Самолюбие — как нижнее бельё: его надо иметь, но не обязательно показывать

(Юлиан Семенов)

Мои комментарии

26.03.2009 07:14 Max
Второе всегда нравилось.
Первое... смотри-ко! даже наша вумная-сложная-этакая-вся и то закомплексовала. Куды уж мне, серому :)
утры мои автора Popoed

26.03.2009 06:38 Max
Любимый мой стиш.
У нас тоже недавно... а ладно :(((
"Хоронили рыбку в унитазе..." автора oMitriy

24.03.2009 03:54 Max
Хорошо. Но длинно, имхо. Вот один шикарный образ, вот второй. И все. Надо остановиться. А тут на них наползают третий, и четвертый, и пятый... и смазывают впечатление.
Роза Времени. автора Blak

24.03.2009 01:33 Max
Точно, присутствует рыжий... и Тарковских пара :) Замечательный стих, понравился безоговорочно. Снимаю парик, а также контактные линзы, вставные зубы и пластиковое колено!
Этажи автора marko

24.03.2009 01:24 Max
Не посмотрел эпиграф - и словил отдельный кайф, сам догадавшись о ком речь. Из перечисленного в первых 2х строках не все показалось в тему, но это ерунда. 25 от меня.
"Золотая Рыбка" автора DAN

23.03.2009 02:22 Max
Интересная способность у тебя - выстроить видеоряд, ничего формально для этого не делая...
Улитка розе (внеконкурсное) автора SukinKot

23.03.2009 02:16 Max
Интересное. Смысл местами невнятный, а затягивает - не оторваться. Техника хороша...
Светло? автора DAN

19.03.2009 04:15 Max
Очень симпатично, у отекающего луга вот только тормознул малость. Напрягал воображение и так и эдак... :)

И еще, двадцать пять это слишком много или слишком мало? Для мороки-то? Неясный момент.
Закругляется март автора antz

18.03.2009 07:04 Max
Здравствуйте, и прошу прощения, что без имени. Просто его не знаю. В первую очередь, хочу сказать, что этот портал, может быть, не самое удачное место для публикации прозы такого серьезного объема как ваша новелла. Здешняя аудитория сориентирована в основном на стихи и короткие рассказы. Я не говорю, что у вас не будет читателей, есть и будут, конечно. Но на Прозе.ру их могло бы быть больше.

Что в вашей вещи понравилось. Безусловное знание предмета и умение это знание показать, увлечь им, а это немало, особенно в таком необычном историческом контексте. Легкий, приятный язык, достоверные диалоги. Встречаются иногда клише, типа "чувственными пальцами", но гораздо чаще – интересные образы, такие как яичница, в самом начале. Интересными показались неизвестные мне эпизоды из жизни знаменитых художников, литераторов, например, О. Уайлда и т.д. Замечательный, неожиданный, динамичный финал. Эротика красивая тоже присутствует – захотелось увидеть и портрет, и оригинал.

Что не совсем понравилось (и это очень субъективно, предупреждаю). Чтобы проза меня "зацепила", соотношение в ней описательного и событийного должно быть где-то один к четырем, лучше один к пяти. Хороший пример – Чехов. Из более современных мэтров – Довлатов, Шукшин первыми приходят в голову. У вас описаниям различного рода отведено куда более значительное место: тут и внешность персонажей, их наряды, привычки, рефлексия, ретроспектива и т.д. Я не говорю, что все это плохо. Но для меня это временами скучно. А для кого-то другого, уверен, это – самое оно. Мне, скажем, показалась сильно затянутой история позирования Жанны, подробно выписанная, со множеством всяких деталей и размышлизмов. Был бы я вашим редактором – сократил бы ее как минимум на половину. Вообще во время чтения несколько раз подумалось, эх славный бы получился из всего этого короткий рассказ! Я недавно перечитывал "Темные аллеи"… ну вот что-то в этом роде.

С уважением. Макс
Солнце навсегда автора kjh09-

18.03.2009 03:00 Max
Хороший стих, как всегда. Особенно понравилось "на неровном паркете войны" и "в развалинах той же страны".
А вот "пьяны без вина" это, Володя, клише, уж извини...
В последних строках потерялся слегка из-за смены конфигурации стиха. А зачем? Уж вальс так вальс. До последнего такта :)
История в вальсе автора Voha

18.03.2009 02:53 Max
Слишком красиво и сладко. Перебор, имхо...
Незаметен автора marko

18.03.2009 02:48 Max
Интересная версия. Но тётеньгу жалко по-любому :(
Версия автора akc

16.03.2009 03:07 Max
"А дождик пишет странные записки по ряби потревоженной тоски" - вот это супер.

И следующая строфа хороша, где "мысли разбредаются в бреду".

Финал показался чуть слабее.
На ниточках дождей гуляют тучи... автора Petval

12.03.2009 07:18 Max
Хороший рассказ. Даже то, что причина оказалась нераскрытой. Особенно вторая часть, начиная с диалога - неожиданный финал со смещением акцентов.
Суицид автора vvm

12.03.2009 06:43 Max
Софья, привет.
По форме стих показался удачным. По содержанию возникла пара вопросов. Интересная конструкция – две рифмы, повторяющиеся через весь стих, 1-4 и 2-3 в каждой строфе создают укачивающий такой, седативный эффект. Который усиливает звукопись, музыкальность, характерная для многих ваших стихов, особенно в этом смысле зацепило "холодно". И здесь тоже "хватит... задыхаясь... хватая", и тд. Но звукопись вещь коварная, ею увлекшись можно забыть про читателя, которому смысл, идея важны не менее. А такому зануде, как я, пожалуй и поболее...

Рефрен о феврале тоже хорош. Только вот, показалось, не слишком ли часто он? – 4 раза в 12 строках? Ну, это дело вкуса. Августы, Юлии и Марты – вот славная находка! А еще "за партой-зато в партере" во второй строфе.

Теперь кое-к-чему придерусь.

"ветер воет за окном" – это избито уж очень, ну другой бы глагол какой-нибудь...

"за партой, зато в партере" – красиво звучит, и по смыслу вроде получается за первой партой, так? Или театр / зал – как школа? Не могу понять, как ни напрягал головушку. Еще хуже запутало "раздевают короля" – это Андерсен, надо полагать. Зачем он здесь? Или другой король? Все – сдался.

"от финиша до старта" – то есть из настоящего февраля в прошлогодний. А зачем? Вообще многое в этом стихе осталось за кадром, а ведь интересно, например, почему именно февраль? Что такое с ЛГ произошло в феврале? Или просто Пастернак так зацепил сурово?

Наверное, проницательный читатель должен догадаться. Наверное.

Ну вот, как мог...
/ автора unis

10.03.2009 07:17 Max
Здравствуйте, Дарья.
Меня тут упрекнули за формализм при разборе полетов, но иначе не могу, так что извините заранее, если что.

Самая главная, на мой взгляд, удача стиха это супер-образ деревьев, которые "ветвями озябшими торопливо сорвали с себя золотые погоны". Образ сильный, свежий и... единственный оставшийся у меня от стиха после нескольких прочтений. Идея понятна и изложена более-менее складно. Но идея эта "разлука-дорога-печаль", заметьте, весьма неоригинальна. Откройте в ленте 10 стихов подряд и 2-3 из них будут на эту тему. То есть, такая тема требует нового взгляда, как минимум нескольких сильных образов, чтобы зацепить читателя. И вот я, кроме сказанного в начале, не заметил ничего нового и сильного. Нет, еще там, вроде, белая гвардия / война присутствует где-то за кадром. Но – очень за кадром. Вообще, все это похоже на романс, который надо слушать, а не читать. И лексика оттуда, и надрывная слегка алогичность. Ну, например:

“В моем Городе скоро февраль, а о большем не спрашивай
Ты забудешь меня, только я о былом не напомню.” – Есть подозрение, что никто ни о чем и не собирался спрашивать, ни о Феврале, ни о "большем", ни "о былом".

Еще – “расстоянье по четкам отмерю молитвами” – как-то неясно это. То есть, ЛГ молится, перебирает четки и (что?) отмеряет расстоянье? Чем – временем потраченном на молитвы? Ну, может быть…

"покроет печали" - тоже самую малость странное сочетание, но это уже строго имхо.

"Все повинны в крови..." – вот "все" здесь меня смущает. Не может быть, чтоб так прямо и все.

Несколько рифм показались довольно приблизительными, например "напомню-погоны" или "раскрытые-молитвами". Я знаю, что это теперь допускается. И все-таки это небрежность, не украшающая произведение.

Резюме: за инструмент и поём дуэтом. :)
В моем Городе автора kin-grust

09.03.2009 10:48 Max
За технику - опять двойка, родной.
Надо было приодеться,
Надо было где-то жить.

Вот скажи мне с чем срифмовано слово "приодеться"? Или слово "жить"?

К "приодеться" дарю самую для тебя подходящую рифму "одеться" :)))
Горошина. автора kuzen

09.03.2009 07:01 Max
Ну вот, Кузьма и до меня добрался. А то я прям беспокоицца стал :)

Слушай, юноша с характером живущий окололитературным трудом, "отмела эту муть" это ты сильно сказал... Порадовал отца.
На, возьми ужо копеечку :)))
Несколько простых слов автора kuzen

05.03.2009 01:28 Max
Со мной это тоже было.
Неустойчивый размер не очень мешает, но и не помогает восприятию, имхо.
Буду на Стихире - заберу вас в избранные авторы. Макс
Эпилог автора akc

04.03.2009 07:32 Max
Проснулись в мастерской у Гены. Душила грива бытия.
Он выбрался из-под мольберта, фингал расплывчатый любя.

