Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают
(Карел Чапек)

Все произведения автора

Все произведения Избранное - Серебро Избранное - Золото Хоккура

Сортировка по рубрикам:

Поэзия

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком...

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком,
над тобой горевшая сказочным огоньком,
когда – темень, все спят, а ты будто плывешь по краю
в одеяле-коконе с подушкою-рюкзаком;
лампа, что висела недосягаемо далеко,
больше не хранит тебя, не хранит покой,
ставишь стул и просто дотягиваешься рукой…
когда лампа раз в полгода перегорает.

И родители не царствуют над тобой:
отдалишься, как отчаянный китобой,
для которого мир – в безбрежности голубой,
и которого манят в бурю чужие воды,
но вернешься: родители - берег, а ты прибой…
И так долго. Пока не доходит: они в разводе,
ты живешь с кем-нибудь, но больше – сама с собой.

Тот, с кем пели пальцы робко и горячо,
кто грыз семечки, шелестя над твоим плечом,
стал простужен, грузен и ни при чем,
и вы каждый в свой угол пробираетесь понемножку.
Столько грязи накоплено – ногу сломает черт.
У тебя миллионы мыслей на этот счет…
и совсем не решаемо, кто оставляет кошку.

Ты вступаешь в лето… с туристическим рюкзаком,
в нем вещей – как боли в тебе – битком,
в нем вещей – как памяти – целый ком…
К одуванчикам шмель мимо тебя несется.
На дороге мальчик грозит девочке кулаком,
она бьет в асфальт устойчивым каблучком,
и срывает цветок, и держит его, как солнце…

Опубликовано:	23.08.2012 17:36
Просмотров:	6736
Рейтинг..:	472 Посмотреть
Комментариев:	9
Добавили в Избранное:	8 Посмотреть

Ваши комментарии

23.08.2012 21:25 Rosa

п...ц

23.08.2012 22:49 OsedlavMechtu я после таких комментариев даже и не знаю что думать...

23.08.2012 23:13 Helmi

нечего думать) Вы свободная и талантливая. пополняйте коллекцию п..цов (присоединяюсь).

23.08.2012 23:18 Helmi это было мое уважение к Вашему стиху(если что:)))

23.08.2012 23:22 OsedlavMechtu ;) спасибо, тон понятен (-)), мне стало повеселее ;)

23.08.2012 23:21 OsedlavMechtu ;) до сих пор я коллекционировала лошадок ;) Надо пересмотреть свои увлечения, раз утверждается, что нынче собирают п..цов. ))

23.08.2012 23:25 Helmi да-даа)песцы нынче редкость. а красивые какие!

24.08.2012 18:01 Kinokefal

Понравилось

24.08.2012 21:47 OsedlavMechtu Рада ))

26.08.2012 08:02 Mouette

Очень понравилось!

26.08.2012 15:31 OsedlavMechtu ;)

26.08.2012 11:22 Sarah

прелестно

26.08.2012 15:31 OsedlavMechtu ;)

26.08.2012 13:36 white-snow

всё хорошо, но исключение преобладает

26.08.2012 15:32   OsedlavMechtu  что?

26.08.2012 18:46   white-snow  простите, издержки снежной необразованности :)

26.08.2012 18:57   OsedlavMechtu  при чем же тут необразованность? О_о
я просто не поняла, что за исключение (чего из чего)? -)

26.08.2012 16:22 HedgeHog

и лампа раз в полгода перегорает - мне нра больше, отсутствием четкой причинно-следственной

окончание второй строфы мужской рифмой мешает

26.08.2012 17:26 OsedlavMechtu Вы хорошо чувствуете! В идеале в последней строке перво

26.08.2012 17:30 OsedlavMechtu

первой строфы: "и она раз в полгода перегорает". Нюанс сложно объясним, нода, так лучше. Но мешает местоимению рука в конце прошлой строки - происходит путаница - что она. Можно было бы поставить "и лампа раз в..." - но сбивается ритм. Потому выбран тот вариант, что сейчас.
Что до мужской рифмы - не знаю, мне думаеЦЦа, раз рифмовка меняется от части к части, сбивать не должно.

26.08.2012 17:54   HedgeHog  да, есть некоторые сложности с рукой - согласен. но смыслово отсутствие подчинение более органично, в текущем варианте троеточия после "рукой" не смотрятся. кроме того завершение почти каждой строфы фразой начинающейся союзом "и" придавало некую синтаксическую упорядоченность всему стиху в противовес неупорядоченности ритмической.

для декламации очень сложно когда вторая строфа оканчивается мужской, уже сформирована интонационная привычка по образцу первой строфы - в итоге на мужских рифмах голос разгоняется - а тут оказывается нужно притормозить - конец строфы. было бы наверное проще гораздо будь это в конце всего стиха, окончание стиха имеет право на некоторую вольность.

26.08.2012 18:23   OsedlavMechtu  Да я же согласилась по первому пункту. Мы пришли к выводу, что выбираем межу: "когда лампа раз в полгода" и "и лампа раз в полгода". И то, и то неидеально - но сбитый ритм (везде ударение на третий слог от начала, а здесь на второй)однозначно хуже , чем какой-то смысловой нюанс, который многими не прочитается все равно. Из двух зол выбираю меньшее. Это решено.

по поводу 2 строфы - внутренне не могу согласиться, не могу и все. Не думаю, что смена рифмовки всегда во вред. Если она интонационно и эмоционально оправдана, можно менять сколько взлезет...

Но спасибо, все советы ответственны ;)

26.08.2012 19:07   HedgeHog  неа : ) мы пришли к выводу (мы посовещались и я решил) что нужно выбирать не из того что менее хуже а из того что лучше. тоисть нужно оставлять "и она раз в полгода.." и что-то делать с "рукой"

26.08.2012 19:18   OsedlavMechtu  ;)) ахаха :) В приницпе верно ;) Только это идеализм. :) я не готова к тому, чтобы переписывать всю строфу, а так и придется, если менять руку... Но черт, вы убили во мне чувство свершения - я теперь ощущаю халтуру. :)

21.09.2012 18:38 Bastet

Как здорово! Больше и сказать нечего.

22.09.2012 14:43 OsedlavMechtu благодарю ;)

Повзрослели, кажется. Лампа под потолком...

Ваши комментарии

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться