Деревенский житель Москвы это не тот, кто приехал в Москву из деревни; а тот, кто воспринимает свой родной город как милую лужу, потому что родился и вырос в ней. На спор с пацанами лазил по развалинам царицинского дворца, совершал набеги на огороды в пределах МКАД и наперегонки ездил на велосипеде от Теплого Стана до Красной площади и обратно. Москва для такого жителя обжитой уголок, и он в любом районе , хоть у Кремля, знает совдеповский гастрономчик и охотно разложит пивасик с колбаской в тихом незаметном дворике при полной Луне.
Жители Москвы из глубинки, приехавшие столичные метросексуалы и курочки, даже мусор ненакрашенными не выносят. И парни тоже! Эти пялят на себя сомнительного вида кальсоны с ширинкой на уровне колен, майки и топики…
Настоящий житель Москвы естественен и неприметен как плотва в аквариуме с экзотическими рыбками. На нем удобный свитер-водолазка , задирающийся на кругленьком пузике, сумка-котомка через плечо с документами и книжкой для скучных поездок в метро, удобные джинсы и разношенная обувь. Уверяю вас, москвича всегда и везде можно узнать по удобной, растоптанной обуви без каблука. И мужчину, и женщину. Москва – обманчива! Кажется от высотки до высотки дойти - только руку протянуть, а как намотаете вы в московской суматохе 12 километров за день, как сотрете ноги на шпильках, до кровавого мяса , так сразу и прикупите себе тапочки-растоптыши, а туфельки кинете в офисе или оставите для катания в машине.
Машинка для приезжего – это клочок родины, движимая-недвижимость… Как помотается он по съемным квартирам, как наслушается женины-тещины попреки о своей беспородности- безродности, так и полюбит свое, родное, банком спонсированное имущество… В нем и живет, и пробок не замечает… В машине отдыхает от работы и семьи.
Ну не будем о приезжих, наш герой – это настоящий Москвич, чьи предки покоятся на Ваганьковском и Калитниковском кладбищах и подхораниваются туда каждые 15 лет согласно нормам Санпина, отчего надгробные памятники уже стали похожи на братские могилы, а фотографии дядюшек и тетушек размещены на них в три ряда.
Живет он тоже в коммунальной квартире у Садового кольца с двадцатью соседями в 8 комнатах. Бабушка Сима, которой уже 80 лет, не дает согласия на продажу своей комнаты, и остальные жители коммуны 15 лет оживленно ждут ее смерти, чтобы продать квартиру оптом новому олигарху и переехать в отдельные квартиры в Южное Бутово.
Вообще –то Илья Верзилин человек как человек, немножко начитан, чуть-чуть образован, имеет за плечами по два курса разношерстных московских вузов, при этом один филологический, что сразу переместило его сознание в круг творческой богемы. Он пописывает в стол рассказы и зарисовки, справедливо считая себя новым Кафкой.
В эпоху повального интернета даже самый ленивый пишет. Знай накорябывает смешные случаи, да на форуме их выкладывает.
Настоящий москвич дорожит личной свободой, поэтому работает не торопясь и строго по желанию. Есть москвичи, что устраиваются на работу на два-три месяца, чтобы только поднакопить денег на поездку в Турцию, есть те, что работают строго с сентября по май и по графику 2/2, никакого там пятидневного офиса и выжималок с дурным начальником и планами в 200 процентов ежемесячно. Пусть попку рвут мечтатели из тьмутаракани, снимают комнатку за 12 тысяч, экономят на всем, чтобы на новогодние праздники слетать в Урюпинск и в марте на 2 недели в Хургаду.