Чуть левым глазом улыбался, сожжённый опытом юнец,
А правым – с темнотой сливался. И трогал новизны венец.

А на столе среди обрывков и жеваных, скрипучих дней
Стояла синяя наливка. И души потянулись к ней :)))
Как странно... автора inushinu

04.03.2009 04:01 Max
Софья, этот стих показался мне несколько сумбурным и по содержанию, и по форме. Да, есть интересные образы, но они не спасают общего впечатления. Начать с того, что в стихе нет нерва, проблемы или конфликта, назови как угодно. А он тут должен быть, ведь это не картинка о пророде. Ну да – кризис среднего возраста, хочется распахнуть ставни, душу, впасть в детство, шагнуть за кордоны и т.д. Однако, это слишком абстрактно для меня, читателя. Что конкретно мешает жить? Возраст? Законы природы? Резонные садовники? И чем? Вот где собака, вернее, конфликт зарыт. А в конфликте самый интерес.

Например, есть похожее стихотворение у Ахмадулиной, помнишь?

"...Друзья мои, мне минет тридцать лет,
увы, итог тридцатилетья скуден.
Мой подвиг одиночества нелеп,
и суд мой над собою безрассуден..." итд, итд.

Уверен, что знаешь этот стих, чувствуется влияние. Так вот, там проблема ясно обозначена. Человек тяготится собственной бездарностью, гордыней, одиночеством... А у тебя непонятно в чем дело. То есть, читатель вынужден догадываться, что за беда с ЛГ приключилась. Или там одно жеманство. В твоем случае, думаю, что нет. И все-таки.

Кроме того, у Ахмадулиной, раз уж о ней зашла речь, с формой все в полнейшем порядке. А у тебя – не все. Например, ритм. Читать было сложно из-за необычной конфигурации стиха, и с ритмом, казалось, что-то не так. Расположил обычными строфами, и сразу стало ясно: то пять слогов, то произвольно шесть, то вроде семь, где "наивную меня". В этом же месте и смысл и рифма становятся невнятными... Длиннющая сложноподчиненная конструкция – чтобы,.. чтоб,.. туда где,.. садовники признавшие и убедившие… вдруг заканчивается загадочным "я все верну". А что – все? И какое это "все" имеет отношение к предыдущему тексту?

Образы, которые показались интересными:
“затянутый стеклом прямоугольник” и
“луна как профессиональный посторонний”.

Что показалось сомнительным:

"были были чем-то заоконным" – какие-такие были и чем, собственно, заоконным?

"дышала свежим и нестриженным газоном" – вроде как пахнет именно свежепостриженная трава.

"мой жадным и живым (животным) стоном прогнулся путь" – если эту инверсию расположить по порядку, то выходит Бог знает что – мой путь прогнулся жадным и живым (животным) стоном... Путь стонет? Нет, ты меня потеряла на этом пути.

"безумным, еретическим тритоном свербила суть...
я дотяну до тоники." – тритон, это, вроде как, зверь морской. Ну, допустим, он сошел с ума. Но он еще еретический и свербит... Как ни напрягал воображение, но до сути свербящей не дотянул. Тем более, до тоники.

Короче, стих требует серьезной доработки, на мой непрофессиональный (и часто ошибочный) взгляд.
/ автора unis

04.03.2009 01:41 Max
Можешь бицца, дорогуша, птицей влёд,
или рыбом об горячий сковород -
но по многости словестной ты едва
ли достигнешь славы Линка нумер 2.
Не помогут ни икорка, ни компот,
если правильно работает живот...
Так что пусть он развлекает милых дам-с,
а себя оставь, пожалуйста, для нас :)))
Немартовский лимонад автора Cherry

03.03.2009 04:13 Max
Замечательно - смешно и узнаваемо. 25 :)

Один момент не совсем показался: "скандируют дружно - вот тут, а не где-то"
Это и так ясно, что не где-то. Вроде как для рифмы добавлено. А ведь легко исправить.
А король-то... автора akc

02.03.2009 23:16 Max
.
Рыжая пекинская капуста автора Rosa

02.03.2009 08:13 Max
Кто-то, Соловьев кажется, сказал о Сергее Довлатове так: если краткость –
сестра таланта, то Сереже она была еще и матерью, женой и любовницей. Отчего-то эти слова вспомнились мне сразу по прочтении твоей, Роза, миниатюры. И еще подумалось: стихи и проза это разные жанры? Нет же. Вот передо мной вещь реально доказывающая обратное. Ритмически очень выдержана, видеоряд потрясный, образы... Каждое слово, каждая деталь строго на своем месте. Ну, почти. Видимая простота, прозрачность текста, которые достигаются ох как не просто. Плюс юмор, самоирония, а она для меня много значит. Не умею я долго говорить комплименты, буду закругляться с ними, извини. Из особенно понравившегося:
"глубоко русские старики"
"бессобачное детство"
"Я хотела быть к ней внимательной и старалась минуты три."
"она разбирается в любви..."
"Вскоре они напоминали двух обнявшихся и поверяющих друг другу девичьи тайны на перемене школьниц."

Что вызвало сомнения.

"Рынок подзывал, ласкался, угождал, выл, вздрагивал, размножался и ликовал." Вот слово "размножался" мне представляется лишним здесь. Я бываю на рынке раз в 2 недели и все остальные глаголы – да – сразу увидел и услышал, а этот – нет.

"начиная бедуинскими мальчишками" или "начиная с бедуинских мальчишек"?..

"Ноги- это мои и мужа." А надо ли это было уточнять. Пропал юмор предыдущей строки.

И последнее, Роза, может разобраться раз и навсегда с тире и дефисами. Текст должен не только читаться / слышаться, но и смотреться красиво, имхо.

А тема... да выигрышная, конечно. Но для тебя это не имеет значения. Если тебя тема задевает – у тебя получается хорошо. Как я этот рассказ пропустил? Бывает вот...
Рыжая пекинская капуста автора Rosa

02.03.2009 03:13 Max
Вторая строфа хороша. И мимозы, естессно...
Просто весна автора marko

26.02.2009 09:36 Max
Подозреваю, что автор выбрал для потрошения стих, который заведомо должен был мне понравиться. Поскольку в этом стихе напрочь отсутствуют характерные для ранее опубликованных вещей Марко пафос и красивости, а мой скептицизм к ним известен. Зато присутствует все, что мне в его стихах нравится: ненавязчивое приглашение подумать, изящный реверанс в сторону классиков, парадоксальность, но - в меру, без перебора, только чуть заинтриговать читателя. Помните "слова календаря"? Кроме того, этот стих очень близок мне по теме, по взгляду на время и пространство как бы сверху, издалека, под другим углом... не знаю, как сказать. Хвалить хорошие стихи, имхо, труднее, чем ругать неважнецкие. Короче, при других обстоятельствах этот стих я критиковть бы не стал. Но... придется постараться.

Самая главная загадка - кто "она"? И нужна ли здесь опредленность. Для меня - да. Поначалу кажется, что это - дама сердца, реальная или почти, но по любому... человек, как минимум, образ человека. Однако, возникает непонятка с тем, где этот человек - дома ли ("направленье домой") или путешествует, как ЛГ ("вечно порхает")? Если оба путешественники, то значит, где она, там и дом? Ну... это трудно, это как у Высоцкого: "я понял, мне за ней, конечно, не успеть". Если она - не человек, то кто? Перебрал варианты. Мечта? Недостижимый идеал? Lady Luck? Нет, все не то.

Образы. Про удачные говорить не буду, все и так ясно. "Цветной туман черно-белых дорог" не сразу увиделся - от осинки не родятся апельсинки, так? Спасли Визбор и Блок. У первого дороги серые (черно-белые), у второго, ну, понятно. "Дыханье далеких стран"... "дыханье" это хорошо, "далеких стран" - банально малость, других бы стран каких-нибудь. То же самое "шагнешь за порог", "огнем костра", "со своею судьбой"- предсказуемо до оскомины. "Сотни лиг пройдешь", каких-таких лиг?, хочется спросить, и немедленно высшая футбольная лига лезет в голову.

И последнее. Ритм не сразу улавливается, первая строка все путает, начинаясь с ударного слога, тогда как все последующие строки начинаются с двух безударных. Это не прием как, допустим, в самой последней строке (один безударный слог вместо обычных двух). Это - недоработка, нарушающая восприятие сильного, повторюсь, стиха.
За ней не поспеть автора marko

25.02.2009 11:30 Max
во продуктивность-то где... слоф опять много, да
Москва, приём автора timopheus

25.02.2009 03:41 Max
Очень много слов... а мыслей интересных мало. Не лучше ли было бы наоборот?
Жрут на банкетах вроде бы, а на балах - танцуют...
Соловей автора timopheus

23.02.2009 01:51 Max
Да-а-а... этот текстег не для средних умофф :(
В принципе, сквозь нагромождения рискованных, мягко говоря, метафор иногда удается добраться до смысла. Расту, значед...
Велосипед для двоих, или бессонница с хэппи-эндом автора sumire