Острить и занимать деньги нужно внезапно

(Генрих Гейне)

Мои комментарии

24.05.2011 03:32 Essife
цвет и счастья и тепла - не звучит
светлый рай - неудачно
3,4,5,6,11,12 - классные строки, и красиво, что жёлтый, каким бы там ни был, в конце концов, оказывается золотым!
Жёлтый цвет - не цвет измены... автора bell572

24.05.2011 03:25 Essife
само лирическое содержание напоминает паранойю, поэтому в
А может это… просто паранойя
нет противопоставления.
т.е. получается:
паранойя, паранойя, паранойя...
Хотя возможно, это паранойя.
Паранойя автора link

21.05.2011 18:17 Essife
типа студия в женщине.
- автора TheNosikov

21.05.2011 18:12 Essife
я, молодой, скажу: стебово
... автора JazzCat

21.05.2011 17:59 Essife
Как будто любовь рождается только так, Где лишь еле заметен белёсый туман?
----------------- автора korsak

15.03.2011 00:03 Essife
да уж, как минимум, это много. К тому же ритмично и легко.
Над миром тем. Над миром этим. Тем. автора vadimkabanya

14.03.2011 23:42 Essife
больше всего понравилось по лесу я - мракобесие.
Но не захватывает сюжет
Монолог рыцаря из радиактивного леса автора link

14.03.2011 01:06 Essife
А скоро солнце и цветы...
Верлибриться.. автора natasha

14.03.2011 01:03 Essife
да, последние колкой-полдень-исполнит не очень
Месяц март автора ChurA

14.03.2011 00:45 Essife
не одинаковые по форме строфы... А должны? Не знаю, ведь их всего две.. симметрия вещь не плохая
Марион и тараканы автора Libelle

14.03.2011 00:41 Essife
не люблю я пищевые образы, к тому же алкогольные. Особенно, когда с таким пенсионерским задором... Но по стиху плавается легко.
*** автора tamika25

14.03.2011 00:37 Essife
но мир также сложен, как также простой, - всё-таки ПРОСТ, а идея в концовке понравилась. Не напрягаясь, да?..
Та.. автора petia

14.03.2011 00:35 Essife
прикольно. Сразу чувствуется нагнетающаяся сексуальность, и кульминация удалась)
Ёлочка автора natasha

14.03.2011 00:32 Essife
бала не додал за суров-сугроб, хотя остальные рифмы(что-то я погорячился) превосходны.
Гаражи автора Ed

14.03.2011 00:16 Essife
А что в стихе хорошего: две "Луне", простые образы со скрипом рифмуются: судьбы-пустоты, тьмы-в крови, дёрганый слог.
Под взглядом Богини весь мир застонал. - концовочка в стиле "мазо".
Сатанистка автора vister

14.03.2011 00:09 Essife
весна настоящее, апрель его центр, зима и лето по краям - так получилось, а жизнь - это птицы, с которыми герой себя отождествляет. Только птица, выходит, зимой где была, в спячке?
- автора Lju

14.03.2011 00:01 Essife
прекрасная существительно-прилогательная лирика.
(душой бессердечием)
(кто не болен - были)
концовка, в общем, невнятная
Первых капель дождя безразличие автора link

03.03.2011 19:30 Essife
Мне не очень нравится: ничего-того, я-моя и т.п.
Съешь яблочко, ... автора natasha

19.02.2011 21:16 Essife
а я хочу града
хочу дождя автора larky

01.02.2011 13:43 Essife
2 лишних слога, ритм сбивается
Опять в полдня расход великих далей... автора petrovich

01.02.2011 13:32 Essife
чуть-чуть смешное и подростково пошлое
Кухонно-мужское (любимая песня Неудачника) автора DW

01.02.2011 13:12 Essife
ай, какая-то мутная поэзия, но вот, например,
"серость жизни свисала с потолка"
понравилось
Другое автора inushinu

01.02.2011 13:07 Essife
классно, но 5-я строка...
Опять в полдня расход великих далей... автора petrovich

01.02.2011 13:04 Essife
поселился жить страх - плохо
а почему ветра южные? Если прсто так, то всё это бред
О нервы. автора link

03.09.2010 21:59 Essife
спасибо.
Бокс автора Essife

03.09.2010 02:40 Essife
да,да.. стих как цитата.
В ГОРЕ И В РАДОСТИ автора alex59

03.09.2010 02:23 Essife
Я пошёл бы, да жаль, нет ни время ни сил - Вам будет легко исправить, ведь нет чего - времени.
Не понравилось "города",т.е. герой жил в разных местах, не сидел на месте, путешествовал. Множественное число только для рифмы, как и "завыл словно пес". Что такое сир, нежность в тепле? А ещё многоточия ничего (для меня) не значат - лишь мешают восприятию.
Про сарай понравилось.
Пели песню ветра о чудесной земле автора link

27.08.2010 01:47 Essife
вы,верно,знаете,но не хватает: и девочка с черными _ волосами.
А ещё последнее слово должно быть зарифмовано лучше всех, чтобы читатель почувствовал после прочтения волшебство поэзии, а не остался скептично холодным к автору.
Дуплетом автора Leleka

20.12.2009 18:07 Essife
Не знаю, что там насчёт мировоззрения. Стихи должны читаться легко, как Ваши. А вот сколько смысла можно внести в лёгкое изложение - от этого и зависит уровень. У Вас всё на уровне. Разве что, несмотря на все замечательные внутренние рифмы, пятая и седьмая строки должны рифмоваться. Да и вообще, это слово "мычал" - лишнее, ведь потом ещё говорится про телят (будто солдат переродился в тупого телёнка :) )
И почему именно 5-й взвод?
А то, что всего по два
(Тополя и поля,
веселясь и шаля,
Жеребят и телят .
растет и цветет) - это мне нравится.
За секунду до автора kislicyn

20.12.2009 17:49 Essife
Мне пройтись бы от рынка до площади.
Да огня языки – от пожарища…
Две строки с лишним слого, причём - с одним и тем же. Можно было бы взять другие предлоги...
Белым автора kislicyn