Песьмо в редакцию, или о чудесах и благородстве. Сказ
Яну Кирову (Эйдсу) и его газете А (для рубрики Свирепая ватка) с благодарностью.
Уважаемый редактор газеты А Ян Киров. Я хочу написать свой расказ вам. Потому что другие газеты его них..я не опубликуют, а вы все равно мужик отмороженный и всякую другу х..йню печатаете. А видел я такое, что это не х..йня, а правда.
Короче, я в том году попал в кпзуху. Это было в г. Екатеринбург на уралмаше. Меня (если интересно) туда загребли бухим, потому что я из рестарана был с одним ушлепком, а еще с одной лярвой эльмашевекой и обоим п..ды дал, потому что хотели меня кинуть на бабки. Но ни хера не кинули, потому что я им п..ды дал. Подруге этой золотой по е..льничку, а братку дорогому не только по е..льничку и не только один раз. Короче, двое ментов с сайгами и в разгрузках меня сначала демократизаторами, а потом в кпзуху на трое суток. Ну, там все дела, на нары бросили, короче.
Короче, сижу я там на корточках, но них..я не у параши. Там чморей без меня было, а меня раен знает, мне даже погоняла своего не надо было называть, потому что весь район знает, а в обезьяннике тоже знали. Тем более в кпзухе как раз сидел один авторитетный мужик. Я его называть не буду, потому как нагана у меня нет, да и с наганом называть не стал бы, а то предъяву кинут. Тем более он со мной хорошо обошелся, не то что, бывает, другие пидоры. Но все равно, бля, тоскливо, как из параши похвал.
А короче, утро раннее, часов 5 утра. Нас челаовек 10 и у многих стояк случился. Если ты мужик, то поймешь, что это за измена, когда с после бухалова, с недосыпу, после ментовских п..дюлей член заявляет о себе во весь голос. А баб нет. В кпзуху баб с нами не садят, хотя пили вместе.
Посмотрев на мужиков, у них тоже между ног чешется. Однако дрочить никто, хоть и темно, при посторонних не собирается, потому что это эападло. Мужик же тот авторитетный, ну, предположим, зовут его X, так вот X это меня ведь к себе поближе посадил, братом назвал, но один х..й руку натурально мне под срандель сует, значит так на педерасню проверяет. Я, ясен пень, мягко так руку его убираю, мол опущенным не был и быть не собираюсь. Ну х..ли? Е..ть то кого-то надо! А кого? Вон – говорю – мухомора того трогай, который у параши скрючился.
Забыл сказать, что у толчка чмошкик один сидел, орел, бля, больной. Ну, не старый такой, но обсосок, ремок, короче, лет 28, худой как доска, но срандель вроде аккуратный. Короче, X (мужик, про которого я говорил, короче) на петушка этого посмотрел и говорит: мороженку, голуба, мол, хочешь? А орел сначала не вкурил, что от него хотят. Ну, ему откровенно предложили сперва вафлю полизать, а потом и все такое. Тут он вкурил, но сперва по-мирному так артачился, впаривал, мол, он вовсе не петушило, а натурально орел и очко ему в наследство досталось, а потому дорого, как память. Но скажите, уважаемый редактор, кого это нах..й в 5 утра в кпзухе е..т?
Два братка его, короче, раскорячили, а X свой прибор достал. Вот тут-то, этот петух, по другому запел. Говорит он сладким таким голосом: я, так и быть согласен, но учтите, гости дорогие в жопе моей, две вещи. Во-первых, у меня СПИД и, бля, по-любому кто-то заразится. Все, понятное дело, напряглись, а я нет. У меня для прошмандовки три пакета гондонов было заготовлено. Я их мужику X и показал, а он меня похвалил, руку пожал и предложил после отсидки в кабаке «Шанур» встретиться.
А орел тут орет, что я вам «во-вторых» не договорил и гонит следующее. В жопу я уже давал раз 300, но только ни от кого не кончил. X., понятно дело, ему объясняет, что ему до п..ды, кончит пидор или нет, ему лишь бы самому спустить, а остальное есть половые проблемы орелика этого.
А на это орелик отвечает, мол, так да них..я не так.
Потому что, короче, сам он них..я не пидор опущенный, а в натуре заколдованная принцесса Диана, которая вовсе не разбилась на машине, а была превращена злой колдуньей по заказу принца уельского в русского пидора и отправлена в самое говенное место на земле. Вот так вот он и оказался в Екатеринбурге. А заклятье такое, что если он кончит да еще если х..й в нем при этом без резины будет, то он обратно в принцессу превратится и все.
X эту херню послушал и говорит, что я согласен за изнасилование сидеть, но только королевы. Мол, е..тъ, так королеву, а не принцессу. Мы, короче, поржали, да и пустили его по кругу. А х..ли еще делать? Аккуратно, понятное дело, чтобы резинки не лопнули, а то вдруг у него и вправду СПИД, потому что вид точно как у торчка, X последний шел, потому что папа всегда последний. Еще спросил у меня, как, мол, жопа, А я что? Мне жопа понравилась, я же не пидор, чтобы правду скрывать. Так и сказал: понравилось, рекомендую от всей души. Ну, тогда X свою шишку и засунул.
Тут-то чудеса и начались. Во-первых орел этот больной, когда мы его херили, молчал, как Зоя Космодемьянская во время подобных событий в плену у фашистов, а только член его попробовал, облизнулся, как блядь во время течки, глазками и жопой подергивать стал, а потом и подъе..вать начал. А потом застонал, и, бля, нежно так, не всякая женщина так сможет, разве что из Москвы какая-нибудь дикторша из рекламы мыла. Мы все на это дело смотрим, а у самих, у меня то точно, х..и по новой поднимаются, А уж X завелся вообще п..дец. Орет, «любимой» партнера называет. И вместе они все быстрее, быстрее, быстрее прутся. Стонут, бля!..
А потом X испуганно так говорит, что у меня резинка, наверно, лопнула. А партнер ему отвечает: не останавливайся, мол, любимый, сегодня можно и без резинки, вчера только циклы кончились. Сладко так говорит, призывно.
Заорали они оба вместе, Я, по-моему вместе с ними в штаны спустил. Все в камере, понятное дело, X поздравляют. А он так злобно вдруг на всех посмотрел и говорит: кто, псы, Диму (орелика то есть) хоть пальцем тронет, тому п..дец и белые тапочки в пакете. Потом на ручки Диму берет, на нары свои ложит и одеялом прикрывает. Еще и подушку поправил. И вдруг в камере как что-то е..ет!
У меня кровь, ушами пошла. А когда более-менее очухался и дым рассеялся, гляжу, в камере всех дубинками успокаивают. А потом сами начинают медленно ох..вать. Так что я понял, не у меня одного крыша поехала. Ведь ох..вают они от того, что вместо пидора лежит на нарах ох..енно красивая блондинка лет так 35, голая, только штаны на ней, что мы до этого порвали, когда их с Димы стаскивали. Я понятно, сразу ору: кто ты, блядь такая, блядь? Она говорит испуганно, что зовут ее Андестенд.
И только я обрадовался, что она вовсе не Диана, а Андестенд какая-то, меня мусора по голове и погладили. Лампочку стрясли конкретно. И как оказалось, не мне одному.
Очнулись мы потом. Все как с похмелья. Думали, нас по одному выпытывать будут, как, мол, и что, откуда баба в камере. Но, наверно, они сыкнули, и решили по-тихому это дело замять. X только на допрос дернули. И. вот тут я не знаю, что правда, а что нет. Потому что часа через четыре заходит в комнату красивый такой молодой пидор. Волосы черные, длинные, мытые. Фигурка точеная, стройная, как будто он из балета. Треник на нем мешком висит, сразу видно, снят с кого-то. Пригляделись, вроде как треник знакомый, авторитетный такой.
На нас новенький посмотрел так злобно и бух на лучшие нары.,. Мы слегка ох..ели. Ты кто, сокол ясный, спрашиваем? Молчит. Припух, что ли? Молчит, Мы подсели, а он и отвечает, что мы суки, не узнали его, что он X. Просто он теперь в принца превратился и все такое.
Вот и рассудите сами, уважаемый редактор, бывают на свете чудеса или нет. Мы с мужиками решили, что бывают. Но только счастья от чудес никакого. Ментам по барабану оказалось, принц перед ними или нет, один хрен по 113-й пацана красивого загребли, за то что принцессу е..л. Могли и всех нас загрести, да только он, поймете ли вы, редактор, своею невоспитанной башкой, оказался БЛАГОРОДНЫМ. Ну не мог он про женщину сказать, что ее еще кто-то имел да еще и в извращенной форме.
Вечером в тот же день меня выпустили. От пацанов я потом узнал, что того авторитетного принца перевели в другую камеру, а уж там, как водится, по кругу его огуляли самым что ни на есть неблагородным образом. Потому как в нашей стране за благородство надо отвечать своим очком. Вот так вот.
Пожалуйста, опубликуйте мое письмо, если не ссыте,
С уважением, ИНКОГНИТО.
Опубликовано:
23.12.2009 14:56
Создано:
10.07.2002
Просмотров:
4402
Рейтинг:
0
Комментариев:
1
Добавили в Избранное:
0
Ваши комментарии
Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться
Тихо, тихо ползи, Улитка, по склону Фудзи, Вверх, до самых высот!
По всей видимости, у вас сейчас пора полового созревания, которая не в лучшую сторону влияет на качество тормозов (забавное чувство, когда всё можно, а ответственности никакой). Очень тянет нахамить тем, кто послабее... В результате JazzCat убила свою страничку, а вы - нет. И я не знаю, что лучше. Впредь будьте, пожалуйста, немного умнее в комментариях. Ибо если после вашей "критики" мне поступит хоть одна просьба об удалении аккаунта, этот аккаунт будет удален исключительно вместе с вашим. Всего доброго.
Некоторые думаюд, что поэт (поэтесса), - это что-то с непричесанной головой, и в носках один короче другова (один серый, другой белый), и что-то непрерывно пишусчий на салфетке в зачуханном кафе.
Это - неправдо, говорю я им.
При полном или частичном использовании материалов гиперссылка на «Reshetoria.ru» обязательна. По всем возникающим вопросам пишите администратору.