Подругой матери Ильи была соседка Тетя Галя. Она изредка пускала их к себе попить чайку, да поговорить о жизни. Бесконечной темой ее разговоров была четырехкомнатная квартира в центре, которую она сдавала за страшные тысячи, а сама жила в другой своей квартире, рядом. Тетя Галя справедливо пролагала, что настоящий москвич, это не тот, кто имеет могилы на московских кладбищах, а тот, кто персонально обеспечен просторным жильем, не обремененным домочадцами. У нее не было в живых родственников, единственный её сын скололся еще в девяностых ,а двоюродного племянника она не пускала на порог. Она любила лежать в больницах, где располагала к себе персонал описаниями своей недвижимости и обещаниями переписать жилье на самых заботливых врачей и медсестер.
Такое комфортное счастье маменьке Ильи не светило. Коммуналка и отсутствие лишней площади для сдачи внаем вынуждали москвича Верзилина заняться поисками работы. До 27 лет он прятался от армии, и теперь его престарелая мама справедливо полагала, что он начнет отдавать сыновний долг.
Вокруг Илюши все было так хорошо и сытно, а ужастики давали острее почувствовать свое счастье. Лежишь в тепле, с маминым пирожком, а на экране кого-нибудь с аппетитом доедает акула-осьминог. На раскачивание Илюши и уговоры поискать работу ушло три года. Но когда мама перестала давать деньги на интернет, а без ужастиков он своей жизни не мыслил., работа нашлась.
Надо сказать, что Верзилин еще любил выпить, а после выпивки страдал медвежьей болезнью; отстояв очередь из четырех человек в общественный коммунальный туалет, он усаживался на семейный кружок с очередным «поэтом- для туалета», прочитав десяток страниц ложился к компу и назначал свидания приезжим девушкам, которые охотно клевали на его статус «неженатый москвич в поисках идеала». Один его однокурсник даже со злостью написал на него пародию:
Хороший взрослый мальчик –
Здоровья дохренища.
Встречает мать с подачкой,
В авоське его пища.
Девчонку из Ростова
Поймет он с полуслова,
Предложит койку с видом
На холм кремлёвский, гнида!
Работать он не будет.
А кто его осудит?
Московский полис близко,
Есть Писка и Прописка!
Но девушек, даже приезжих приходилось водить гулять и они требовали подарков и знаков внимания… Делать нечего, пришлось Верзилину искать работу. Перебрав должности комплектовщика, мерчендайзера и курьера – он остановился на работе курьера. Взял, например, какую-нибудь фигню за три тысячи, отвез в офис к цепному менеджеру, принял от него деньги и свободен. Все это на свежем воздухе в окружении московских красот. И при этом пивка можно выпить и у Москвы-реки посидеть. Мама очень обрадовалась и дала Илюше свою карту москвича, чтобы он мог прикарманить деньги, выданные фирмой на проездной. Получив в кассе две тысячи, он купил пива и, не найдя бесплатного туалета, напугал узбека, присев прямо на порог его полуподвального жилища.
На будущее, чтобы не получать метлой по спине и малопонятные ругательства на языке Хайяма, Верзилин решил строго прокладывать маршруты движения, между наиболее комфортными туалетами.
По мнению Верзилина самые комфортные бесплатные туалеты в Москве расположены в Макдональдсе. Там всегда можно встретить мыло, бумагу и сколько угодно времени для уединения. На втором месте туалеты всяких там торговых комплексов, запах там правда с ног сбивает, но относительно чисто, и бумажка туалетная всегда есть. Однажды у Ильи прихватило живот в районе Лужников, и, отчаявшись найти бесплатный туалет, он пошел в синюю кабинку био-туалета за 20 рублей. Разругал он себя после этого страшно: за такую газовую пыточную камеру да еще деньги платить? Со злости он написал сказку:
Сказка о клике и клоаке
«Жил был на свете Вася Пупкин из Нижних Черемшан. Жил да жил, пока совсем есть нечего стало. Вот заварил он из последней крупы хлёбово-крошево, намешал в него всю остатнюю крупу : овес, перловку и пшенку, да и двинул лапти на Москву - Президенту о своей нелегкой судьбе поведать. Китайские шлепанцы Вася оставил на выход, это уже он на встречу с самим президентом оденет, а до Москвы всего-то 500 км и в лаптях дойдет, чай не барин.
