гуля

город кашляет гриппом, хрипит пневмониями,
голубь греет замёрзшие лапки на люке.
время года - зима без лица и без имени,
белый храм пустоты без святых и без звуков.
гули-гули - на зов, как домашняя курица,
ать-два левой, позвольте представиться: голубь -
птичий марш пересёк ледовитую улицу,
птичьи страхи слабей, чем декабрьский голод.

гулу-гули
когда-то и я, разлетевшись по-птичьему,
лбом в подол, и вдыхала духи и помаду.
гулу-гули
позови меня, кто-нибудь, зимнюю, нищую, -
прибежала бы. только кому это надо.

Опубликовано:	15.12.2012 23:33
Просмотров:	6954
Рейтинг..:	306 Посмотреть
Комментариев:	10
Добавили в Избранное:	4
26.05.2013	Pro
21.12.2012	Rosa
20.12.2012	buhta
16.12.2012	pesnya

Ваши комментарии

16.12.2012 01:37 ChurA

???

18.12.2012 00:51 ole что-то не так?

16.12.2012 06:37 Auska

До последней строки читалось ровно, нравилось, трогало, понималось, а...
Последняя строчка, возможно, о чём-то своём, понятна только автору и ещё, может быть, кому-то одному...

16.12.2012 07:18   Auska  Ещё раз перечитала. Первый кусочек такой самостоятельный, законченный. Мне, как читателю, он запал сильно, а вот переход на личное, хоть и понятен, но малость портит впечатление от первого кусочка. ИМХО

16.12.2012 15:26   lb  И я за! Первую строфу и всё.

18.12.2012 00:57   ole  а лучше, чтоб ни первой, ни второй.
ага, я подумаю)

18.12.2012 00:53   ole  так ведь все дело именно в переходе на личное)
вернула последнюю строчку, которая была изначально.
спасибо.

18.12.2012 03:54   Auska  аааааааааааа! вот
это другое дело!

16.12.2012 11:05 pesnya

а ты заметила, что когда наблюдаешь за голубями, становится совсем не холодно, а губная с духами совместно имеют пудровый запах?))

18.12.2012 00:56 ole Не знаю, Тань, про пудру. Губная с духами - запах мамы. Она меня гулей звала)
Голуби ко мне относятся странно - не разлетаются и даже не разбегаются. Я их перешагиваю. Тоже мне, птички)

16.12.2012 16:45 Kinokefal

Да уж. Последние две строчки смазывают всю трогательность стиха. И сбой ритма, и энта "молодежная" "молекула ада".

18.12.2012 00:57 ole совершенно согласна.

16.12.2012 17:15 Sarah

Оль, какое-то очень личное и на разрыв...

18.12.2012 00:59 ole конечно, личное)
а по-другому и никак

16.12.2012 17:46 natasha

Браво! Планка поднята. Это уже попытка. Не слушай опортунистов. Раскрывайся. Не усредняй. Наоборот, отсекай лишнее, тряпичное (первое четверостишие почти ничего не прибавляет, но сильно разбавляет) - уравновесь первую и вторую часть. Вторая важнее, а "весит" меньше, потому все и цепляются за первую, понятненькую, обычненькую "пупусечку". Стих не о птичках. Стих - пуля, стрела, а не скомканное полотенце. Ритм, начиная вторую часть, не ломай. Последнюю строчку подработай образно, сделай богаче, "молекула" и "личного" не "катит" но сохрани "ад". "Птичий след" образно неубедительно. Можно иначе, органичнее попытаться увязать с "разлетевшись по птичьему). Всё имхо.

18.12.2012 01:01 ole ну то я его докомкала)
куда уж больше раскрываться)

21.12.2012 23:31 Rosa

.

12.03.2013 20:01 piuma

Гулюшки...:)

26.05.2013 02:29 Pro

Как оно... получилось то... цельно. с вывертом неожиданным. Забрал я его, однако )

13.06.2013 01:01 Shimaim

Солнце, Солнце...
Слов нет. И многоточия - не то. Ты умеешь выразить все так по-честному, как не всякий умеет. Для таких стихов нужно иметь изрядное мужество. Смелая моя.
З.Ы. Я тоже хочу вдыхать мамин запах - помады с духами...

13.06.2013 01:35 ole ох, Лар, я не только не умею писать отзывы, но и отвечать толком на них не умею. гундосить "спасибо" не хочется. но вот ты читаешь, и я радуюсь)

гуля

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться