметит. Потом, попозже можно поработать над знаками препинания. Есть кое-где ошибки.
Илона, очень понравилась мне речь героев рассказа. Именно такая, как есть в жизни. Молодчина! Это не каждому удается.
В своё время я работала в детском саду, поэтому есть опыт общения с разными маленькими детьми. Мне очень нравилось за ними наблюдать. Море позитива! В каких бы семьях они не росли...
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

13.08.2010 23:12 tamika25
Илона, хороший рассказ получился. Умничка! Прочитала внимательно, обнаружила несколько опечаток и маленьких ошибок. Но подробней - уже завтра. Хорошо? Че-то такая дикая усталость после работы...
Купите Стёпку за десятку! автора ilonaila

13.08.2010 22:04 tamika25
Стих вызывает разные мысли и ощущения. Не всё ясно. Хотя, может, это я "не доросла" до понимания...))))Всё равно читала с удовольствием. Наверное, еще потому, что написан стих мастерски...
Бьет свинцовая дробь. Остывает в колодце вода... автора bonipari

13.08.2010 21:49 tamika25
Стих больше описательного характера, но написан добротно. Читать интересно))))
Белеют паруса вдали... автора bonipari

13.08.2010 19:39 tamika25
Друже Бармаглоте, дуже цікаву річ ви запропонували. Чудовий вірш. Браво!
Розправити автора Barmaglot

13.08.2010 19:24 tamika25
Очень точно, зримо, образно. Такие стихи мне нравятся! Хочется перечитывать. . .
Сумерки автора bonipari

13.08.2010 11:28 tamika25
Все отлично, только с концовкой, по-моему, что-то не так. . .
Он умирал автора geen

12.08.2010 10:30 tamika25
Валера, отличный стих! Идея с плакатом понравилась )))
До новой эры... автора Serjan

12.08.2010 10:09 tamika25
Если хотите, могу допричесать . Там еще ритм надо упорядочить. Только вечером - сейчас я на телефоне.
Зельме Ланг автора kirnih1

11.08.2010 20:42 tamika25
Причесать бы, совсем немного. . . Забираю из-за интересных находок!
Зельме Ланг автора kirnih1

10.08.2010 10:48 tamika25
Ну, это понятно. Только каким образом? Скрещивает картошку с курицей? ))))
Осень-2200 автора ilonaila

10.08.2010 10:25 tamika25
К вечеру появятся, Илона :) А пока объясни, кто такой геннолог))
Осень-2200 автора ilonaila

03.08.2010 21:49 tamika25
"Печально улыбнемся на бегу
Тому, что тают, неизбежно тают
Следы и слезы на сиреневом снегу..." - супперрр! )))))
Следы и слезы на сиреневом снегу... автора Rosa

02.08.2010 11:29 tamika25
Очень интересный замысел, хорошо построена сюжетная линия. Читается легко и с удоврльствием. Очень хорошо, по-моему, прописан момент, когда ГГ эаметил, что он вырос, и дальше, как начал меняться весь его облик.
Позволю себе сделать пару замечаний.
В четвертом абзаце речь жены ГГ какая-то неестественная. Особенно, в первом предложении. Обычно так не говорят. Исправить, думаю, не трудно. Поставить себя на её место и сказать всё простыми фразами.
И второе: если в расе Хоркина давно вымерли все женщины, откуда же взялась очень красивая девушка?
Могу подбросить идейку: вместо девушки вставить в рассказ молодого красивого трансвестита (девушки-то вымерли, а память о них осталась...)
Ну, а в остальном - интересный рассказ и концовка жизнеутверждающая, кстати, дающая акцент на то, что написано в середине рассказа, из-за чего хочется перечитать его снова.
Если и есть еще какие-нибудь мелкие неточности - не знаю, специально не искала. Это уж кто-то другой пусть)))))))
Могу только сказать: молодец, Илона!
И ещё: работать над произведением - это очень интересно! Да ты и сама, наверное, это знаешь...)))
Кто виноват? автора ilonaila

01.08.2010 23:36 tamika25
Недаром говорят: талант не пропьёшь!
Чертовски хорошо написано!)))
Туманное автора Voha