Повзрослели, кажется. Лампа под потолком...

п...ц

 23.08.2012 22:49   OsedlavMechtu  

я после таких комментариев даже и не знаю что думать...

нечего думать) Вы свободная и талантливая. пополняйте коллекцию п..цов (присоединяюсь).

 23.08.2012 23:18   Helmi  

это было мое уважение к Вашему стиху(если что:)))

 23.08.2012 23:22   OsedlavMechtu  

;) спасибо, тон понятен (-)), мне стало повеселее ;)

 23.08.2012 23:21   OsedlavMechtu  

;) до сих пор я коллекционировала лошадок ;) Надо пересмотреть свои увлечения, раз утверждается, что нынче собирают п..цов. ))

 23.08.2012 23:25   Helmi  

да-даа)песцы нынче редкость. а красивые какие!

Понравилось

 24.08.2012 21:47   OsedlavMechtu  

Рада ))

Очень понравилось!

 26.08.2012 15:31   OsedlavMechtu  

;)

прелестно

 26.08.2012 15:31   OsedlavMechtu  

;)

всё хорошо, но исключение преобладает

 26.08.2012 15:32   OsedlavMechtu  

что?

 26.08.2012 18:46   white-snow  

простите, издержки снежной необразованности :)

 26.08.2012 18:57   OsedlavMechtu  

при чем же тут необразованность? О_о
я просто не поняла, что за исключение (чего из чего)? -)

и лампа раз в полгода перегорает - мне нра больше, отсутствием четкой причинно-следственной

окончание второй строфы мужской рифмой мешает

 26.08.2012 17:26   OsedlavMechtu  

Вы хорошо чувствуете! В идеале в последней строке перво

первой строфы: "и она раз в полгода перегорает". Нюанс сложно объясним, нода, так лучше. Но мешает местоимению рука в конце прошлой строки - происходит путаница - что она. Можно было бы поставить "и лампа раз в..." - но сбивается ритм. Потому выбран тот вариант, что сейчас.
Что до мужской рифмы - не знаю, мне думаеЦЦа, раз рифмовка меняется от части к части, сбивать не должно.

 26.08.2012 17:54   HedgeHog  

да, есть некоторые сложности с рукой - согласен. но смыслово отсутствие подчинение более органично, в текущем варианте троеточия после "рукой" не смотрятся. кроме того завершение почти каждой строфы фразой начинающейся союзом "и" придавало некую синтаксическую упорядоченность всему стиху в противовес неупорядоченности ритмической.

для декламации очень сложно когда вторая строфа оканчивается мужской, уже сформирована интонационная привычка по образцу первой строфы - в итоге на мужских рифмах голос разгоняется - а тут оказывается нужно притормозить - конец строфы. было бы наверное проще гораздо будь это в конце всего стиха, окончание стиха имеет право на некоторую вольность.

 26.08.2012 18:23   OsedlavMechtu  

Да я же согласилась по первому пункту. Мы пришли к выводу, что выбираем межу: "когда лампа раз в полгода" и "и лампа раз в полгода". И то, и то неидеально - но сбитый ритм (везде ударение на третий слог от начала, а здесь на второй)однозначно хуже , чем какой-то смысловой нюанс, который многими не прочитается все равно. Из двух зол выбираю меньшее. Это решено.

по поводу 2 строфы - внутренне не могу согласиться, не могу и все. Не думаю, что смена рифмовки всегда во вред. Если она интонационно и эмоционально оправдана, можно менять сколько взлезет...

Но спасибо, все советы ответственны ;)

 26.08.2012 19:07   HedgeHog  

неа : ) мы пришли к выводу (мы посовещались и я решил) что нужно выбирать не из того что менее хуже а из того что лучше. тоисть нужно оставлять "и она раз в полгода.." и что-то делать с "рукой"

 26.08.2012 19:18   OsedlavMechtu  

;)) ахаха :) В приницпе верно ;) Только это идеализм. :) я не готова к тому, чтобы переписывать всю строфу, а так и придется, если менять руку... Но черт, вы убили во мне чувство свершения - я теперь ощущаю халтуру. :)

Как здорово! Больше и сказать нечего.

 22.09.2012 14:43   OsedlavMechtu  

благодарю ;)