Зовут меня, Пистимеев Василий Андреевич. Я инженер, но речь не об этом. Все дело в том, что моя теща помешана на закрывании огурцов. Нет, дело конечно хорошее, но она впаривает их нам с упорством параноика!
Сейчас, я конечно понимаю – это была судьба. Теща живет в городе N, как раз в том самом городе, куда я должен был ехать в командировку. И теща про командировку знала! Зараза! Все было подстроено и начиналось из далека.
Как только я пришел домой, я обратил внимание на то, что жена слишком приветлива, почти ласкова. Засада! Она буквально порхала вокруг меня. Я напрягся. Когда я доел первое, она как бы ненароком сказала:
- Вась, может ты в командировку на машине поедешь?
Я все понял – это замануха! А жена продолжала петь:
- Заодно бы и маму проведал.
- Огурцы я не повезу!
Решил заранее предупредить я.
- Ну Вась…..
- Ну че Вась, Вась, я на них уже смотреть не могу!
- Это ты сейчас так говоришь, а зимой, с картошечкой, да под рюмочку.. (на больное давит стерва)
В принципе, эти препирательства можно было продолжать еще минут пятнадцать, но потом, все кончилось бы криками – ты всегда ненавидел мою мать! Ты мне жизнь испортил! И так далее.
Так что лучше остановиться на картошечке с рюмочкой.
- Ночевать там не останусь! Огурцы взял и отвалил! Я не хочу пол ночи сидеть и в сотый раз выслушивать рассказ о её болячках. Мне потом кошмары сняться!
И я согласился. Дурак! Лучше бы скандал, пожалуй, даже развод! Но кто же знал.
К теще я попал только поздно вечером и, ехать на ночь глядя не хотелось. Как не крути, мне все же пришлось выслушать душещипательную историю о геморроидальных свечах, артрите, щитовидке и чуть ли не о цинге. Наконец, с пытками было покончено. Я посмотрел на часы – половина третьего. Странно, я уже несколько часов в доме и не слова об огурцах. Я подумал – мамаша, пойдемте в закрома, когда же мы будем отгружать огурцы?
Как бы прочитав мои мысли, теща сказала:
- Ты, Васенька, иди отдыхать, огурчики я сама в машину положу.
Черт, ведь кольнула, кольнула эта необычная вежливость. Почему я не проверил?!
Выезжать я решил в пять утра, ложиться не имело смысла. Если сейчас лягу, то просто не проснусь. Я всегда очень крепко сплю, а сегодня еще и устал как собака. Оставшиеся два часа до отъезда, я смотрел спортивный канал и думал – выеду в пять, в одиннадцать буду дома. Приемлемо.
Когда утром я вышел на улицу и увидел машину, у меня внутри что-то оборвалось. Черт меня дернул поставить на крышу багажник! Теперь, на нем стояло 12 трехлитровых банок. Двенадцать! Каким образом они были закреплены, я не знаю, но если теща решила дать вам огурцов, то хотите вы того или нет – они уже у вас есть! Если бы понадобилось, она бы приклеила их к лобовому стеклу!
Рядом с машиной стояла гордая собой теща и улыбалась. Я не выдержал:
- Мама, зачем на крышу-то, почему не в багажник?
- А я и в багажник положила. Сюда 12 и туда 12.
- И в багажник?! Да как же я поеду, они же побьются?
- Так я же их Васенька тряпочками переложила. Ты только езжай аккуратненько, не гони. А если и лопнет пара баночек, так я тебе в багажник клеёночку подстелила.
Я закурил. 6 часов дороги, прямо на моих глазах, превратились в 10, а то и в 12. Ну, Люська, я тебе эти огурчики припомню!
И я поехал! С ветерком, как дети в школу. Местами 40, местами 60, как на мопеде! Через два часа, от монотонной езды, я почувствовал резь в глазах и начал все чаще моргать. Еще через час, я начал чувствовать, как тяжелеет голова. Я решил прибавить скорости, но сверху стало предательски позвякивать и, я сбросил.
Теперь, я знаю как это бывает. Тебе кажется, что ты не спишь, что все под контролем, а потом, ты просто длинно моргаешь.
«Машина»
- Так, надо мной еще никогда не глумились! Мало того, что мне в задницу запихнули 12 банок огурцов, мне их еще и к башне прикрутили! Просто нет слов!
Мне может кто-то объяснить, почему мы так афигенно быстро вваливаем?! Кого вы посадили за руль? Нас даже велосипедисты обгоняют! А ведь я еще не старуха, могу пойти и 120 и 140. Может сломаться? Или…. ой, одну минуточку! Че за фигня! Ты че, придурок, уснул?! Очнись, дебил, впереди эстакада, там же недавно ограждение сняли!
