Прощайте ваших врагов — это лучший способ вывести их из себя

(Оскар Уайльд)

Мои комментарии

11.01.2013 00:34 tamika25
ХорошА колыбельная. Засыпательная такая...)))
Бухтовая колыбельная (на турнир) автора Volcha

06.01.2013 03:13 tamika25
Согласна с Песней) Вот можешь же так хорошо! )))
Забывая шапки... автора Rosa

04.01.2013 21:44 tamika25
Молодец, Капитан! ))
Правда, в финале чуток подкачал, но всё поправимо)))
Дебют декабря. автора NSEDOJ

29.12.2012 03:42 tamika25
Замечательно!
Только после "трамваи" просится тире (как заменитель сказуемого)
Жаль, что баллов всего 15 осталось. Так бы все 25 отдала бы)
Мы вернулись... автора Gulliver

29.12.2012 03:37 tamika25
Коротенькими строчками, но как просто (в смысле - как всё гениальное) и проникновенно!
Остров (на конкурс обороток) автора coost

25.12.2012 17:04 tamika25
Стих классный. Красное обыграно превосходно. Придираться неохота, но кто-то, наверное, придирется. Не верь им)))
Тасечка-умница, куда ж ты пропала? Забегай к нам на Ристалище. Там очень весело. И призраки даже есть)))
....в красном автора afinskaja

24.12.2012 23:50 tamika25
Маладец.)
Миру - мир, на ветке птица автора Rosa

24.12.2012 23:10 tamika25
Захотелось спеть эту колыбельную : тихо и нежно...
Типа колыбельная автора Sarah

23.12.2012 01:17 tamika25
Очень хорошо, близко, пробирает до всех уголочков души...
Беру в избранное))
безумь и я (письма из дневника) автора buhta

22.12.2012 18:03 tamika25
Роз, ну прям до слёз довела...)
Эх, собако-мы-человеки: я мёрзну аки собака, ты - бегаешь по своим душу разрывающим работам. Собаки и есть. А я еще и родилась в год собаки...
Роз, "не верю в снегурочек свыше" - это шедеврально.)
Спасибо тебе огромнющее за оборотку! Цёмаю тебя сто раз!)
Собакочеловек. На конкурс обороток автора Rosa

17.12.2012 23:06 tamika25
Здорово!
Поэты - они тоже люди, только чуть-чуть сумасшедшие...:)
Коридор автора Auska

17.12.2012 22:52 tamika25
Снег это прекрасно!
(Препинаки расставьте сами)
первый снег и Ариадна Поликарповна автора white-snow

16.12.2012 19:31 tamika25
Сар, это так всё жизненно...
И только там, где сбили мальчика... автора Sarah

14.12.2012 02:34 tamika25
Эх, как хорошо всё представляется и мыслится...)
Тепло от твоих стихов...
Прыгай! автора buhta

13.12.2012 23:30 tamika25
Бабочки, действительно, очень натурально показаны. Так и вижу их, мечущихся по стене: тревожно и безысходно... Сар, вот как так в двух-трех словах - а столько глубины, переживаний, смыслов?
Люблю твои стихи. Вот.
А непогода путала менял... автора Sarah

13.12.2012 03:00 tamika25
Ты молодец, Бухточка! Наконец-то ты с нами!) Мои восторги)))
дурка автора buhta

09.12.2012 16:07 tamika25
Так классно, что ты снова с нами, Бухточка!
Стих просто замечательный! :)
Всё повторяется автора buhta

07.12.2012 18:31 tamika25
Хорошо, Сережа!Хоть тема и не нова, но раскрыта в необычном ракурсе. Поэтому зачот)
Старик автора Cherskov

07.12.2012 01:48 tamika25
Очень понравилось! Такой эффект присутстствия - пальчики оближешь!:))

Единственное маленькое замечание: не Одеты, а НАдеты кобальтовые сарафан и пиджак...
И еще: буду номинировать, да :)
1 сентября автора Sea-of-Rains

02.12.2012 02:33 tamika25
Что-то с чем-то, приятное на ощупь )))
аригато решетория :) автора natasha

28.11.2012 18:34 tamika25
И хорошее, и нравится)))
Ты забудешь, скажи... автора Sarah

26.11.2012 22:38 tamika25
Я номинировала. Не возражай, пожалуйста...
рисуют автора ole

26.11.2012 22:35 tamika25
Оль, ну-у-у... До слёз прямо.
Забираю поскорее себе на память.
рисуют автора ole

26.11.2012 22:23 tamika25
Я так думаю, если читаешь стих и ничто не сбивает и не "спотыкает", значит, всё с ритмом в порядке. И если даже слоги добавлены или отняты - ничего страшного, когда всё органично и не нарушает целостности восприятия.
Ваш стих мне понравился. Как говорится, лёг на душу.:)
Со знаками препинания советую обходиться аккуратней. Не путать тире и дефис, и правильно оформлять. Я сейчас помогу Вам. и Вы исправите, хорошо?
" чёрный- чёрный" исправить на "чёрный-чёрный" (здесь нужен дефис);
" рыцарь- храбрый" исправить на " рыцарь - храбрый";
"ворон- тёмен" исправить на "ворон - тёмен";
" иначе-" испр. на " иначе -";
"друг- холодный" испр. на "друг - холодный";
"За окнами- всё ночь" испр. на "За окнами - всё ночь";
"ни почты, ни весны- я прячусь,- настигают" испр. на "Ни почты, ни весны. Я прячусь - настигают.";
"меня- я здесь" испр. на "меня - я здесь"

То есть, используя знаки препинания, следите за пробелами, ведь этим Вы еще раз покажете своё уважение к читателям :)
В рисунках детских автора ZDANOV

26.11.2012 16:26 tamika25
Очень хороший стих, душевный, ностальгический...
Но, всё-таки что-то внутри меня не может согласиться с тем, что сандаль - это есть правильно. Слово "сандалия" я привыкла воспринимать в женском роде. В словарях посмотрела - тоже в женском. Формы "сандаль" мужского рода нигде не увидела. Может, плохо искала?))) В просторечье, да, наверное, можно встретить. Но, чаще в уменьшительной форме: "детский сандалик", например. Таких уменьшительных по умолчанию (употребляемых в определенных ситуациях) выражений можно вспомнить немало. И если мы эти слова употребляем в литературном языке, то надо, наверное, объяснять почему или хотя бы брать в кавычки, или еще как. В прямой речи - там можно писать дословно, как на самом деле говорит персонаж. А так, в повествовании, в стихах - надо всё-таки придерживаться литературного словоупотребления. Это чисто моё ИМХО. Можно им и пренебречь)))
В остальном, стихотворение, конечно, очень трогательное и хорошее.)
страдания по сандалю автора CicadasCatcher

17.11.2012 16:44 tamika25
Хочется согреть дворнягу...
снег автора ole

13.11.2012 16:24 tamika25
Классно :)
Ливень автора Sea-of-Rains

13.11.2012 01:03 tamika25
Прелесть :)
На прогулку автора Sea-of-Rains

11.11.2012 01:13 tamika25
Владимир, этот стих хорош, здесь ритм рваный, но он не задан первыми строками, поэтому читается легко.
Единственное, что немного резануло слух - это "я уходил ногами". Как будто можно уходить и руками, и еще какими-то частями тела, что обычно и делается как бы) Так и хочется сказать: "Это ж надо - он ногами уходит, когда все нормальные люди уходят только руками!" )) Если уж и оставлять "ногами", то дать какое-то сильное по смыслу определение (уставшими, заплетающимися или еще какими ). А лучше всего заменить другим словом. Например: "И вновь уходил от тебя я, неся огонёк в горсти...". :)
ИМХО.
А еще хочу сказать, что Вы, Владимир, молодец, что прислушиваетесь к замечаниям и стараетесь писать лучше)Все мы учимся, У каждого из нас есть ошибки и промахи. Поэтому будем работать и совершенствоваться :)
Хома Брут автора Baas

10.11.2012 20:05 tamika25
Ната, этот стих , наверное, о Черскове? (шучу) :)
Эротишно так... В общем, хорошо.) Но...
Кстати, а что выплёвывает небытие?
Если оно выплевывает вышеперечисленные (лист, туман, и шум) то по правилам языка это должно быть так: "...изредка выплёвывающиеся небытием".
Если небытие просто плюётся, тогда так: "...изредка плюющее небытие".
Если лист, туман и шум выплевывают небытие, тогда так: "...изредка выплевывающие небытие"
Что-то одно из трёх. В Вашем варианте - недописанное предложение. А в результате - потерян смысл. Хоть на первый взгляд и незаметно) Там красивые слова про белый шум, и их надо как-то увязать в предложение.
В данном стихотворении с перечислениями и ломающимся ритмом, мне кажется, лучше расставить все знаки препинания. ИМХО.
Я абсолютно не стараюсь придраться. Вы с Сергеем мне очень симпатичны. Вы так нежно друг друга поддерживаете и искренне восхищаетесь стихами друг друга. И, на мой взгляд, небезосновательно!)
Если я делаю замечания, значит, стих (и автор) мне нравятся, и просто хочется, чтобы в стихотворении не было неясностей. И всегда рада замечаниям моих друзей, если они что-то не то замечают в моих стихах. Всегда стараюсь прислушаться)
И ещё: мне тоже в жизни сполна было отсыпано электричек. Даже слишком... Ваш стих напомнил)
белый шум автора nata