Дошел Вася Пупкин до Кремля, обошел его со всех сторон. Стены неприступные, а возле ворот стража – вытолкали его взашей, да еще и пинка дали. От всех этих переживаний расстроился Вася очень и живот его тоже. Побёг Вася Пупкин туалет искать – кабинки везде синие натолканы и ценник висит - 20 рублей. А у него на обратную дорогу ровно столько отложено было, негоже деньги свои последние на баловство спускать.
Вдруг видит у Красной стены ступеньки каменные и маленькие такие указатели наверху с треугольниками – туалет замаскированный … это чтобы гости столицы бесплатный не нашли и бизнес арендаторам кабинок не портили. Сходил в туалет Вася, как во дворец приемов и дело свое коричневое с вкраплением овса и перловки сделал.
А в это время в Кремле, под охраной из тысячи стражей, у Президента тоже живот схватило. Снял он с себя брючки «Марчиано» за 180 тыс рублей, трусики «Шервино» за 50 тыс. и сделал свое красно-коричневое дело. Канализация – изобретение архидемократичное и охраны в ней нет, разве что послеобедешные продукты жизнедеятельности охранников.
И встретились в клоаке две какашки - Васи Пупкина из овса и перловки и президентская из креветок и клубники. Президентская поначалу сильно чванилась, очень ей не по нраву оказался овес пупкинский, но потом пообтрепалась, разбавилась народным добром , размякла и успокоилась. Скинули их в общий коллектор,- отстойник да на поля фильтрации вместе и вылили.
Васька Пупкин голодный вернулся к себе домой в Нижние Черемшаны. Насобирал весной в лесу черемши, продал ее у тракта, купил себе бутылочку паленки, отравился и помер.
А Президент, спустя год, подписал указ о строительстве на фильтрационных полях правительственного городка, и легли овес Васи Пупкина и президентские креветки в основу новой вертикали власти. Такое вот единение с Россией по всем фронтам. А клика всегда и на всём умеет собрать сметану. Не пропадать же народному добру.»
Сказку свою он отнес в три журнала, но её не приняли и посоветовали к писателям больше не ходить. Туалетов там не было совсем, а во двор не набегаешься. Больной живот это слабость человека и сконфузить она может хоть английского посла, хоть королеву. Обидевшись на писателей, Верзилин подпил, живот прихватило прямо у Английского посольства, он уже стал мимодумно карабкаться на забор, благо дружки оттащили и он присел рядом , между остановкой и рекламным баннером «Правого дела» с улыбающимся Прохоровым. Там и пригодился ему печатный орган писательской организации в 8 страниц.
Прошло два года, Баба Сима померла на Пасху, и коммуналка начала разъезжаться по окраинам. Иван с мамой купили двухкомнатную квартиру в Царицыно, и Илюша наконец-то смог выйти замуж. Юридически –то конечно за него вышла замуж бойкая девочка с Алтая. Молодые поселились в самой большой комнате, Илья сразу кинул работу и занялся написание своего бесконечного романа для современной публики, а девушка, как и полагается приезжей, стала пахать на двух работах за право обладания московской регистрацией. Тихая такая семейная идиллия, вечерами они сидят на балконе и пьют коктейль – кока-колу с коньяком и смотрят на детскую площадку, на которой в лучах тусклого месяца резвятся бездомные кошки, да пьяные выводят трехэтажные трели. Хороша ты московская деревня!
Дорогая Марон. Ваши тексты "Евреи с русскими лицами", "Эпиграмма на Анну Рубинштейн" и "Еврейская сказочка" удалены по просьбам трудящихся. Вам же предоставляется месячный отпуск, который неплохо было бы потратить на раздумья.
"...В-третьих, все ее идеи типа "переходите на свой государственный язык" имеют в своей основе даже не юдофобство, а ... глупость, милую банальную женскую глупость.)) Улыбнемся, господа!.."