Твою мать! Вот это я попала! И сделать-то ничего не могу. Вот и все, готовимся к прыжку с эстакады. Есть шанс свалиться прямо на пост ГАИ. Хорошо бы, но нет, пролетим дальше. Обидно. Предстартовый отсчет начат, включаю турбоускоритель, датчик набора высоты, три, два, один, поехали!
И сниться нам, не рокот космодрома……
«Гаишник»
Меня зовут, Ковун Сергей Арнольдыч. Я работаю в ГАИ двадцать лет без перерыва на обед. На моем счету – три погони, одно задержание, два приема родов, практически один аборт и, множество разборов аварий. Как следствие – квартира, маленький загородный дом с банькой и “Audi 100”. Ложкой дегтя в этой бочке меда – жена и двое сопливых детей.
Субботнее утро начиналось как обычно. Немного болела голова после вчерашнего, было жарко и муторно. Ровно в 7 часов утра по Гринвичу, я приподнял фуражку и утер пот со лба. Даже не успев опустить руку, я увидел пролетающий надо мной автомобиль марки «Жигули», с комплектом соленых огурцов на багажнике. Моя первая мысль была такой – больше, у Андреевны самогон не брать! Однако автомобиль был реален. Никакие правила дорожного движения нарушены не были, а вот правилами воздушной навигации, пилот явно пренебрегал. Аппарат приземлился прямо на шоссе и от послепосадочной инерции, у него сорвало багажник с огурцами. Пролетев метров 6, огурцы благополучно приземлились в придорожную канаву.
Я подошел к кораблю и перевернув фуражку козырьком назад, как и положено офицеру космической полиции, заглянул в кабину пилота. Астронавт, сидел вцепившись в штурвал обеими руками и прибывал в состоянии психологического катарсиса. От увиденного, я растерялся и задал ему неуместный вопрос:
- Что вы делаете, товарищ?
Ответ пилота меня удивил.
- Еду!
- Едите?! Интересно куда! Советую вам немедленно покинуть воздушное судно, вы находитесь в состоянии анабиоза. Выключите автопилот и выкиньте трап.
- Что, прямо на ходу?
Действительно, чего это я так туплю.
- Товарищ астронавт, после прохождение плотных слоев атмосферы, в вашей ракете произошел сбой системы вертикальной стабилизации. Рекомендую последовать примеру межгалактических огурцов и катапультироваться.
Нет, я все же замечательный психолог. Даже, несмотря на то, что пилот прошел через стратосферу, я сумел таки найти нужное слово, которое привело его в чувства. Это слово – огурцы! Услышав это слово, астронавт схватился за голову руками и громко закричал – Сууука! Огурцы!
При помощи уставного ботинка, я открыл дверь ракеты и помог пилоту твердо встать на прочный асфальт планеты «Земля». После перелета в несколько световых лет, ноги астронавта не слушались. Для после-космической адаптации, я посадил его на обочину и вернулся к кораблю. Открыв багажник, я выловил из бортового бассейна кислотного цвета пришельца и смачно хрустнул. Вкусно!
«Огурцы»
- Дорогие соратники по заточению! Пришла пора положить конец тоталитарному геноциду семейства огурцовых! Кто-то должен начать, и это будем мы! Вспомним Че Гевару. Комраде Че, ун контра сферо, вива либерта! Сейчас или никогда. Поддержка узников из заднего багажника нам гарантирована. В едином порыве, плечом к плечу, мы откроем себе путь к долгожданной свободе. Лучше сгнить свободными на обочине, чем украшать новогоднее оливье тиранов! Мой план предельно прост. Воспользовавшись нашим природным магическим даром, мы усыпим водилу. При подъезде к эстакаде, мы сильно откинемся на стенки банок, а затем, мощно и резко, все вместе рванемся вверх. Колеса транспортного средства потеряют сцепление с дорогой, и машина потеряет управление. Слетев с эстакады, мы, возможно, упадем на пост ГАИ. Таким образом, мы убиваем сразу двух зайцев – получаем свободу и уничтожаем обитель зла и коррупции. При приземлении, посадочная инерция сорвет багажник и мы, станем первыми в истории – «Летающими огурцами» Коллеги по несчастью из заднего отсека, будут вынуждены пожертвовать собой во имя спасения нации. Революция не может обойтись без жертв. Вспомните труды Ленина. Но наши братья умрут свободными! Оскар Уайльд сказал – дерево свободы, время от времени, необходимо поливать кровью патриотов!
Вот и эстакада! По зеленому свистку, дружно! Раз, два, три… А звезды тем не менее, а звезды тем не менее …
Получилось! Вот она, свобода! Можем валяться сколько захотим! Минуточку, а это еще что за чмо?!
«Ёжик»
- Фигасе! Сколько халявных огурцов! Вот жена обрадуется. Да мне их до зимы не перетаскать. За работу!
