То ж, что мы живем безумной, вполне безумной, сумасшедшей жизнью, это не слова, не сравнение, не преувеличение, а самое простое утверждение того, что есть

(Лев Толстой)

Мои комментарии

25.03.2016 13:39 natasha
А прелесть. Только, по-моему, "Я когда" (кочка тут) хорошо бы заменить на одно слово какое-то, что-ли, например, "упаду".
Седьмой этаж автора setimshin

23.03.2016 12:33 natasha
Принято, благодарю, рыцарь Злата.)
Заговор (на турнир) автора Volcha

22.03.2016 00:10 natasha
Принято, Ник, пасиб.))
Обличитель тоски (на турнир 4 natasha) автора Pro

21.03.2016 14:40 natasha
Принято, благодарю, Аркадий Нежный.)
Ясноглазые обереги ( на турнир ) автора ChurA

21.03.2016 14:15 natasha
Какие наглые пеликаны!)
Под слоем озоновых дыр автора juliasobolenko

20.03.2016 18:27 natasha
Принято,о, пасиб, благородный рыцарь. )
Потеря (на турнир) автора kruglov

20.03.2016 18:19 natasha
Ой, а славно как, уууу..)) Пасиб.)
Картуз на постаменте автора Pro

20.03.2016 15:14 natasha
Принято. Благодарю. ) И довольно выпадов, дорогой рыцарь.) Добавляю ограничение в задание: не более 4-х выпадов. Если, захотите заменить какой-то выпад (не сонетом, например), пожалуйста.))
Главный оберег (на турнир) автора swagman

18.03.2016 11:26 natasha
И мне.)
Сванская соль автора ArinaPP

18.03.2016 11:24 natasha
Чудное.)
Вещь автора PerGYNT

18.03.2016 11:21 natasha
Принято, спасибо.)
Нательный крестик (на турнир) автора swagman

18.03.2016 11:20 natasha
Принято. очень интересно.)
пустое( третьетурнирочное) автора Finka

18.03.2016 10:41 natasha
break! Вы оба правы. Синонимы тут вообще ни при чем, ибо значение слова, вообще говоря, зависит от контекста. Что касается содержательной части спора, то следует искать его разрешение не в словарях, а в мнениях на этот счет священнослужителей. Мнения эти расходятся ровно также, как и ваши. "Оберег" в задании понимается в самом широком смысле, так что вы оба молодцы, славные мои рыцари.)
Обереги (на турнир) автора swagman

16.03.2016 15:46 natasha
Принято. Благодарю.
Оберег (на турнир) автора swagman

16.03.2016 14:37 natasha
«Сколько силы в руках, разбивающих камни?»
Вопрос отчасти риторический – понятно.
Ответ: силы достаточно для того, чтобы повсюду был слышен звук такой упорной «работы», как если бы она была необходимым условием жизни (иначе, «солнце погаснет»).
Камни не хотят подаваться, судя по тому, как они «ледященно» отзываются, однако, все-таки, наверное, постепенно, поддаются и, заря, наконец, восходит и раны искровавленных «работяг» слегка затягиваются, а седой (опытный, мудрый) врач (время?) выправляет поврежденные работой спины.
Это не просто работа, это битва титанов с…. Со скрижалями?
Итак, титаны, сперва, разбивают камни, затем этими камнями «бросают» по скрижалям.
«и взлетают наверх отражения рук» - эту фразу истолковать не смогла.
Сделав свое дело (уничтожив скрижали?), титаны опять (значит, уже не в первый раз?), уходят, еле-еле волоча ноги.
Похоже, что это описание некого природного, повторяющегося явления, но я не могу угадать, какого именно.
Есть только предположение: может быть, таким образом описываются природные, вновь и вновь повторяющиеся фазы истории Земли (или даже космоса?). Типа, вот, происходят сходы ледников, извержения вулканов, падение астероидов, и, меж тем, возникают, исчезают и вновь появляются разумные цивилизации (скрижали?).
Однако, при любом толковании, мне не хватает в стихе звука (аллитераций), чтобы стук и «ледященный» отзвук услышать, и не хватает ритма такого, чтобы услышать, действительно, как вы говорите, «ПЕРЕстук». При вашем же ритме с подходящими аллитерациями, можно было бы услышать неритмичный грохот (не «перестук) и «ледященный» отзвук разбиваемых камней. Кстати, будь так, я и не искала бы, наверное, и вообще никакого смысла. Было бы и так хорошо.
Надеюсь, что Моисей тут ни при чём. Иначе, было бы слишком забавно представить себе, как он пуляет камнями по скрижалям.
)
Камни автора malygina

15.03.2016 22:34 natasha
Славное такое, последние 15 балльчиков - Вам.) А почему я Вас совсем как-то не читала? Вас давно не было? Так? "Полдень" тоже симпатичный вполне.)
Облако северных дней автора adonais

15.03.2016 22:26 natasha
Хорошее, хорошееее... ) Смутило немного "прохладная" и то, что вместо "дрожи", ну так и лезет само собой "рожи" (не шучу, правда).
Хлоя автора ZasHaan

15.03.2016 22:22 natasha
Принято. Благодарю.) Так его, соседа! Амулетом, его, амулетом... Ишь, вурдалак прям, пивной... ))
храню( турнирочное) автора Finka

15.03.2016 22:19 natasha
) "ледященным гулом" - это каким? - другими словами? "броски - по скрижалям"? - очень удивительно, что это? )
Камни автора malygina

14.03.2016 22:29 natasha
Принять Ваш выпад, рыцарь, не могу,
он сделан Вами, видно, на бегу,
признайтесь, рыцарь, -
вы поспешали в магазин.
Но поощрить намеренье
хочу я тем не менее,
дабы желали Вы добиться
благоволения не Зин
(они милы – не спор),
но нежных дам и Королев.
Анкор, ещё анкор!
Мой лев!
)))
талисман( многотиражное, турнирочное) автора Finka

12.03.2016 18:12 natasha
"Ах! сорвалось с нежных уст..." (с)
Благодарю!
Выпад засчитан. И будет оценен с бонусом за скорость и бесстрашие!)
Обереги (на турнир) автора swagman

12.03.2016 16:43 natasha
Хорошее, складное, мягкое, шелестящее стихо, да.
Разговор с тенью (на турнир) автора swagman

12.03.2016 14:27 natasha
Согласна с Оле, и, вообще, стихотворение хорошее, но что-то явно ритмически не то со вторым -стишием (в первой строчке, что ли?)
Дисперсия автора LunnayaZhelch

12.03.2016 14:11 natasha
какая же вы молодчина. можно улучшить, увидите сами потом, но уже очень хорошо.)
С бабушкой. Дорога к морю. 60-ые. автора ArinaPP

11.03.2016 15:40 natasha
Ничего, кроме "препинаков" не делала. Думаю только, что "ряженную", здесь точнее с двумя "н".
Предлагаю так:

Сюжет

Ругался пёс из подворотни,
рвалась дорога на прогал,
где солнце, творческий работник,
земле писало мадригал.

А купол неба в тучной буче
бобровой шапкой (и не лень!)
пытался полю нахлобучить
в чернильность ряженную тень.

Сама размеренность не валко
шагала в вызревший июль.
Мольберт… Картины без помарки
писал Захарович на тюль.

Картина

Тут ветер мял ковыль в кудель
за мзду вылизывая степи.
Я лодкой выброшен на мель
травы, тоски решая степень.

Какой я, право, некудыш,
не асс на чувственных расчётах.
Поёт тоской сухой камыш,
и плачет чернеть на отлёте.

Вызов

Услышь, Шагал, я не дока,
не Пифагор. Строфы ваятель.
Тоску – обнимкой – за рога,
и задушу на крепком мате.

И по ковыли – по волнам,
вдыхая запахи солодки –
к далёкой Парме – к берегам,
как Робинзон – к родным – на лодке.
Набросок автора kim-ono

11.03.2016 12:37 natasha
С твоего позволения (можно?)кое-что подрехтую, оформление, в частности (сегодня до вечера, сейчас ухожу), и номинирую в шорт. ОК?
Набросок автора kim-ono

10.03.2016 16:13 natasha
Стихотворение хорошее, так, по мелочам кое-где есть сомнения. Однако, общее наклонение не вполне ясное, некая двойственность прослушивается; с одной стороны, явная отсылка к злому "Нате" Маяковского, с другой, сердечная задушевная печаль. Это так и задумано? - грустная насмешечка над собой?)
Я говорю на ломаном английском. автора Morrna

06.03.2016 23:09 natasha
Ух, ты! Неожиданно.) А мне чего-то и понравилось, что-то тут есть такое-эдакое, да, да... ))
Зима грешит... автора tamika25

06.03.2016 23:07 natasha
Доброе умное стихо.)
До последней страницы... автора tamika25

04.03.2016 13:40 natasha
За поэтичность 25. Об остальном не хочу говорить, ибо опять вы расстроитесь, рассердитесь и пошлёте меня к чёрту. С уважением.
Вдох и Выдох автора kim-ono