Серебряный гавот

Разумовой Н

Иду забытым садом
Иду под новый год
На ветках стужи сага
Серебряный гавот

На ветке нотой птица
А это птица клест
И музыкой струится
Все серебро окрест

Я помню, это было…
В саду не в этом, в том
Засыпанные с пылом
Все ели серебром

И ты ветвей касалась
И рассыпался звон
Душе такая малость,
А мне казалась сном

Ушла ты «по-английски»
К другому, в томный май
А я тропой не близкой
Ищу свой зимний рай

Иду забытым садом
Ищу под новый год
На ветках стужи сага
Серебряный гавот

Опубликовано:	06.11.2013 04:55
Просмотров:	2626
Рейтинг..:	20 Посмотреть
Комментариев:	2
Добавили в Избранное:	0

Ваши комментарии

06.11.2013 05:19 tamika25

Володя, очень нежное, хорошее стихотворение. Но мне кажется, что нужно доработать. Что бросается в глаза: "дивный сон" - заезженный до оскомины штамп. Я бы советовала "дивный" заменить другим определением. И дальше: "вскоре" можно абсолютно безболезненно убрать, по-моему. Ведь это слово в данном контексте грубо нарушает ритм. И еще: "ищу забытым садом" - просится на слух и логически "иду забытым садом". Вот, пожалуй, и всё. Еще в одном месте можно придраться, но не буду. Там я не споткнулась))

06.11.2013 07:09 kim-ono Я имел монополию на эту работу,теперь придётся делить авторство.Спасибо за рецензирование.Стихи от этого выиграли.Принял с благодарностью Ваши замечания.И ещё,баллы.Ваша щедрость не имеет границ(вылечили и на дорогу денег дали)Придраться не можно,а нужно,даже, если не споткнулись.Спасибо и извините за мою наглость.

06.11.2013 12:30 NinaNova

Ну, если автор не против, чтобы придирались, тогда и я попридираюсь чуть-чуть...)))
Если под словом "клест" подразумевается птичка клёст, то тогда "клёст-окрест" - увы, не рифма.
А начало понравилось, очень.

06.11.2013 13:53 kim-ono С замечанием согласен.Увы,не рифма,да.И на солнце есть пятна,но оно светит и греет.Спасибо.

Серебряный гавот

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться