Наркоз

Стоя на облачно-туманной, пахнущей ванилью сфере, я стучал кулаком в деревянные ворота с закрытым металлическим окошком.
- Эй, открывайте! Вы вообще сегодня работаете? Что за бардак?!
Мимо меня важно прошествовал желтый павлин с какой-то деловой птицей семейства утиных. В воздухе носились разноцветные бабочки и стрекозы.
- Ну, вы что там, уснули? Открывайте!
Немного подумав, я принял серьезный вид и, понизив голос, сказал:
- Я от Кирилла Андреевича.
За воротами послышался шорох и окошко бесшумно отъехало в сторону. В проеме показалась голова женщины средних лет с заколкой в волосах в виде арфы. Она недовольно посмотрела на меня:
- Молодой человек, вам что, больше всех надо? Встаньте в очередь и не грызите ногти.
Я огляделся по сторонам. Какая к чертям очередь?! Я же один тут, не считая павлина и утки. Повернувшись, я снова оказался у закрытого окошка. Вот гадство. Сделав глубокий вдох, я снова постучал:
- Открывайте, я жаловаться буду!
На этот раз окошко не отъехало, а открылось как форточка. Человек в кепке, с сигаретой в зубах и нарукавниках, как у заправского бухгалтера, поправил пенсне и коротко бросил:
- Что тебе?
Я растерялся, но, боясь, что окошко снова закроется, поспешил с ответом:
- Мне бы сострадания.
Человек в окошке выкинул сигарету и засунул палец в нос:
- А что случилось?
Я начал по-бабьи кудахтать:
- Да понимаете, мигрень, неудачный брак, машину разбил, сын двоечник, жена – дура, а еще….
Вынув палец из носа, человек резко меня оборвал:
- Стоп. Дальше не продолжайте. Вы вообще, нормальный человек? Значит так, отвечаю по порядку поступления проблем. Мигрень – бегом в аптеку, если найдете, брак неудачный – в суд, потом в сервис, сыну ремня дай и потом обратно в суд, с женой разводиться. Ко мне то зачем пришел?
- Так ведь…
- Еще вопросы есть?
- А можно с кем-то еще поговорить?
- А я чем не собеседник. Впрочем, я не навязываюсь.
Окошко снова закрылось. Сзади меня раздались шаги. Прямо у меня под ногами бесцеремонно топал ёж, довольно крупный. Он внимательно посмотрел на меня, потом на окошко и дал дельный совет:
- Рукой не стучите, ногой тоже. Вот, возьмите молоточек.
Ёжик протянул мне молоток очень похожий на тот, что используется в суде. Я взял молоток и поблагодарив ежа, постучал в окошко. Открыли моментально. Странная женщина в белом колпаке и халате, улыбаясь, смотрела на меня:
- Тебе чего, касатик?
Касатик, что за фамильярность?
- Женщина, у вас счастье есть?
- У меня нет.
- А в продаже?
- Полно, вам сколько?
- А сколько отпускаете в одни руки?
- Без ограничения.
- Тогда давайте все что есть.
- Вам зачем так много? Возьмите кулечек на развес, используете, а остальное раздадите.
- Мне много надо! Я на всю семью беру.
- Врешь!
- Вру. И кстати, я от Кирилла Андреевича.
- А мне плевать.
Тетка смачно плюнула в возвращавшегося павлина и захлопнула окошко. Стерва!
Вспомнив про молоточек, я снова постучал. На этот раз в окошке показался Магистр Ёда из звездных войн. Вот так удача! Низко поклонившись, я заговорчески прошептал:
- Да прибудет с вами сила, учитель.
Ёда устало улыбнулся:
- Да прибудет с тобой сила, юный падован. Чё надо?
Я опасливо огляделся:
- Учитель, мне кажется, что Дарт Вейдер – еврей!
Ёда хмыкнул:
- Хм, то же мне новость, я ему лично обрезание делал.
- Световым мечом?
- Им родимым, чик и все. Ну, че пришел? Знаю я таких. Говори чего надо, а то у меня проблемы в Торговой Федерации.
- А можно мне джедаем стать? Или один меч, а лучше два.
Ёда поковырял пальцем в зеленом ухе:
- Силы не вижу в тебе, ума не вижу. Почини машину и разведись с женой, она у тебя дура, юный падован.
- Откуда вы знаете….
Но окошко снова закрылось.
На этот раз я стучал довольно долго и сильно, даже молоточек сломал. Открыл мне, как ни странно, желтый павлин, но тут же получил подзатыльник и на его место встал гигантский Ёж.
- Ты нафига молоток мой сломал, лишенец? Как я теперь стучать буду? Я не дятел, у меня клюва нет! Не умеешь с инструментом обращаться, вообще бы не брал!
- Так вы мне его сами предложили!
- Не груби ежу, хам!
- Что?!
- Да-да, хам и трус! Ты почему к обычному стоматологу не пошел, в поликлинику?
- Я…
- Ты трус, боли боишься, тебе наркоз подавай! Наркоман несчастный! Машину он разбил, жена дура, сын дебил – брехло! Ты холостой, машина цела и вообще…..

…. вот, посмотрите, он уже проснулся, только вас пока не узнает, ему полежать еще надо. Вы, мамаша, под руки его возьмите и на кушеточку, ага, вот так. Через пол часика очухается.
- Спасибо вам, доктор.

Опубликовано:	16.10.2008 12:13
Просмотров:	3202
Рейтинг..:	10 Посмотреть
Комментариев:	0
Добавили в Избранное:	0

Наркоз

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться