На главнуюОбратная связьКарта сайта
Сегодня
23 ноября 2024 г.

Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным

(Шарль Монтескье )

Бред

Все произведения   Избранное - Серебро   Избранное - Золото

К списку произведений

Душа моя не любит света

ажурные узоры веток качает ветер за окном,
графитовый автограф ночи, с рассветом кажется короче -
теряет силу, перед днём.
слегка проглядывает солнце (угадывается — так точней),
скользит по контуру высоток, высвечивает грань решёток
и гасит жёлтость фонарей.
очередная сигарета - теряет вкус и не бодрит...
ночные страхи засыпают, привычно место уступая
потоку будничных обид.
колокола зовут к смирению. расставив нищих по местам,
стихает всенощное бдение, спешит трамвай в места скопления
невыспавшихся горожан.
душа моя не любит света, расстаться с ночью не спешит
и в час настырного рассвета - полужива, полуодета:
полулетает - полуспит.


Автор:Tanka
Опубликовано:29.11.2015 17:29
Просмотров:4786
Рейтинг:105     Посмотреть
Комментариев:3
Добавили в Избранное:1
29.11.2015  Algiz

Ваши комментарии

 30.11.2015 08:49   Romann  
Очень хорошее. Есть пара-тройка замечаний - если нужно, озвучу.
С ув., Р.
 30.11.2015 10:39   Tanka  Спасибо и озвучьте пожалуйста, Romann! Очень нуждаюсь в замечаниях!Сама себе их озвучить не в силах...)
 30.11.2015 23:07   Romann  Хорошо. Сами согласились. Я не буду делать полный разбор, я не буду анализировать стопы и размеры (тем более, что я и сам в них ни черта не смыслю!))), я просто укажу типичные ошибки. Только чур, не обижаться!)))
Итак.
Сначала препинаки.
"графитовый автограф ночи, с рассветом кажется короче -
теряет силу, перед днём"
Если оставить тире - запятые здесь вообще не нужны:
"графитовый автограф ночи с рассветом кажется короче -
теряет силу перед днём"
Можно разделить фразу на два предложения - тогда после "короче" будет точка. Можно оставить одно предложение и тогда после "короче" поставить запятую - но только здесь! В этом случае уместнее будет "теряя".
Далее.
Сама фраза "графитовый автограф ночи с рассветом кажется короче -
теряет силу перед днём"
Фактически здесь о том, что ночная тьма уступает свету дня, и это происходит через промежуточное состояние - рассвет. Мысль понятна, но выражена не очень удачно. Полагаю, Вас заворожила звукопись "графитовый автограф ночи" (действительно, интересная находка), а дальше надо было развивать мысль о наступлении дня, и отсюда появилось всё остальное. Фраза, начатая удачной метафорой, дальше провисает и к своему завершению становится ни о чём. Давайте попробуем медленно, представляя картинку:"графитовый автограф ночи... - очень хорошо, сразу возникает куст ассоциаций -...с рассветом кажется короче -? Автограф стал короче? Куда-то делась часть букв? (мы же держим в памяти, где-то на задворках, что автограф - это, по сути, подпись) -...теряет силу перед днём -???" И всё. Картинка развалилась. "графитовый автограф ночи" звучит мрачно-торжественно, и ждёшь такого же продолжения, но дальнейшим текстом автограф низводится до уровня простой подписи, и весь пафос теряется. С этим надо что-то делать.
Далее.
В третьей строфе повторяется "теряет" - таких повторений (особенно таких - буквальных!) следует избегать всеми возможными способами! Есть ведь синонимы, и нужно просто решить, где это слово будет играть ярче, а где его можно заменить. (ИМХО, в связке с сигаретой "теряет" более естественно, а вот выше... Смотри выше.) Вообще лучше не использовать в одном тексте даже однокоренных слов. Иногда такое использование оправдано, но в очень редких случаях.
Далее.
"ночные страхи засыпают, привычно место уступая
потоку будничных обид."
Та же ошибка, что и в первой строфе. Нормальное начало, а дальше банальные "будничные обиды". И их поток! То есть днём ЛГ заведомо ничего хорошего не ждёт - и это после ночи с её "страхами"! Какая-то очень уж беспросветная жизнь у ЛГ - нет покоя ни днём, ни ночью... Кстати, и совершенно непонятна любовь ЛГ к ночи и тьме, декларированная в последней строфе, если ночью - страхи.
Далее.
Четвёртая строфа.
Не знаю, насколько оправдан высокий штиль этой строфы: удлиннённые на один слог (для большей торжественности?) окончания всех рифмованных слов. Понятно, что речь идёт о храме, и это вроде бы начинает работать, но тут появляются "трамвай" и "невыспавшиеся горожане". Горожан много ("скопления"), но непонятно, отчего они не выспались? Если отстояв "всенощную" - тогда их вряд ли будут "скопления", таких на самом деле не очень много, точнее, совсем мало. Зная современные реалии, рискну предположить, что не выспались они (в массе) по гораздо более прозаическим причинам - ночной клуб, телевизор с хоккеем за полночь и пр. Но тогда не очень понятен высокий пафос всей строфы.
В принципе, на этом можно и закончить. К тем строфам, о которых я не упомянул, у меня претензий нет - как, впрочем, и ко всему тексту целиком. Текст, повторюсь, очень хороший. Есть в нём искра, есть поэзия. Довести до ума...
В заключение.
Я не ставил своей целью научить Вас, как НАДО, - я просто хотел показать Вам, как НЕ НАДО. Я намеренно применил в данном разборе въедливость, граничащую, может быть, порой с издевательством (как метод) - поверьте, не по какой-то там исключительной злобности характера, коей у меня по отношению к Вам, да и к кому-либо другому, нет и быть не может, - а единственно в надежде, что и Вы будете отныне относиться к своим текстам с подобной, а может, ещё и большей въедливостью - ведь нет для Ваших текстов лучшего редактора, чем Вы сами.
От всей души - удачи и новых хороших текстов!
С уважением, Роман Н. Точилин.
 01.12.2015 13:16   Tanka  Согласилась и таки рада!)
Огромное спасибо за такой подробный и качественный разбор. Больше всего я совершенно афигела, что не заметила повтора слов - это надо же настолько себя не слышать... и глубоко задумалась - ЧЕМ занимались пресловутые горожане, что не выспались...)) так глубоко я в свои же слова - не ныряла.
Вчитываюсь и перечитываю ваши замечания - смогу ли соответствовать? ...не уверена, но буду стараться!)
Спасибо, Роман!
 01.12.2015 13:34   Romann  Вот! Абсолютно нормальная реакция. Рад, если смог помочь))) обращайтесь, если что)))
 02.12.2015 18:57   Tanka  Обращусь! если осмелюсь...) Пошла перечитала все свои "тексты" - очень расстроилась...) Никак не могу взглянуть "со стороны", табурет мешает!...сама выбить из-под своих же ног не решаюсь - страшно...)))
 02.12.2015 20:38   Romann  Только, Бога ради, если что-то будете делать - делайте аккуратнее. За техникой может потеряться душа.
 03.12.2015 10:21   Tanka  может...легко) буду стараться...
 03.12.2015 12:01   Volcha  ой-ёй, не надо расстраиваться, у меня такая же беда со стороной. Надеюсь, что это лечится опытом )
 03.12.2015 19:38   Tanka  опытом... значит будем ждать - может кто поделится!)

 30.11.2015 18:10   Volcha  
согласна с предыдущим оратором) есть шероховатости и... хороший
 01.12.2015 13:19   Tanka  Спасибо, Volcha! шероховатости - куда от них деться... зато не скользко...)))

 02.12.2015 20:26   Romann  
Кстати, Танка, здесь для Вас сюрприз:
http://www.reshetoria.ru/opublikovannoe/delirium/index.php?id=35907&stype=&page=1
 03.12.2015 10:18   Tanka  Сюрприз раздумчивый... спасибо!!!

Чтобы оставить комментарий необходимо авторизоваться

Тихо, тихо ползи,
Улитка, по склону Фудзи,
Вверх, до самых высот!
Кобаяси Исса
Поиск по сайту

Новая Хоккура

Произведение Осени 2019

Мастер Осени 2019

Камертон